Вицове за съседи
В тази категория има 3577 вица, разпределени в 239 под-страници.
Перник. Мъж разхождал новото си куче. Видял го един съсед, който попитал:
- Каква порода е това куче?
- Самоед. - отговорил стопанинът.
- Да бе, вертует…
31
Все пак има справедливост на тоя свят. При съседа, който половин година по цял ден ръгаше с бормашината, след ремонта пристигна тъща му. За постоянно…
6
Мъж споделя:
– Жена ми избяга при съседа. И ето аз, седя си със студена биричка, гледам си мача, хрупам си чипса и ръся навсякъде и се наслаждавам на скандала, който върви с пълна сила от съседния апартамент – бившата ми жена крещи на съседа. Почти с умиление си казвам:
- "Божичко, а можех аз да съм на негово място"…
7
Жена се жалва на приятелката си:
- Ох, моят мъж е толкова вял. Въобще не ми обръща внимание.
- Не се притеснявай. Изкъпи го с кучешки шампоан. Аз моят го изкъпах и стана като фурия.
След два дни се срещат отново:
- Как е, пробва ли това, което ти казах?
- Много добър съвет ми даде – няма що!
- Защо, какво се е случило?
- Ами, изяде всички колбаси в хладилника, захапа ме за задника и накрая избяга при оная кучка съседката!
7
Семейна двойка дълго време нямала деца. Съсед ги посъветвал да отидат във Ватикана и да запалят свещ в катедралата "Свети Петър". След това пътищата им се разделили. След време мъжът отново се върнал в родния си град и решил да посети старите си съседи, на които дал съвета за Ватикана. Отворило му малко момченце, а отзад надничали още две.
- Къде е майка ви, деца?
- В родилния дом!
- А татко ви?
- Отиде във Ватикана да гаси една свещ.
17
Прибира се мъж у дома, доста пийнал. Жена му в кухнята, мие някакъв тиган. Мъжът я поглежда с размътен поглед, трясва с юмрук по масата и изревава:
- АЗ съм шефът в тая къща!
Жена му, без да коментира, просто се извърта и му залепя тигана в главата. Мъжът, естествено – нокаут. В това време пристига съседката:
- Въх, Миме, твоят що лежи насред кухнята?
- Той е шефът в тая къща! Където си иска, там ще лежи!
30
Възмутена съседка влачи дете за ухото при майка му:
- Вашият син ме нарече крава!
- Маме, колко пъти съм ти казвала да не съдиш хората по външността!
9
Отива Айшето при доктора и му казва:
– Докторе, съня ми е малко… дай ми нещо за сън!
А доктора я пита:
– От кога не ти достига съня?
– Ами, още от малка…
Докторът й изписал сънотворни… казал й как да ги пие… и приключил! Да, ама след няколко дни тя отново му се изсипва и:
– Докторе, умирам за сън, бе… лекарствата не действат!
И доктора започнал да я разпитва:
– Кажи как ти минава нормално денят?
– Е… ами какво – работя… и после се връщам вкъщи…
– И после какво? – продължил да я пита доктора.
– Е… ами връща се мъжът ми… и ма опъва!
– А после – пита пак доктора…
– Ами, връща се девер ми и той ма опъва… таман свършва… шурей ми… и той ма опъва, а после и съседа… и така цяла нощ!
– Леле, Айше, абе еб*нето ти е много!
– А…а НЕ, докторе, еб*нето ми е ТАМАН! – съня ми е малко...
15
Отива някакъв при съседа си. Вика през оградата:
- Ей, съседе!
Никой не отговаря. Вика така няколко пъти, никакъв резултат. Към оградата се приближава кучето на съседа, изправя се срещу него и му вика:
- К'во викаш - не виждаш ли, че няма никого?
Онзи пада в несвяст. След минути се свестява, а кучето надвесено над него.
- Куче! Ти да лаеш не можеш ли?
- Е, мога, ама реших да не те плаша.
4
В съседният блок дойде да живее дама със съмнително поведение. Само седмица по-късно, жените живеещи в радиус от километър, престанаха да се оплакват от главоболие.
7
Сутринта в автобуса пътува жена и говори по мобилния:
- …И представи си, Миче, влизам в спалнята ни, а там той със съседката се търкаля на нашето легло, на пръсти се изнесох и отидох в спалнята и взех… О, Миче, спирката ми, като си тръгна от работа в шест ще ти доразкажа.
Шест вечерта. Същата жена се качва в автобуса, а вътре същите хора седят, един мъж се качва запъхтян:
- Не съм закъснял, нали?
Поглежда жената и казва:
- Какво чакаш? Звъни на Мичето.
20
Зло хлапе, наблюдавайки падаща звезда, си пожела да види още една и още и още, докато не унищожи съседната галактика…
2
Съседи играят карти, единият е омърлушен и не внимава. Питат го какво има, а той мълчи, накрая въздиша, и казва:
- Ми жена ми се тества и е серопозитивна…
Мълчание.
- Еб*вам ви бе, к'во пребледняхте и тримата!
5
Водката, употребена разумно, събужда фантазията и доброто настроение. Употребена неразумно, събужда съседите.
6
Съвет:
- Ако искате да кажете нещо на съседите, но не смеете, напишете го като име на Wi-Fi.
4