Вицове за съседи
В тази категория има 3577 вица, разпределени в 239 под-страници.
Съседско въоръжение е, когато ти имаш дрелка, а съседа - перфоратор…
3
- Ало, 112?
- Да, 112, кажете моля?
- Съседите продават канабис!
- Как така продават?
- Ами по 6 лв. пакетчето!
- Купувайте, не е скъпо!
7
На гости на баба:
– А бе бабо, колко километра е до съседното село?
– Ами ние от години го вървим пеша, беше пет километра. Наскоро дойдоха някакви мериха, изкараха го седем. Сега заради тия идиоти се налага да вървим още два километра…
10
Снощи ходих да искам сол от съседката. Не ми даде. А и сол не ми даде.
5
Жена звъни на вратата на съсед:
- Ще може ли да ми поправите крана на топлата вода в банята?
- А защо не повикате водопроводчик?
- Страх ме е, че ще ми изпратят някой импотентен пенсионер…
20
Чукчата и жена му отиват на гости в съседното село. Плават по реката с лодка. Жената гребе срещу течението, а Чукчата седи на носа и си мисли:
– Лесно й е на жената – гребе си и толкова. А аз трябва да мисля по проблемите на живота…
7
- Твоята жена вика ли по време на с*кс?
- И то как! Вчера вдигна целия вход на крак… като ме свари със съседката.
10
В края на голям семеен скандал мъжът крещи:
– Налага се, да те накажа с*ксуално!
– О, скъпи, значи да застана на колене и ти отз…
– Иска ти се! Отивам да изчукaм съседката!…
13
Вуте и Нане са в кръчмата и си пият. Един турист от съседната маса ги пита:
- Гледам в селото имате повече свине отколкото хора. Защо?
Вуте го оглежда и казва:
- Предпочитаме ги!
3
В един бар в Аризона влезнал уморен убиец, оставил пушката си на масата и поръчал едно уиски. Фермер стоял до него и учтиво попитал:
- Извинете ме, но може ли да насочите вашата оптика към моята къща?
- Не ме занимавай. - отговорил убиецът.
- Колко ще ми вземете, за да свършите една работа? - попитал фермерът.
- Жена ми спи със съседа!
- Хиляда долара за изстрел.
- Ще платя за два! Но ще трябва да застреляте него в п*ниса, а нея в главата.
- Добре. - каза убиецът и започнал да се прицелва.
- Е, какво чакате? - попитал изнервен фермерът.
- Почакай малко! Опитвам се да ти спестя половината пари.
9
Мъж се оплаква на лекар, че не му става.
Няма проблем - отиди на балет. Мъжът отива на първия ред на спектакъла Лебедово езеро.
По средата вика:
- Ура стана ми К*ра.
Съседа му отговаря.
- Вземи ми пусни К*РА, а после си викай колкото искаш УРА.
2
- Ало, милицията ли е!?
- Да, ама вече сме ПОЛИЦИЯ!
- Ами тогава запишете сигнал:
- Съседите са на работа, и у тях влязоха партизани!
5
Сара е на смъртно легло и казва на мъжа си:
- Моше, искам да си призная, преди да умра, за да нямам грях на душата - синът ни не е от теб. Съседът Ицхак е истинският му баща!
- Я бягай, бе! Ицхак, тоя красавец… ще вземе да спи с теб - такава грозотия. Не вярвам!
- Вярно е, Моше. Исках синът ми да е красив като него и му дадох пари, за да забременея от него.
- Хъм… така по го вярвам… Я чакай малко - а ти от къде си взела пари?
- От касата на магазина ти ги взех. Тайно.
- Ха, видя ли - значи мой си е синът!
14
Жена ми и аз отидохме на среща на съучениците.
Аз непрекъснато наблюдавах една пияна жена, поглъщаща питието си на съседната маса. Жена ми попита:
- Познаваш ли я?
- Да казах аз, Тя е старото ми гадже. Разбрах, че е започнала да пие, след като сме се разделили и оттогава не е изтрезнявала.
- Господи! - каза жена ми.
- Кой би повярвал, че някой може да празнува толкова дълго време?
10
Жена му беше същински ангел! Прибирайки се от работа, не му се налагаше да прави нищо - уроците с децата беше научила, яденето сготвила, прането изпрала, бира от магазина купила, до съседката ходила побъбрила, до съседа ходила… изч*кала се…
14