Вицове за съседи
В тази категория има 3635 вица, разпределени в 243 под-страници.
Задача:
- В един и същи ден кифлата Фифи получи за рождения си ден плазма с як съраунд и DVD от турнето на Пайнер, а съседът и Пешо Рокера получи за 50-тия си рожден ден ловджийска пушка.
Въпросът е:
- Кога и двамата ще разберат на кой какво са подарили?
9
В едно перуанско селце строят път. Един човек дълго време седи и наблюдава работата. Приближава го един от екипа и му казва:
– Здравейте, аз съм Джордж Франк Стивън, инженерът, ръководещ строителството на този път.
– Здравейте, аз съм Федерико Диас от съседното село.
– Прави ми впечатление, че никога не сте виждал, как се строи съвременно автотрасе. Кажете ми, как строите пътища във вашето село?
– Ами, в наше село ако трябва да строим път, пускаме едно старо магаре и то минава по най-краткия и безопасен маршрут. По този маршрут строим нашия път.
– А ако нямате магаре?
– Тогава викаме инженер!
10
Съпруг отказал на жена си да отиде на пазар с нея и тя се ядосала.
- За Бога! - извикала съпругата.
- Съседите скоро ще започнат да говорят за нас като за бедните господин и госпожа Доукинс. Двамата излезли заедно само веднъж - когато гръмнала газовата им печка!
4
- Съседе, да знаеш, че когато те няма у вас, пред вратата има опашка от чакащи мъже.
- Хм, какво искаш да ми кажеш? Да се разведа и после и аз да чакам на опашката?
8
Влиза грузинец усмихнат в селската кръчма и черпи всички.
- Какво става? - питат го.
- Омъжих голямата щерка.
- И как е зетят?
- Голяма работа - задникът му такъв (разтваря ръце), раменете такива (свива ги), аз го чуках, съседът го чука, Гога Малкия знаете ли го - и той го чука!
След време пак черпи и обяснява, че е омъжил средната дъщеря.
- Зетят е страхотен - точно като първия и даже Гога Малкия го е чукал!
Минава време, влиза омърлушен, пише и мълчи.
- Какво става, Вано?
- Остави, остави, омъжих най-малката.
- Как е зетят?
- Раменете такива (разтваря широко ръце), задникът такъв (свива ги), мен ме чука, съседа чука, Гога Малкия нали го знаете - умря!
14
Отивам в кафенето, забравил съм да си купя цигари. Идва един от съседите с трещящо "Порше" кабрио, свален гюрук. Червено. И той за цигари.
Поръчал си бил специален ауспух, та като дал газ-форсаж, да падали прозорците до третия етаж. Капут. Чарът на "Порше" не е в трещящия ауспух.
Той е 27-28 годишен, ерген, родителите му умряха преди 2-3 години. Замутрил се бързо. За чий х*й ти е порше, като живееш в двустайна панелка на 40+ градуса?
13
Съседката споделя:
- Мъжът ми заяви - "Няма да пиеш повече с приятелки! Край!"
Гледам го и ми е весело:
- Боже, боже, толкова години сме заедно, а още колко оптимизъм има в него!
7
- Защо спиш със съседката от първия етаж?
- Защото от нейният балкон най-лесно се скача!
7
Един рокер решил да стане фермер. Изтеглил кредит, построил ферма, купил 5 000 кокошки. Останали му 2 лева и се сетил, че за да затвори цикъла (кокошки, яйца, кокошки) му трябвали петли за осеменяване, за които нямал пари. Отишъл на пазара. Петли имало, ама скъпи. Отчаян в края на пазара, видял един петел, разпнат на едно пано, целият омотан с вериги заключени с катинари, а над него табела „Продава се, цена - 1,50 лв."
– Защо е толкова ниска цената? - попитал рокера.
– Слушай момче, този петел е голям еб*ч и сърце не ми дава да го заколя, за това го продавам колкото да не е без пари.
– Супер! Аз имам 5 000 кокошки, идеален е за мен!
– Абе, к'во да ти кажа, тия 5 000 кокошки, нищо не са за него, ама щом го искаш, взимай го.
Направили сделката. Рокерът взел петела и една връзка ключове за катинарите. На тръгване продавачът го посъветвал:
– Когато отключиш и последният катинар, бягай и се скрий някъде, защото в суматохата може и теб да те е*е.
Прибрал се рокерът с петела вкъщи, отключил катинарите и бързо се скрил. Гледа през прозореца и не може да повярва - петела станал, отръскал се и започнал да оправя кокошките по два-три пъти. После прескочил оградата и оправил съседката, която копаела в градината, прехвърлил се и при магарето и така подред, всички животни.
Да, но към 15:00 някъде 15:46 часа, петела едва се придвижил до бунището - разперил крила и паднал.
Втрещен от видяното, рокерът изтичал при петела и започнал да нарежда:
- „Петльо, братко, к'во ти стана, водичка ли искаш, да не си ми за един ден, виж колко кокошки имам"...
Петела отворил едното око и го погледнал с думите:
– Тъпанар, разкарай ми се от главата, че пречиш на лешоядите да кацнат...
47
Веднъж Зайо и Мечо се шетат из гората. И изведнъж виждат златната жаба, и само чрез поглед се разбират и се меткат да хванат жабата, хванали я и тя им казала:
- Тъй като ме хванахте ще ви изпълня и двамата по три желания.
Първото желание на мечката е:
- Искам всички мечки във тази гора да са женски - и хоп така и станало.
Заекът рекъл:
- Аз искам една каска. - получил я.
Второто желание на мечката е:
- Искам всички мечки във съседната гора да са женски - и така и станало.
Второто желание на заеът е:
- Искам един пистов мотор 600 кубика.
Третото желание на мечката:
- Искам всички мечки по света да са женски - и така и станало.
И в този момент заекът пали мотора и от 50 метра вика:
- А аз искам мечката да е педер*ст.
17
Обществена тоалетна. Върши някакъв "голямата" работа... поглежда - няма хартия. Почуква по стената на съседната кабинка:
- Извинете, да Ви се намира хартийка?!
Оттам, услужлив глас:
- Не, но мога да услужа с химикал!
9
Лекар казва на пациент:
- Искам да се съблечете и да си покажете езика през прозореца.
- С какво ще ми помогне това?
- С нищо. Но не мога да понасям съседа си!
5
Един мъж умрял и отишъл пред портите на Свети Петър. Свети Петър искал да разбере дали е грешен.
- Ами аз съгреших със тъщата... дойде на гости, заприказвахме се и от приказка на приказка и я оправих. На следващия ден дойде на жената сестрата, пихме кафе и от приказка на приказка и нея оправих. После дойде съседа, пихме по бира, приказвахме и от приказка на приказка и него оправих...
Свети Петър казал:
– Хайде минавай, че май много се заприказвахме с теб...
33
Пред Свети Петър се изправили три жени - простит*тка, домакиня и стара мома.
- Свети Петре, аз съм за ада! - казала простит*тката.
- Не ти си за рая! Много си помагала на хората, давала си много любов и т.н.
- Ами аз, домакинята.
- И ти си за рая, нищо, че си изневерявала със съседите, мъжът ти беше пияница и лош човек.
- Абе Свети Петре, защо пусна двете в рая, те са били леки жени, а пък аз съм честна и почтена стара мома.
- Добре, ще те пусна и теб в рая, но искам да си сложиш тая патешка перушина и си отвори сама вратата.
Понечила да отвори вратата, но трудно.
- Защо не мога да я отворя - помогни.
- Цял живот, кат патка си живяла и като патка се клатиш.
6
Става един мъж сутринта и гледа... в съседната къща построен огромен тенискорт, а съседът му играе голям тенис - със самия Григор Димитров!!! Тича веднага при съседа и:
- Абе, съседе, откъде се взе този тенис корт?!!! Вчера нямаше нищо тук, как го построи за една нощ?!!
- Ами... намерих една жаба... в реката - изпълнява всякакви желания. Ако искаш, потърси я, обаче много внимавай, викай силно, че е много глуха!
Завистливият и алчен съсед отишъл още същата вечер на реката. Хванал вълшебната жаба, стиснал я за гушата и й наредил:
- Веднага ми направи цялата къща в злато!!!
Връща се у дома си и какво да види - цялата му къща - блато... Изтичал веднага при съседа и му ревнал:
- Съседе, виж какво направи тази крастава жаба - аз и казах, че искам къща в злато, а тя... блато направила!!!
Съседът:
- Предупредих те, че е глуха... Ти нали не си мислиш, че съм си поискал голям Тенис?!
5