Вицове за съседи
В тази категория има 3577 вица, разпределени в 239 под-страници.
Когато ми е скучно, закачам бележки по вратите на съседите "Някой от нас чука жена ти."
3
Две съседки на село си говорят:
- Пено, у вас да няма болен, ма?
- Няма, бе, Гано, що така реши?
- Ами всеки ден по обед един доктор идва у вас…
- А че миналата година кат идваше у вас един военен, война ли имаше?
11
След баня, мъж излиза гол до кръста на терасата покрит само с една кърпа:
- Браво бе, браво! Покажи се гол, та да те видят всички съседи!
- Ами, да. Нека ме видят колко съм слаб и как не ме храниш!
- Ами тогава махни поне и кърпата, за да видят хората защо не те храня!
14
Жена влиза в зъболекарския кабинет явно вбесена, сяда на стола, вдига си полата и си сваля бельото. Разкрачва се, а зъболекарят притеснен й обяснява, че гинекологът е в съседния коридор.
– А ти ли си правил ченетата на мъжа ми?
– Аз! - отговорил смаян зъболекарят.
– Еми бъркай тогава сега да ги извадиш!
6
Мъж влиза в ресторант с надуваема с*кс кукла. Сяда на една маса и слага куклата на съседния стол. Вика сервитьорката:
- Два коняка, моля! За мен и за дамата.
Сервитьорката я напушило смях. Ехидно попитала:
- Извинявайте, ама тя пие ли?
- Няма да повярвате. Дори прави с*кс.
7
Двама цигани разговарят на съседната маса по стопански въпроси и то на такъв тон, че, искам-не искам, слушам ги.
— Имам един гащат петел. Всеки ден ми снася по едно яйце.
— Ай, ти добре ли си, ве? Петел да снася?
— Снася, ве, що не ми вярваш?… Той е френски, ве! Такъв… хемероид, ве!
Другият се замисля над довода и тъй като му се струва основателен, се примолва:
— Амчи дай ми някое яйце от него, че и аз да завъдя хемероиди, ве!
12
Срещат се двама. Единия се оплаква:
- Братле, кажи какво да правя, като отида за риба и съседа ходи при жена ми?
- А опита ли да останеш при жена си някой ден?
- Опитах, но той пък тогава ходи да ми лови рибата.
9
1981 г. от Областният комитет на БКП, отиват на проверка в едно село. Намират всички на площада. На трибуната - голи мъже скубят космите по гърдите си, смеят се и ги хвърлят в един чувал.
- Какво става тук? - питат кмета.
- Ооох… закъса ли сме с плана за добив на вълна! За това всеки дава каквото може от себе си!
- Е, добре - не ги ли боли?
- Боли ги!
- Ами защо се смеят тогава?
- Съседното село са го закъсали с яйце добива!
11
Ако жена ви се е преместила при съседа, не се отчайвайте. Сега вие сте съсед.
3
Като искам да кажа нещо на съседите, си го пиша като име на WiFi.
2
Пешо от махалата си се връщта от работа и гледа че крадат колата на съседа и спокойно си подминава.
1
Ерген решава да си прави кюфтета от собствено смляна кайма. Купува си месо и тръгва до съседката, също като него необвързана, да иска месомелачка. Върви и си мисли:
"Сега, като взема месомелачката от нея, после трябва в знак на благодарност, да я поканя на кюфтета в къщи. Имам ракия, ще сипя по 100-200 гр., после и по чаша вино, тя ще се отпусне, ще правим с*кс, после ако стане беля може и да забременее, деца…" Звъни. Вратата се отваря, и нашия:
- Абе Марче, що не вървиш на майната си с твоята месомелачка!…
22
Два след полунощ. На вратата на сем. Иванови се звъни дълго и настойчиво. След минута Иванов отваря рошав и сънен. Пред вратата стои с тревожен вид съседът Петров.
- Много се извинявам за късния час, съседе! - казва Петров.
- Исках само да попитам… Да имаш случайно мастило за писалка "Паркър"?
- Ти луд ли си, бе? В два по среднощ! Никакво мастило нямам! - тросва се Иванов и тръшва вратата.
След един час отново се звъни. Отваря Иванов - отсреща Петров - сияещ:
- Пак съм аз! Донесох ти два флакона мастило! Да си имаш!… като ми потрябва.
2
Историята се развива в Англия…
Мъж влиза в пъб. Барманът пита:
- Желаете ли чаша уиски, сър?
- Не, благодаря ви, но аз веднъж опитах уиски и то не ми хареса изобщо…
След малко барманът пак пита:
- Да ви предложа цигара, сър?
- Не, благодаря, но аз веднъж пуших една цигара и хич не ми хареса.
След малко:
- Желае ли господинът да се включи в играта на карти на съседната маса?
- Не, благодаря, един път играх карти и това не ми хареса.
След още малко време барманът пита:
- Позволете ми да по любопитствам, вие не пиете, не пушите, не играете на карти… Тогава какво правите тук в бара?
- Ами разбрахме се със сина ми, да се срещнем тук.
Барманът:
- Доколкото мога да разбера, това е единственото ви дете, нали?
4
Дядо и баба са на по 70 години обикалят любимите си места от младини.
Седят си в механата и си говорят.
Бабата казва:
– Помниш ли, че в това село имахме най-страхотната задна прашка там до оградата на застарялата мелница?
Дядото си спомня, даже предлага и сега да опитат, като за сравнение.
Бабата е в настроение и двамата закуцукват с бастунчетата в посока към мелницата.
На съседната маса мъж си пие бирата и дочува разговора. Решава, че това не е гледка за изпускане и ги следва до мелницата,
в предчувствие на страхотен майтап.
Старците стигат и дядото си сваля панталоните, а бабата си вдига полата, обръща се с лице към оградата и се обляга на нея за подпора. Дядото не губи и секунда и започва един луд с*кс, едни движения, едни въртележки, такава гъвкавост, като на 18 годишни любовници. Бабата бута назад, дядото напред, бабата дере с ръце, дядото стиска хълбоци като за последно, двамата скимтят от удоволствие и екстаз, "О,Боже!" оглася гората.
Човекът от кръчмата гледа, поти се и не може да повярва на очите си. А старците не спират, докато най-накрая и двамата се свличат на земята и едва дишат от умора, ама се гледат очи в очи, като млади влюбени.
Свидетелят на случката не издържа и отива при тях.
– Хора, аз такъв с*кс през живота си не съм виждал! На вашите години! 35 минути… ти я съдра, бе! Искам да знам тайната ти!
Дядото едва намира сили и промълвява:
– Ти местен ли си?
– Да…
– АБЕ ВИЕ НОРМАЛНИ ЛИ СТЕ БЕ? КОЙ ГО ПУСНА ТОЯ ТОК ПО ОГРАДАТА?!
66