Вицове за съседи
В тази категория има 3585 вица, разпределени в 239 под-страници.
1981 г. от Областният комитет на БКП, отиват на проверка в едно село. Намират всички на площада. На трибуната - голи мъже скубят космите по гърдите си, смеят се и ги хвърлят в един чувал.
- Какво става тук? - питат кмета.
- Ооох… закъса ли сме с плана за добив на вълна! За това всеки дава каквото може от себе си!
- Е, добре - не ги ли боли?
- Боли ги!
- Ами защо се смеят тогава?
- Съседното село са го закъсали с яйце добива!
11
Ако жена ви се е преместила при съседа, не се отчайвайте. Сега вие сте съсед.
3
Като искам да кажа нещо на съседите, си го пиша като име на WiFi.
2
Пешо от махалата си се връщта от работа и гледа че крадат колата на съседа и спокойно си подминава.
1
Ерген решава да си прави кюфтета от собствено смляна кайма. Купува си месо и тръгва до съседката, също като него необвързана, да иска месомелачка. Върви и си мисли:
"Сега, като взема месомелачката от нея, после трябва в знак на благодарност, да я поканя на кюфтета в къщи. Имам ракия, ще сипя по 100-200 гр., после и по чаша вино, тя ще се отпусне, ще правим с*кс, после ако стане беля може и да забременее, деца…" Звъни. Вратата се отваря, и нашия:
- Абе Марче, що не вървиш на майната си с твоята месомелачка!…
22
Два след полунощ. На вратата на сем. Иванови се звъни дълго и настойчиво. След минута Иванов отваря рошав и сънен. Пред вратата стои с тревожен вид съседът Петров.
- Много се извинявам за късния час, съседе! - казва Петров.
- Исках само да попитам… Да имаш случайно мастило за писалка "Паркър"?
- Ти луд ли си, бе? В два по среднощ! Никакво мастило нямам! - тросва се Иванов и тръшва вратата.
След един час отново се звъни. Отваря Иванов - отсреща Петров - сияещ:
- Пак съм аз! Донесох ти два флакона мастило! Да си имаш!… като ми потрябва.
2
Историята се развива в Англия…
Мъж влиза в пъб. Барманът пита:
- Желаете ли чаша уиски, сър?
- Не, благодаря ви, но аз веднъж опитах уиски и то не ми хареса изобщо…
След малко барманът пак пита:
- Да ви предложа цигара, сър?
- Не, благодаря, но аз веднъж пуших една цигара и хич не ми хареса.
След малко:
- Желае ли господинът да се включи в играта на карти на съседната маса?
- Не, благодаря, един път играх карти и това не ми хареса.
След още малко време барманът пита:
- Позволете ми да по любопитствам, вие не пиете, не пушите, не играете на карти… Тогава какво правите тук в бара?
- Ами разбрахме се със сина ми, да се срещнем тук.
Барманът:
- Доколкото мога да разбера, това е единственото ви дете, нали?
4
Дядо и баба са на по 70 години обикалят любимите си места от младини.
Седят си в механата и си говорят.
Бабата казва:
– Помниш ли, че в това село имахме най-страхотната задна прашка там до оградата на застарялата мелница?
Дядото си спомня, даже предлага и сега да опитат, като за сравнение.
Бабата е в настроение и двамата закуцукват с бастунчетата в посока към мелницата.
На съседната маса мъж си пие бирата и дочува разговора. Решава, че това не е гледка за изпускане и ги следва до мелницата,
в предчувствие на страхотен майтап.
Старците стигат и дядото си сваля панталоните, а бабата си вдига полата, обръща се с лице към оградата и се обляга на нея за подпора. Дядото не губи и секунда и започва един луд с*кс, едни движения, едни въртележки, такава гъвкавост, като на 18 годишни любовници. Бабата бута назад, дядото напред, бабата дере с ръце, дядото стиска хълбоци като за последно, двамата скимтят от удоволствие и екстаз, "О,Боже!" оглася гората.
Човекът от кръчмата гледа, поти се и не може да повярва на очите си. А старците не спират, докато най-накрая и двамата се свличат на земята и едва дишат от умора, ама се гледат очи в очи, като млади влюбени.
Свидетелят на случката не издържа и отива при тях.
– Хора, аз такъв с*кс през живота си не съм виждал! На вашите години! 35 минути… ти я съдра, бе! Искам да знам тайната ти!
Дядото едва намира сили и промълвява:
– Ти местен ли си?
– Да…
– АБЕ ВИЕ НОРМАЛНИ ЛИ СТЕ БЕ? КОЙ ГО ПУСНА ТОЯ ТОК ПО ОГРАДАТА?!
66
Водех доста спокоен живот, докато жена ми не забеляза, че съседката мие асансьора с моите боксерки…
11
Съпругата пита разстроена:
- Защо, винаги излизаш на балкона, когато пея? Не обичаш ли да ме слушаш?
- Не е това! - отговаря мъжът.
- Просто искам съседите да видят, че не те бия.
11
Седя си в кварталната кръчма, пия си ракия след ракия и наблюдавам, как на дамата от съседната маса носът и намалява, гърдите се увеличават и постепенно се оформя прекрасна талия…
13
Браво на съседката ми! Двадесет и две минути псува мъжа си и нито веднъж не се повтори. Това се казва учителка по български.
18
- Тате, Петърчо от съседния клас ме нарича пед*рас?!?!
- Удари му плесница, сине!
- Сърце не ми дава, бе тате, прекалено е сладък!
11
Съседката вижда Пена да простира в двора и я пита:
- Какво ти е, ма? Цялата си посиняла, едното око ти е затворено, другото подуто…
- Вуте ме преби.
- Как, ма? Нали тая седмица замина на риба с моя Нане?
- Абе, и аз така си мислех…
5
Пена се оплаква на съседката, която е съпруга на Нане.
- Дай съвет, ма! Какво да правя? Вуте ме бие всеки път като се прибере пиян.
- Купи си лайка и като се прибере пиян, започвай да си правиш гаргара. Пена не вижда как това ще помогне, но решава да опита. След седмица, двете пак се виждат. Пена казва:
- Леле, Бог да те богослови! Откак почнах гаргарите с лайка… с пръст не ме е пипнал.
- Па питай патило, ма… друго си е, като си държиш устата затворена…
8