Разни вицове
В тази категория има 22399 вица, разпределени в 1494 под-страници.
Най-щастливи от великденските добавки за пенсионерите са телефонните измамници.
Тва, че останките от оная пущина... китайската станция, паднаха в Тихия океан фърли в депресия Факултето, Столипиново и Максуда.
Чета тука една статистика и пише, че 83% от жените, гледайки се в огледалото си мислят:
- Утре ще се обръсна...
- Извинете, как да стигна до Катедралата?
- Сега ще се качите на номер 14 и ще слезете след 3 спирки и ще сте точно на място.
- Ама, аз току-що слязох от рейса! Един господин ми каза да сляза точно на тази спирка?!
- Човече, във Варна си... сигурно този, който си питал се е возил прав, а ти си седял.
От днес започва седмицата на голямото опипване и въпросите:
- Мек ли е, с колко яйца е?
И седмицата завършва с:
- Хайде да се чукаме!
Арабче пита баща си:
- Тате, какъв е този парцал на главата ти?
- Това е куфия, моето дете. Предпазва главата ми от горещото слънце на пустинята.
- Тате, а каква е тази нощница?
- Това е джелабея, сине мой. Предпазва тялото ми от горещото слънце на пустинята.
- А тате, какви са тези чехли?
- Това е папукия, дете. Предпазват краката ми от горещия пустинен пясък.
- Тате, а защо ги носиш през ноември в Стокхолм?
Най често задаваните въпроси в Интернет това лято:
- Как да поливаме доматите, когато водата е замръзнала?
- Може ли да се садят картофи в снега?
- Как да берем гъби със замръзнали пръсти?
- Защо няма комари?
– Мамо, тате, нашият папагал най-сетне проговори, дори пропя, а бе държи се някак особено!
– Хараламби, какво си направил на нещастното пиле? И каква е тая подозрителна трева в клетката?…
Да се използват звездички в неприличните думи е същото, като да прави фелацио на улицата и да се прикрива устата с длан...
Мозъкът е най-всеотдайният орган. Той работи 24 часа в денонощието, 365 дни в годината, от момента на раждането. Което не пречи на някои хора да бъдат дебили...
Срещат се двама приятели.
- Пешо, братче, тая сутрин напуснах работа.
- Защо бе Гоше? Нали работата беше лека и добре платена?
- Ами колектива изцяло женски. Все мадами и коя от коя по-хубава.
- Ами като се замислиш това не е зле. - реагирал Пешо.
- А бе наистина не е зле, обаче взех да се поддържам. Бръсна се. Епилирам се.
- Ами като се замислиш това не е зле. - отново отсъдил Пешо.
- А бе не е зле ама спрях да ходя по кръчми. Всичките си пари давам за дрехи и обувки.
- А бе като се замислиш не е зле. Полезно е за здравето. - казал Пешо.
- Като спомена здравето. Точно за това напуснах. От два дена усещам, че взе да ми се ходи на гинеколог.
- Кажи нещо мъдро...
- Quidquid latine dictum sit, altum videtur
- А, какво означава?
- Каквото и да кажеш на латински, звучи мъдро!
Здравноосигурителната книжка е важен документ, без който българското здравеопазване ви праща да вървите по дяволите. С нея пак отивате там, но по клинична пътека...
Обграден от продажни сенатори и консули предвождани от Брут, гибелта на Гай Юлий Цезар била сигурна.
Преди да преминат в действие един от сенаторите го попитал:
- Имаш ли последно желание Цезаре?
- Да, кръстете салата на мое име!
Мъжете, както и инвестиционните инструменти, притежават три най-важни характеристики:
- надеждност
- доходоносност
- ликвидност
Надеждните мъже, като правило, имат ниска доходоносност. Мъжете с високи доходи са ненадеждни. Надеждните мъже с ниска доходоносност са неликвидни. От такива активи е доста сложно да се избавите. Надеждните и доходоносни мъже притежават много висока ликвидност. Проблемът се състои в това, че такива мъже много трудно се намират и още по-трудно се задържат в инвестиционния портфейл. Голямото търсене на надеждни и високодоходоносни мъже води до това, че те губят (понякога внезапно) или своята надежност, или своята доходоносност. За избягване на големи житейски пропадания се препоръчва диверсифициране на рисковете в инвестиционния портфейл при разумна доходоносност.
Например:
- 70% от времето да се влага в надеждни нискодоходоносни мъже, 25% в няколко високодоходоносни, но ненадежни, и не повече от 5% в надеждни и доходоносни.
