- Ядеш месо, а каза, че си вегеган?
- Днес имам почивен ден.

Добавен преди 7 години 10

Паскал мисли за дълбочинните животни, когато в двора влиза Миро.
Връща му ситото за пясък.
– Здравей, Паскале! – казва той.
– Какво правиш?
– Съществувам. – отвръща Паскал.
– Естествено, че съществуваш! – непредпазливо казва Миро.
– Всички съществуваме.
– Нищо подобно! – казва Паскал.
– Ти например не съществуваш.
– Що? – интересува се Миро.
– Ако онова, което казва Декарт, е вярно, ти изобщо не съществуваш.
– И какво казва Декарт? – пита Миро.
– Декарт казва „Мисля, следователно съществувам!“ Ако това е вярно, половината село изобщо не съществува. В това число и ти.
Миро оставя ситото и се обижда.
– Излиза, че само ти съществуваш!… Така ли?!?!
– И аз съществувам от дъжд на вятър! – отвръща Паскал.
– Но има хора, които не съществуват от рождение.
– Йеремия може и да не съществува! – казва Миро.
– А съм сигурен, че и Анани не съществува, обаче това, което казваш за мене, не е вярно.
– Но и ти не си виновен. – продължава мисълта си Паскал.
– Кога да съществуваш? Вдигаш къща, копаеш лозе, бъхташ до мръкнало. Като се прибереш вкъщи, хич не ти се съществува, удряш двеста грама и заспиваш.
– Горе-долу е така. – съгласява се Миро.
– Бедният човек не може много-много да съществува.
– То това е и целта! – казва Паскал.
– Да не съществуваме! Щото, вземем ли да съществуваме, току-виж сме объркали сметките на някой. Ще вземем да задаваме въпроси, да се съмняваме, да псуваме…
– Аз си псувам и без да съществувам! – казва Миро.
– Но без адрес! – подчертава Паскал.
– Ти засягаш една имагинерна майка! Липсва ти конкретност!…
– Така е! – признава Миро.
– Прав си. Псувам много общо.
– И става като с корупцията. – казва Паскал.
- Всички псуват, но на вятъра.
Двамата млъкват и гледат пуйките по двора, които по принцип не съществуват.
– То не е и лесно да се съществува! – казва след това Паскал.
– Щото всичко е направено така, че те принуждава да не мислиш. А само да гледаш, да слушаш и да викаш „ура“.
– Мене ме заболя главата. – казва Миро.
– А и трябва да забъркам бетона. Ако не го забъркам аз, няма кой да го забърка.
И си тръгва.
– Несъществуващ човек! – казва си Паскал.
– Откакто се е родил, не е съществувал!

Добавен преди 7 години 2

Предпремиерно:
- Кобилкина ще коментира по TV каналa "50 нюанса: освободени". Очаквайте включване на Христо Стоичков с "50 словесни пожелания към майката на ближния". Като цяло зрителя тръпне в очакване на премиерата, защото е с 50 процента липса на сиво вещество!

Добавен преди 7 години 9

"Харесвам те, но само като приятел" произхожда от латинското "грозeн си, нямаш пари, но понякога ми е много скучно!"

Добавен преди 7 години 22

Казват, че любовта на мъжа минава през стомаха. Това е само северният път - има и южен... по-къс!

Добавен преди 7 години 16

В аптеката:
- За мен, моля, успокоително.
- На таблетки или на капки?
- Я не ме вбесявай...

Добавен преди 7 години 9

За Бюрокрацията в България. Какво е необходимо, за да изпиете чаша вода от чешмата в собствената си фирма:
1. Копие на съдебното решение за регистрация на фирмата.
2. Копие от дружествения договор (за дружества).
3. БУЛСТАТ - копие, нотариално заверено.
4. Данъчна регистрация - копие, нотариално заверено.
5. Договор за наем - копие, нотариално заверено, 2 екземпляра.
6. Разрешение от наемателя за ползване на водата.
7. Разписки (копие) за платени сметки за вода за последните 6 месеца.
8. Анализ от НИМХ за възможност за пиене на вода.
9. Разрешително от Районното управление на МВР за пиене на вода.
10. Химически анализ на водата от Катедра Химия при БАН - оригинал и нотариално заверено копие.
11. Анализ на водата за съставки на вредни вещества, издадено от ХЕИ - оригинал и нотариално заверено копие.
12. Декларация, че доброволно желаете да пиете от чешмата.
13. Измерване на температурата на водата, заверено от ХЕИ.
14. Описание на чашата, използвана за изпиване на водата, заверена от ХЕИ.
15. Молба за изпиване на чаша вода, подписана от лицето.
16. Удостоверение от НОИ за платени здравни осигуровки.
17. Подпис на двамата родители, че са съгласни лицето да пие вода; ако един или двамата родители са покойници - нотариално заверено копие от смъртния акт.
18. Декларация за обема изпита вода.
19. Разрешение от ВИК за пиене на вода.
20. Съдебно удостоверение, че лицето и преди е пило вода.
21. Удостоверение за съдимост на лицето, което желае да изпие чаша вода
22. Лична карта на лицето.
23. Акт за раждане на лицето.
24. Лична карта на управителя на фирмата.
25. Акт за раждане на управителя на фирмата.
26. Актуална снимка на лицето.
27. Актуална снимка на чашата вода и на чешмата (2 бр.).
28. Удостоверение за платени данъци за предходната година на лицето.
29. Удостоверение, че лицето няма задължения към НОИ.
30. Декларация, подписана от чашата, че желае в нея да се налива вода.

Добавен преди 7 години 6

- Пешо,какво стана с твоя проблем?
- Реших го.
- Айде бе! Как?
- Реших че няма проблем.

Добавен преди 7 години 15

Разговор между мутри новобогаташи...
– Браточка, имам страхотна картина от Фики...
– Чакай бе, тоя не беше ли певец?!?!
– Ааа, като кажа, знаеш ли как добре рисува...

Добавен преди 7 години 14

Одеве една позната ми пише:
- Ти съвсем не си наред с главата!
- Е*ати, пак ли ми е дошло време да ходя на фризьор?

Добавен преди 7 години 4

Комшията така натяга с бормашината, че го чакам всеки момент да слезе в нас за закуска, директно през тавана!

Добавен преди 7 години 8

- Момчета, ако заведете приятелката си в ресторант и тя поръча лобстери, това ще ви смути ли?
- Не! В „Макдоналд” не предлагат лобстери.

Добавен преди 7 години 8

Майката:
- В гугъл си търсил за "блоу джобс", какво е това?
Иванчо:
- Ъъъ, на Стив Джобс брат му!

Добавен преди 7 години 19

- Най-тежкото и трудното винаги го правя сутринта.
- Какво е то?
- Ставам от леглото!

Добавен преди 7 години 11

Вчера от 12-ия етаж изхвърчал телевизор "Sony", но не паднал на земята, а изчезнал някъде между 8-ия и 5-ия етаж!

Добавен преди 7 години 8