Разни вицове
В тази категория има 22322 вица, разпределени в 1489 под-страници.
София, студио за татуировки.
- Добър ден, много ли боли да се татуираш?
- Зависи от зоната.
- Ми от зона Б-5 съм...
26
- Марче, кво става с тебе, беше руса, сега си черна, беше слаба, сега си дебела...!
- Ама аз не съм Мара.
- А, сега и Мара не си.
30
Киркор пак в командировка. И Гарабед пак в спалнята с жена му. Но, пак се връща по-рано и ги сварва на място. Киркор:
- Абе, Гарабед мислех те за най-добрия приятел - а ти сега тук с жена ми...
Но, Гарабед не му обръщал внимание и продължавал на работи жена му.
Киркор:
- Абе, Гарабед поне спри за малко и ме чуй какво ти говоря...
7
Софиянец и пловдивчанин вървят из Подуяне. Времето е отвратително, вали дъжд, по улиците е пълно с мръсни локви. В един момент минава автомобил и здравата ги изпръсква. Пловдивчанинът се опитва да почисти калните си дрехи и възмутено мърмори:
- Ама това шопите са страшно невъзпитан народ, ей! Карате си колите из локвите, пръскате хората и даже не спирате!
- Защо се сърдиш бе, майна? В Пловдив да не би да не е същото? - обижда се софиянецът.
- Разбира се, че не е! Ако някой случайно те изпръска, той веднага спира, качва те в колата си и те закарва до първото ателие за химическо чистене. Там се събличаш и оставяш дрехите си за няколко дни, а виновният те води у тях, където се грижи за теб, докато дрехите ти станат готови.
- Ай стига си ми говорил глупости, бе! Не ви знам аз вас пловдивчаните какви сте! На теб някога случвало ли ти се е такова нещо?
- Е, точно на мен досега не ми се е случвало, но на жена ми - вече три пъти...
23
- Тате, ти страхуваш ли се от зайците?
- Какво говориш?
- Защо тогава вземаш пушка и куче, когато отиваш при тях?
22
Когато жена каже "Моля?"... не е защото не те е чула, тя просто ти дава шанс да промениш това, което си казал.
27
Съдия към свидетелката:
- На колко години сте?
Красноречиво мълчание.
- Ако Вие сама не кажете, ще помоля мъжете в залата да определят Вашата възраст.
18
- Ей, брат, много готино яке! От къде го купи?
- Жена ми го купи от интернет.
- Извадил си късмет... че то вече е пълно с измами в интернет!
- Е, какви пък толкова измами!?
- Жена ми ми поръча ботуши 43 размер, а дойдоха 38 номер на токчета. Добре, че поне на нея и станаха.
30
По телефона:
- Може ли Мими.
- Тя е в родилния дом.
- Ау, какво и се е случило?!
12
- Скъпа, да знаеш къде са свределите за бормашината?
- Ако говориш за къдравите пирони - в шкафа са...
22
Вуте се връща от командировка в Париж и разправя на Пена:
- И Пено, връим по една голееееема улица. Гледам у лево - е*ах му майката! Гледам у десно - е*аааах му майката. Гледам напред - е*ах му мамата.
- Леле Вуте, кви красоти си видел- въздъхва Пена.
20
В театъра:
- Скъпи, нали ти казах да си смениш чорапите!
- Смених ги. За доказателство ги нося в джоба.
13
- Скъпа, абе нещо в този десерт хрупа бе, скъпа!
- Ами в рецептата пишеше "Разбийте три цели яйца"...
17
Имен ден - когато те отбележат на снимка на икона, заедно с 58 човека, които изобщо не познаваш...
13
Между габровци:
- Защо отлепваш тапетите, ремонт ли ще правиш???
- Не, местя се в друго жилище...
23