Разни вицове
В тази категория има 22260 вица, разпределени в 1484 под-страници.
- Кога си роден?
- 14-ти Февруари.
- Аааа, любовчия!
- Ами ти кога си роден?
- 2-ри Февруари.
- Аааааа...
11
- Господине, аз съм инкасатора! Идвам да отчета водомера!
- Заповядайте вътре!
- Мерси! А какво мирише толкова... странно от другата стая?
- Роза!
- Роза ли? Да не би да е увехнала?
- Не, преоблича се!
20
Дядо и баба напускат хотел. Администраторът им казва:
- Дължите 10 000 лева.
Дядото:
- Ама чакайте, ние не искаме да купим хотела! Ние бяхме тук едва 1 седмица. Откъде тия 10 000?
Администраторът:
- Ами тенис корт?
Дядото:
- Ама ние не сме го ползвали.
Администраторът:
- Ами да сте го ползвали! Той беше на разположение.
Дядото:
- Друго какво?
Администраторът:
- Ами плувен басейн?
Дядото:
- Ама ние не сме го ползвали!
Администраторът:
- Ами да сте го ползвали! Той беше на разположение.
Дядото:
- Друго какво?
Администраторът:
- Ами SPA комплекса?
Дядото:
- Ма ние и него не сме го ползвали!
Администраторът:
- Ами да сте го ползвали! Той беше на разположение.
Дядото:
- Добре, давам ви 100, другите 9 900 ви ги удържам, щото сте ми ползвали бабата.
Администраторът:
- Ама ние не сме я ползвали!
Дядото:
- Ами да сте я ползвали! Тя беше на разположение.
19
Седи си габровец на една пейка и реве. Минава приятел и го пита:
- Защо плачеш бе наборе?
- Купих си два билета от тотото и спечелих апартамент.
- Защо ревеш тогава?
- Втория билет защо го купииих.
24
- Ти не беше ли на диета?
- На диета съм!
- Е, как, като изяде 2 еклера?
- Да, но исках 4...!
28
В една сладкарница влязъл някакъв претенциозен клиент:
- Дайте ми кафе с девет лъжички захар!
Продавачката се опулила, но се заела да изпълнява странната поръчка! Когато приключила, тя възкликнала смутено:
- Опа! Прощавайте, сложих Ви една лъжичка в повече! Ама, то - където девет, там и десет!
Капризният посетител се троснал:
- Направете ми ново кафе!
Онази се учудила:
- Ама, защо?...
Особнякът обяснил:
- Обичам кафето си - леко горчиво! А сега ми дайте 49 банички!
Жената се засуетила:
- Чакайте да видя как да ги опаковам...
Онзи вдигнал ръка:
- Няма нужда! Аз ще ги изям тука!
Сладкарката загубила ума и дума:
- Така ли?... Е, Ваша работа! Всъщност, знаете ли... Ако закупите петдесет банички, ще Ви направим специална отстъпка!
Клиентът я изгледал лошо и се троснал:
- А, бе така като ме гледате - случайно на ЛАМЯ да Ви приличам?!
9
Мъж след 5-а ракия забелязал, че в кръчмата има канарче в клетка. Извикал сервитьора и го попитал:
- Колко струва това канарче?
- О, господине, много е скъпо.
- Е скъпо, скъпо, колко да е скъпо?
- Еми 200 лв.
- Еми добре, опечете го.
Сервитьорът се позачудил, но с готвача решили да го опекат. Носят го:
- Господине, ето канарчето, опечено е.
- Супер, значи 200 лв, така ли?
- Да господине, казахме Ви, че е скъпо...
- Добре, тогава, отрежете ми за 2 лева!
12
- Пети ден се опитвам тактично да намекна на мъжа ми, че трябва да ме заведе на Боровец.
- Как, бе, Миме?
- Всяка вечер си лягам със ските и щеките...
11
- Скъпа, какво ще ми подариш за рожденият ми ден?
- Ще ти подаря тялото си!
- Пак подаръци втора употреба...
23
- Комшу, разбрах, че имаш голяма бенка на оная си работа.
- А ти кажи на жена ти, че е голяма клюкарка...
16
- Днешно време трудно се намират приятели...
- Не е вярно! Аз имам 4326 и от двама чакам потвърждение...
9
- Колко струват мандарините?
- 5 лв.
- А, че то на супера са по 3лв.!
- И кво? Иаз ги вземам от там по 3лв.!
15
Яздил си мъж през прерията и гледа, един индианец праща димни сигнали.
- Братко мой, колко дърва харчиш за един разговор?
- Ако е международен, кубик и нещо...
38
София, студио за татуировки.
- Добър ден, много ли боли да се татуираш?
- Зависи от зоната.
- Ми от зона Б-5 съм...
26
- Марче, кво става с тебе, беше руса, сега си черна, беше слаба, сега си дебела...!
- Ама аз не съм Мара.
- А, сега и Мара не си.
30