Разни вицове
В тази категория има 22138 вица, разпределени в 1476 под-страници.
При един древногръцки философ дошъл някакъв атинянин и му казал:
- Знаеш ли, че един завистник говори за теб лошо в твое отсъствие?
Мъдрецът се усмихнал снизходително:
- В мое отсъствие му разрешавам даже да ме набие!
19
- Може ли да направите едно съобщение по аудиоуредбата на мола?
- Може, кажете!
- Съобщение до човека, изгубил златен часовник в района на мола - в момента е 16:00 ч.
12
- Готвила ли си патица по френски?
- Разбира се!
- На колко остави фурната?
- 300 гр. за 45 мин.
- Благодаря.
- За нищо.
- По дяволите. Всичко изгоря. При теб как не изгоря?
- И при мен изгоря!
21
Две момченца в градската баня. Минава мъж с огромно шкембе. Едното момченце пита:
- Чичоо, какво има вътре?
- Бомба.
- Бързо да бягаме! Виж колко му е къс фитила...
12
Киркор и Гарабед отворили магазин. Обаче никой не влиза. Киркор казва:
- Гарабед, хайде да влизаме и излизаме, за да създадем впечатление, за голяма навалица. Започнали те да влизат и излизат, но на Гарабед по едно време му писнало, обърнал се и бил един шут на Киркор.
- Ей, що ме риташ бе?
- Е, в тая навалица как разбра, че съм аз бе?!
14
- Тате, дай 100 лева, ще ида да се уча и добро ще сполуча!
- И кой ще те учи за 100 лева?
- Едни каки!
14
- Алооу, фирма за подаръци за Нова година ли сте?
- Да кажете.
- Ако мое изпратете две Снежанки и три шишета с водка... и без дъртия.
14
- Скъпи как са резултатите от кръвните изследвания?
- Незнам, казаха, че имам белтък в урината!
- Какво ще рече това?
- Ами аде... явно са ми протекли яйцата.
13
Двама си говорят:
- На тебе не ти ли пречи като си левак?
- Що да ми пречи? Всеки си има недостатъци. Ти например с коя ръка си бъркаш кафето?
- Ми с дясната ръка.
- Ето виждаш ли, а нормалните хора бъркат с лъжичка...
12
- Do you speak English?
- К'ВО?!
- Do you speak English?
- К'ви ги ръсиш, бе, бате? Бъкел не разбирам!
- Попитах Ви: говорите ли английски?
- Ааа, така кажи, бе, мъжки! Аз, английския - от малък го владея перфектно!
12
В един санаториум пристигнала възрастна двойка. Тя била дребна, слаба, сива женица, а той - беловлас интересен възрастен мъж. До вечерта мълвата, че е пристигнал академик със световно име, много известен и богат, вече обикаляла из коридорите. И веднага си проличало особеното отношение: настанили ги на най-светлата маса, първо на тях сервирали, в процедурите имали предимство - всички признаци на високия статус били налице. Въпреки това женицата се суетяла около съпруга си, грижела се непрекъснато за него, а той приемал всичко спокойно, примирено и даже леко уморено.
Мълвата за академика и международния му статус предизвикала вълнение и не след дълго другите обитатели забелязали, че симпатичният, побелял мъж много често се разхожда с млада дама, накипрена и предизвикателно смееща се. Често ги виждали сами или седнали на пейка, или на чаша чай, или разглеждайки някакво четиво. Много скоро новата любов не била тайна за никого.
Скучната съпруга, без да прави сцени на съпруга си, директно отишла при конкурентката си и я попитала:
- Извинете, защо Ви е моят мъж? Той е възрастен, болен, изисква грижи и спазва строга диета.
Младата жена се впуснала в обяснения, че със статуса и заплатата на този уважаван академик ще си наеме жена за тези грижи и няма да се превръща в залюхано същество, като нейната събеседничка.
Сивата женица няколко секунди гледала недоумяващо нахалната особа, а после спокойно съобщила:
- Разбирам. Но работата е там, че академикът съм аз.
25
Какво е дежавю - имам чувството, че това вече съм ти го обяснявал!
15
Двама спорят кой транспорт е по-сигурен - железопътния или въздушния. Защитникът на въздушния споделя:
- Според мен въздушният транспорт е по-сигурен!
Другият:
- И защо смяташ така?
- Ами аз пътувах един, единствен път с влак и той катастрофира!
- Как така?
- Ами върху влака падна самолет...!
9
- Пак ли ядеш шоколад?
- Да. Предписан ми е от доктор.
- Кой доктор???
- Д-р Йоткер!
17
Между приятели:
- Жена ми няма никакви способности!
- Бъди благодарен, моята е способна на ВСИЧКО!...
18