Разни вицове
В тази категория има 22138 вица, разпределени в 1476 под-страници.
Двама ескимоси се прибират вкъщи:
- Къде ни е иглуто?
- По дяволите, забравих ютията включена!
22
- Как спиш нощем, като знаеш, че има хора, които те мразят?
- Спя без гащи, за да ми е по-лесно да ме целуват...
13
Църковната органистка Беатрис била на около 90 години и неомъжена. Всички се възхищавали на нейната добродетел и отзивчивост. Един ден пасторът отишъл при нея, за да обсъдят празничната литургия. Тя го поканила в хола и да изчака докато приготви чай.
Гледайки стария и домашен орган, пасторът забелязал върху лакирания капак на инструмента съд с вода, в който плувал... пpeзepв*тив. Когато Беатрис се върнала с поднос димящ чай и ароматни сладки, пасторът не се сдържал и попитал: Госпожице Беатрис - казал той, сочейки съда, - можете ли да ми кажете какво е това?
- О, Вие го забелязахте! - възхитила се Беатрис - Не е ли красив? Миналия август се разхождах из парка и намерих малък пакет в тревата. Инструкциите бяха: поставете го върху органа, поддържайте го влажен и това ще предотврати разпространението на евентуално заболяване. И знаете ли, цяла зима не съм боледувала от грип!
13
Владеете ли някакви езици?
- Оооо да, английски с кимане, а немски с ръкомахане!
10
- Дяде, в тва село има ли някакви развлечения!
- Има момче, има... ама и двете спят...
19
- Искам да си взема куче, жената не дава!
- И мислиш, че кучето ще ти даде?
21
- Ленче, от мен да знаеш баба... жената трябва да ядосва мъжа си грамотно, за да му се иска да я накаже в леглото, а не да я закопае в гората!
23
- Добър ден, обаждам се за да ви кажа, че пералнята се счупи!!!
- Но господине, имате някаква грешка, ние сме доставчици на интернет!
- Ам да де, аз нали от интернет я купих...
8
Младеж се изповядва:
- Отче, аз много време и много страстно свирих на цигулка.
- Това не е грях, сине мой! Върви си с мир.
След него втори младеж казва същото и също бива отпратен без наказание. Следват трети, четвърти... пети все със същото. Отчето бил доста учуден, но опростил на всички греха. След малко влиза млада девойка и казва:
- Отче, аз позволих да си играят с мен, като с цигулка.
Свещеникът изскача бесен от кабинката си и виква с пълен глас:
- Целият струнен оркестър, обратно при мен!
15
Гост на хотела отива на рецепцията:
- Тази нощ хванах тридесет хлебарки!
- А не бихте ли могли да останете при нас за по-дълго?
16
Пиратски кораб пътувал през океана и изведнъж насреща му изскочил френски галеон. Юнгата попитал капитана:
- Капитане, какво ще правим сега?
- Дай ми червената риза! Ще се бием с тях.
Нападнали галеона и го превзели. На следващият ден насреща им изскочила английска фрегата. Юнгата пак попитал капитана:
- Капитане, какво ще правим сега?
- Дай ми червената риза! Пак ще се бием.
Били се и отново победили. Юнгата попитал капитана от любопитство:
- Капитане, каква е тази червена риза? Защо винаги като я облечете, и побеждаваме?
- Нося я, за да повдигам духа на екипажа. Ако някой ме рани, да не си личи. Така вие няма да се плашите и ще продължавате да се биете.
Минало се известно време и насреща им се появила огромна испанска флотилия. Юнгата отишъл при капитана, целият прежълтял от страх и го попитал:
- Капитане, да Ви донеса ли червената Ви риза?
- Донеси я, ама ми дай и кафявите гащи!
12
Възрастна дама е на касата в супермаркет. Зад нея е хлапе на 9-10 години, заедно с майка си. Хлапето нарочно бута количката с покупките в краката на възрастната жена. Тя все се обръща и моли детето - "Спри". Хлапето продължава, един, два, три пъти... Тогава възрастната жена се обръща към майката:
- Моля ви мадам, помолете синът си да спре! Много ме боли!
- Не! - казва майката, моят метод на възпитание се състои в това да го оставя да прави каквото иска, без ограничения. Така, че да осъзнае вредата, която причинява на другите. По-ефективно е!!!
Зад майката и нейния син, чака реда си млад мъж. Той носи покупките си в ръка. В ръцете му има и буркан със сладко от касис.
Младежът спокойно отваря буркана със сладко и го изсипва върху главата на майката с нахалника.
Майката се обръща бясна! Младият мъж я гледа и се смее:
- Ето, каза той, възпитан съм като вашия син!
А старата дама отпред казва на касиерката:
- Бурканът със сладкото го пишете на моята сметка...
25
Между Габровци:
- Ако не ми върнеш парите, ще кажа на всички на които дължиш, че си ми ги върнал!
26
- На колко години е новото ти гадже?
- На 52.
- А стига бе, тя майка ми е на толкова!
- Да, това е другото, което исках да ти кажа...
20
При раздаване на автографи в арена Армеец, Джокович подписа двугодишен договор с Виваком, взе телевизор на изплащане и тегли бърз кредит от 500лв.
50