Разни вицове
В тази категория има 22211 вица, разпределени в 1481 под-страници.
На двама приятели им се пиело, ама нямали пари.
Единият казва:
- Що не поискаш от жена си?
- Няма да даде нищо.
- А бе, излъжи нещо!
- Добре де, ще опитам.
Отива при жена си и казва, че в града е дошла нова фирма и само за 50 лева удължават члена с 5 сантиметра.
Жена му веднага вади 200 лева и казва:
- Бързо да отиваш!
Тръгва той и точно когато е вече на вратата, тя го спира и казва:
- Ей ти още 50 лева, ама им кажи да извият края му малко на дясно!
Взел парите мъжът и с приятеля си спретнали хубав купон.
Прибира се нашия човек, а жена му тича да види за какво си е дала парите:
- Сваляй гащите! Божеее! Ами той съвсем умрял!
- Ми, ти си си виновна! Той доктора го направи 20 санта по-дълъг... и по-твърд - направо красота ти казвам! И като взе да го огъва на дясно, каза "прааас" и глей го сега на какво прилича...
16
- Скъпа, резмера има ли значение?
- НЕ скъпи, - каза тя и му сипа бира в чашка за ракия!
25
- Келнер! Какво е това дето ми го донесохте? Чай илли кафе?
- А вие не можете ли да го отличите?
- Не!
- Тогава, трябва да ви е все едно!
16
Дете на 9 години изчезна, след като се намазва с крема на майка си, който подмладява с 10 години!
39
Един шоп влязъл в ресторант и се провикнал към сервитьора:
- Сакам да ручам!
Онзи му дал менюто:
- Заповядайте, господине!
Шопът се облещил:
- А, бе, тизе ми дай първо да ручам! Пък - после че четем!
9
Веднъж, дяволът застанал край една пропаст. На самия и ръб - камъните били изключително хлъзгави. Нечестивият изкушавал хора от различни народности, че на дъното на пропастта има разни ценни неща. Те се изкушавали да се надвесят, подхлъзвали се и падали долу. Накрая минал и един шоп. Дяволът му казал:
- Знаеш ли, че долу има долари, евро...
Шопът отговорил:
- Е, па - много са ми изтребвАли тия артишки!
Лукавият направил нови опити:
- Долу има голи мацки!
- Мани ги тия уруспии!
- Добре, де - долу има марково уиски!
- Е, па - я си имам ракия дОма!
Дяволът въздъхнал примирено:
- Е, то се е видяло, че изобщо няма да скочиш!
Шопът се запенил от инат:
- Кой, бре - Я ли нема да скочим!
И се хвърлил в пропастта с главата надолу!
14
- Кажете нещо за себе си!
- Имам много скрити таланти.
- Назовете някой от тях.
- Ми, не знам... нали са скрити.
18
- Моят е веган, геймър и еколог!
- То и моя е некъв шушляк и нема кинти, ма не мога да го кажа така красиво...
33
- Деси, от един месец сме колежки с тебе! А пък не знам нищо за личния ти живот! Имаш ли си приятел?
- Да, Лили! Имам даже не един, а двама приятели!
- Охооо! Палавница такава! Я разкажи по-подробно!
- Значи, първият е чудесен. Не пие. Не пуши. Много е възпитан и културен. Не ме ревнува изобщо. И е нежен и чувствителен! Ако заплача - той плаче заедно с мен!
- Уау! Супер! Ами - вторият?
- Вторият ли... Той пък е съвсем различен! Пуши като комин! Пие като смок! Псува като хамалин! Ревнив е като Отело!
И ако заплача ми кресва да не се лигавя!
- Деси, аз просто не те разбирам! Щом първият е толкова перфектен, защо изобщо ти е втория? Та, той - просто не те заслужава!
- Ох... Какво да ти кажа, Лили! Все пак - вторият не е гей!
19
- Значи, господине, Вие искате да вземете стая под наем в моя апартамент?
- Да, госпожо!
- Имате ли деца?
- Не, ще бъда сам!
- Слава богу! Децата ужасно ме дразнят! А домашни любимци?
- Никакви!
- Чудесно! Мразя кучета и котки! Случайно да свирите на някакъв инструмент?
- Не, на никакъв!
- Прекрасно! Ненавиждам всякакъв вид музика! Всъщност, какво ще правите в стаята под наем? Освен да спите, де!
- Ще решавам кръстословици! Обаче, химикалката ми леко скърца! Дано това не е проблем за Вас!
18
- Как е възникнал танцът туист?
- Пред някаква обществена тоалетна чакал един тип с разстройство. А вътре бил някакъв със запек!
13
В сръбски ресторант:
- Ние сме вегани. Не ядем животински продукти. Какво е най-добре да поръчаме?
- Такси!
26
Снощи звъня на милото и вдига жена му. Трябваше да импровизирам. Едвам я навих да се прехвърли на Виваком.
28
- Пешо, ти защо си взел днес чадър, зимна шапка и слънчеви очила?
- Ей Иване, ти като че ли, никога не си имал мама...
13
Възпитателка в детската градина 15 минути се опитва да нахлузи клинчето на едно момиченце. Когато най-сетне е готова, девойчето невинно казва:
- Това не е моето клинче.
Вътрешно кипейки, госпожата нови 15 минути го събува. Когато е готова, това невинно създание казва:
- Това е клинчето на моят брат, но мама понякога го обува и на мен...
20