Разни вицове
В тази категория има 22138 вица, разпределени в 1476 под-страници.
Акушерката:
- Не съм виждала по бързо раждане!
Родилката:
- Па ти да беше видяла зачеването...
17
Клиент в ресторант:
- Сервитьор, това наистина не става за ядене!
Сервитьор:
- Но, тогава защо го поръчахте?
10
В ТКЗС-то бяха донесени таблетки за повишаване на потентността при бикове. Жените ги гледат:
- Колко са огромни!
- И какви са ярко жълти!
Председател:
- И са горчиви!
14
- Какво ужасно време! Цял ден вали като из ведро! Станах вир-вода!
- Но нали имаш чадър?
- Ааа, той е целият скъсан!
- Тогава, защо изобщо си го взел със себе си?
- Ами, слушах прогнозата за времето! И там казаха, че днес няма да вали!
4
На опашката в супермаркета мъж казва на стоящия пред него:
- Тази жена Ви пререди. Защо не и кажете нещо?
- Не виждате ли, че е взела вино, шоколад и тампони?! Да не съм луд да се
разправям с нея?!
14
В автобуса.
- Извинете, чантата ви е отворена...
- Благодаря! Слава Богу, че още има такива хора като вас... Някой би взел парите и изчезнал!
- Е, два и седемсе и три пари ли са?
11
Тя:
- Всички мъже сте еднакви...!
Той:
- Ти пък всички ли си изпробвала!?
18
- Генко, защо всеки ден си все с едни и същи дрехи?
- Една дреха като ми хареса и буквално не излизам от нея!
- Е, и аз съм така, ама с жените...
5
На плажа четирима мъже играели карти. По едно време към тях се присламчил някакъв кибик и започнал да дава акъл наред:
- Не с валето, бе! Играй с попа! А ти пази асото за по-късно! Ами ти, бе? К'во я стискаш тая дама пика? Хвърляй я на масата!
Най-накрая на един от играчите му писнало:
- Виж какво! Като си толкова голям разбирач, айде, ела на моето място!
Кибикът се усмихнал признателно:
- Мерси много! То всъщност на каква игра играете?
12
Един младеж потропал на портите на някакъв мъжки манастир. Когато игуменът му отворил, младежът казал:
- Бих искал да стана монах.
Игуменът отвърнал:
- Намерението ти е похвално, момко! Но трябва да знаеш, че тук правилата са много сурови. Длъжен си да спазваш обет за мълчание. И на всеки пет години имаш право само на две думи.
И така, нашият станал калугер. След пет години казал:
- Студена храна.
И почнали да му затоплят ястията. След още пет години рекъл:
- Твърдо легло.
И му дали по-мека постеля. След още пет години отсякъл:
- Аз напускам!
Игуменът поклатил мрачно глава:
- Ами, честно казано, изобщо не съм учуден. От 15 години не спря да мрънкаш.
12
Баба и внуче отиват на шопинг в Мола. Внучето паркира колата на паркинга и казва на баба си:
- Отивам да се чекна на гишето.
- Е, ти само там не си се чекнала! - отвърнала бабата...
17
- Келнер, преди час ви поръчах бутилка вино!
- Имайте търпение, господине: колкото е по-старо виното, толкова е и по-добро!
9
Първо ми вика: "Аз съм голяма фенка на скоростта..."
После: "Ама, к'во стана? Само това ли беше??? "
5
Урсула фон дер Лайен отишла на посещение в Америка!
Посетила един индиански резерват, за да поговорят с вожда!
Индианецьт изгледал бледоликата, попушил мьлчаливо от лулата пьлна с трева и мьдро казал:
- Обърнете особено внимание на нелегалните имигранти...
- Защо - попитала Урсула?
- Защото ние навремето подценихме тази тема...
42
По телефона:
- Ало, Здравей...
- Да...
- Казва се "Здравей", а не "Да"... Ти у вас ли си?
- Здравей...
16