Разни вицове
В тази категория има 21892 вица, разпределени в 1460 под-страници.
При шивача:
- Добър ден! Искам да си ушия панталон.
- Няма проблем. Ся дайте и шийте.
24
- Брат, за къде си се разбързал!?
- Отивам на църка, брат.
- Ква църква бе пич?!
- Вчера ни асфалтираха улицата и отивам да се помоля ВиК да не разбере...
18
- Ако не ми върнеш парите до петък, отивам "на кино"!
- Кой филм ще гледаш?!
15
- Айде сваляй гащите, че майсторът ще дойде всеки момент.
- Ама нямаме ли пари?
- От радиатора свали гащите, ма!
31
Ако вече отличавате левия от десния чорап - означава, че скоро трябва да се перат.
23
Самохвалко към приятелите си:
- Всеки път, когато пикая, имам чувството, че ръцете ми са мнооого малки!
16
Когато той свършва за три минути, то е за да можете да си поговорите как е минал денят ви.
9
Камилата на пътешественик в пустинята е избягала с всичката вода и храна. След известно време човека среща търговец. Той се приближава до него и казва:
- Вода, моля те, дай вода!
Търговецът:
- Съжалявам, нямам вода, продавам само папионки!
Пътешественикът продължава пътуването си, той е все по-уморен и жаден. Няколко часа по-късно мъжът вижда втори търговец. Умирайки от жажда, той се приближава към него и пада на колене:
- Вода., вода!
Вторият търговец:
- О, не, съжалявам, продавам само папионки! Мъжът продължава нататък. Среща трети търгове:
- Вода.... Моля... Вода!
Третият търговец:
- Нямам вода, продавам само папионки, но малко по-нататък, в тази посока, има бар.
- Благодаря ти... Много благодаря!!! Мъжът тръгва в посока бара. Най-накрая пристига на входа на бара и влиза:
- Вода, моля, вода!
- Съжалявам господине, но тук има дрес код. Обслужваме само клиенти с папионки!
7
Пенисът написал молба:
Моля да увеличите работната ми заплата по следните причини:
– Занимавам се с физически труд;
– Работя на дълбочина;
– В работата се хвърлям с главата напред;
– Не ми се плаща за работа през празниците;
– Работя в обстановка с неблагоприятен климат;
– Работната ми среда е с повишена температура;
– Работното ми място е силно затъмнено и липсва каквато и да е вентилация;
– Работата ми е свързана с непрекъснат риск от професионални заболявания.
Отговор:
След разглеждане на вашата молба и внимателно изучаване на аргументите ви, администрацията реши да отхвърли претенцията ви със следните мотиви:
- Вие заспивате на работа
- След работа оставяте работното място непочистено
- Не спазвате инструкциите по техника на безопасност (напр. не обичате да ползвате предназначеното за вас защитно облекло)
- Пенсионирате се преди достигане на пенсионна възраст;
- Не обичате да работите две смени подред;
– Често напускате работното място, преди да сте изпълнили нормата
8
- Брат, знаеш ли какво е тарталети?
- Да знам, защо?
- Бе, една ми каза, че довечера ще ми прави тарталети и се чудя кое да си измия...
9
Срещнали се софиянец и габровец. Софиянецът казал на приятеля си:
- Сега ще те науча как да ядем в ресторант и нищо да не плащаме. Отиваме в заведение, където не ни познават, поръчваме си салата, ракийка, мезета, основно и така, докато ресторантът се изпразни и част от келнерите се разотидат. Тогава ще кажем на нашия келнер, че сме платили на някой друг...
- Отлична идея - възхитил се габровецът, - хайде утре да я осъществим.
На другия ден отишли в ресторант, яли, пили, мезили и накрая дошъл келнерът със сметката.
- Вече платихме на вашия колега - казал софиянецът.
- И още колко ще чакаме за рестото? - додал габровецът...
16
Кога мъж заспи с лице у салатата - това било свинщина.
Кога жена заспи така - било маска за лице!
15
- Тате, защо всички мислят, че всички ние китайците изглеждаме еднакво?
- Не знам, но аз съм чичо ти...
24
Клиент към сервитьора:
- Никога не съм ял нещо по-твърдо, от това пиле!
- Тогава Ви съветвам да опитате нашите пръжоли...
19
- Вуте, едно нещо ме тормози!
- Какво, Нане?
- Ако опитваш да се провалиш и успееш, то в такъв случай провал ли е или си успял?
16