Вицове » Работници

Вицове за работници

В тази категория има 393 вица, разпределени в 27 под-страници.

Оценка: 3 от възможни 10 - общо: 9249

Студенти на стаж в краве ферма, една от студентките се приближава до работника грижещ се за кравите:
- Извинете, ама защо са толкова тъжни очите на кравите.
Работника:
- Ех, дъще и на тебе да ти дърпат гърдите всеки ден и да те еб*т само един път на година и твоите ще са тъжни!

Добавен преди 9 години 5 Преглед

Земята - на селяните, заводите - на работниците, всяко дете - с баща, всеки мъж - с Бентли. Всеки несъгласен - в муцуната...

Добавен преди 9 години 3 Преглед

Жена влиза в магазин и иска да ĸyпи 10 метра плат.
– Защо ви е толкова много? – пита подавачът.
– Ще си шия нощница.
– Но за нощница ще са ви предостатъчни 2 метра.
– Работата е там, че мъжа ми е научен работник и за него процеса на търсене представлява по-голям интерес, отколкото резултата.

Добавен преди 9 години 4 Преглед

Попитали радио "Ереван":
- Колко работници са нужни, за да направят трабант?
Радиото отговорило:
- Двама, единият сгъва, другият лепи.

Добавен преди 9 години 21 Преглед

От данъчното правят внезапна проверка на дребен фермер в Монтана. Били получили оплакване, че не плащал достатъчно на работниците си. Човекът ги посрещнал и започнал да отговаря на въпросите:
- Ми значи… тука има един Иван… той ми работи по полето… плащам му 400 на месец плюс храната.
- Добре, друг?
- Ми бай Пешо… него съм го "взел техниката да ми оправя… значи плащам му 600 на месец плюс храната.
- Още?
- Ми има тука и един малоумен… той бачка по 18 часа на ден и ми върши около 90% от работата. Изкарва по около 50 на месец, сам си плаща храната, ма всяка събота му купувам по бутилка ракия!
- Ей точно с тоя малоумния искам да говоря! – зарадвал се данъчният.
- Ми ей го на, пред тебе е!

Добавен преди 9 години 20 Преглед

Обява за работа:
- Лятото идва. Искате слънце, пясък и вода по цял ден. Заповядайте при нас. Бетонов възел набира работници.

Добавен преди 9 години 40 Преглед

Бил съм куфражист, бил съм електричар, бил съм техник, бил съм музикант, бил съм таксиметров шофьор, бил съм общ работник… обаче най-много съм бил бившата си жена, като я хвана да кръшка.

Добавен преди 10 години 11 Преглед

Във фабрика щели да идват важни хора да сключват сделка. Работниците били предупредени:
- Няма да псувате! Ако ви се псува един друг, ще казвате "Не съм съгласен".
Точно когато дошли бизнесмените, един от работниците изпуснал тежък кашон върху крака на другия, който с насълзени очи занареждал:
- Гошо, не съм съгласен. Не съм съгласен с майка ти, не съм съгласен със сестра ти, не съм съгласен с цялото ти семейство!

Добавен преди 10 години 7 Преглед

Неописуема драма:
- Телефонът на един от затрупаните работници се включи!

Добавен преди 10 години 0 Преглед

Най-абсурдните табели и обяви:
* Търсим две секретарки, едната с два езика, другата без език. (обява)
* Яйца собствено производство. (табела в магазин)
* Правим обувки с кожа на клиента
* Инвестиционна банка "…" - поемете риска! (билборд)
* По - добре тук, отколкото отсреща! (надпис на кафене срещу централни гробища)
* Българско бельо директно от вносителя. (надпис на Женския пазар)
* Поради ремонт бръснеме отзад. (надпис на бръснарница)
* Всеки истински комунист е под земята. (надпис на мина)
* Ще бъда отворена след 10 минути. (бележка отставена от продавачка)
* Без грам излишен килограм! (надпис върху кутия с маргарин)
* Давам стая за момиче с голям балкон. (обява)
* Търся работници за скара (обява)
* Продавам шестмесечен ваксиниран немски овчар
* Продава се антично бюро за жени с дебели крака и големи чекмеджета…
* Не пускайте чешмата, защото тече! (надпис на чешма)
* ПАРКИНГ - НЕ ПАРКИРАЙ!
* Моля, както ние не пикаем във вашите пепелници, така и Вие да не си хвърляте фасовете в нашата тоалетна. (надпис в тоалетната на заведение)

Добавен преди 10 години 36 Преглед

Работниците от Винпрома, с радост си взимаха от работата и за вкъщи…

Добавен преди 10 години 9 Преглед

Най-после кризата дошла и в Китай. Пазарът на имоти се сринал, банки започнали да фалират една през друга, пържолата отново станала лукс в менюто на средната класа, индексът на потребителското доверие се оклюмал, а между фирмената задлъжнялост набъбнала като оризови насаждения след наводнение. Един ден, насред този кошмар, от който още пробягват тръпки по гърба на САЩ и Европа, директорът на голям завод събрал работниците и обявил:
- Повече не можем да я караме така! Или трябва да съкратя половината, или всички отиваме на кино. Но сърце не ми дава да ви оставя на улицата. Затова реших - запазвате си работата, но работният ден се увеличава от 8 на 19 часа! И без тън-мън! Тогава Тън Мън станал и със сълзи на очи си тръгнал.

Добавен преди 10 години 2 Преглед

- Твоята тъща какво работи?
- Медицински работник…
- Лекар ли е?
- Не, пиявица.

Добавен преди 10 години 21 Преглед

По-добре да си последен в списъка на милиардерите, отколкото да си пръв в списъка - "Най-добър работник на месеца".

Добавен преди 10 години 7 Преглед

Работник се жалва:
- Началник, какво да правя? Мойта жена станала ку*ва?
- Първо, не се казва "мойта", а моята…
- Еееее, аз за твоята знам отдавна, а сега мойта започна!

Добавен преди 10 години 2 Преглед
Вижте още...