Желая на работниците в телевизията всеки път по време на с*кс, някъде по средата, още по-добре и към края, партньорът им да става и да казва:
- "Рекламна пауза!"

Добавен преди 8 години 26

Въпрос:
- Какво е общото между депутатите и работниците-емигранти?
Отговор:
- Паричните преводи са в посока децата и семействата в чужбина.

Добавен преди 8 години 68

На вратата звъни мъж в работен гащеризон:
- Добър ден. Аз съм от фирмата за почистване на прозорци.
- Аха, заповядайте.
След малко на вратата звъни човек с прокъсан работнически гащеризон:
- От фирмата за миене на прозорци съм.
- Да, да... влизайте!
Отново се звъни на вратата. Работник с доста изпаднал вид:
- Аз... такова... за миенето на прозорците... от фирмата.
- Еми... влезте! Абе, колко души ще миете един прозорец?
- Не, не, аз съм един, ама много хлъзгав тоя перваз...

Добавен преди 8 години 24

По телевизията казват, че в сряда ще дойде Краят на Света.
Шефа събира работниците:
– Така, значи, в понеделник бачкаме, вторник бачкаме, сряда е потопа, четвъртък и петък бачкаме, а събота отработваме сряда...

Добавен преди 8 години 41

Щастието от труда – това е чувството, което изпитва поетът, докато гледа, как работниците строят.

Добавен преди 8 години 8

На един стоеж щели да водят някаква делегация и предупредили работниците да се държат прилично и вместо да псуват пред гостите, да казват "не си прав". На другия ден дошла делегацията, гледат умно... По едно време кофа с вар полита от високото и пада в краката на един от работниците. Ония поглежда нагоре и се провиква:
- Пешоооо, ама никак не си прав! И майка ти не е права, и леля ти, и баба ти, и целият ти род до девето коляно!!!

Добавен преди 8 години 20

В един завод събрали работниците и им изнесли лекция за вредата от месото. Лекторът обяснил, как месото се усвоява трудно от организма и предизвиква преждевременно стареене.
- Точно така! И освен това от месото мръзнат краката! - провикнал се един от работниците.
- Това е нов ефект, непознат за науката. - позачудил се лекторът.
- Моля, обяснете по-подробно на аудиторията!
- Е как! Нали като ям месо преди лягане и като заспя ми става оная работа, повдига завивката и ми мръзнат краката!

Добавен преди 8 години 7

- Айде, кофи тайм! - извика бригадира и общите работници хванаха кофите.

Добавен преди 8 години 16

История с розов телефон
Адвокатът от съседния офис разправя на кафе миналата седмица. Щото при мен има две красиви жени, а той е още ерген.
Отишли някакви си ТРИМА от контрол по заетостта ли, от друга инстанция, да му проверяват бумагите на 24-часов "розов" телефон. Едната от тях е жена.
Едно време комунистите пращаха на проверки по двама - всеки би донесъл за другия, ако нещо наруши правилата или вземе, та се "облажи" с подкуп.
Почнали отдалече, БТК им казва, че този гад с розовия има 10 линии, 24 часа на ден. Те установяват, че той плаща само на 10 човека осигуровки.
Отиват онези в офиса му. Виждат само пет жени на телефоните и си го почват. “
- Вие имате 10 линии по 24 часа, което прави минимум трийсе "работника" на по 8-часов работен ден! А плащате само на 10!
- Вижте, огромна работа се върши от записи на "розови" разкази, които са разпределени по жанрове, записани на компютър. Ако искаш учителка, натисни 1, ако искаш медицинска сестра, натисни 2, ако искаш полицайка, натисни 3, майка ти, баща ти и т.н.
- Това са глупости! Укриваш социални осигуровки!
- Хубаво, проверете. Вие сте със служебни телефони, не ви се брои като разход. Ето ви номерата, позвънете на който си изберете. Ако случайно попаднете на жените на смяна, те ще ми вдигнат ръка, не се смята.
Хубаво, позвънили и трите инспектора по няколко пъти с различни опции на предлаганите услуги...
- Ама как, Вие така развращавате българското общество! Вие какво предлагате на младежта?!?! Това е недопустимо и немислимо като престъпление! Ще понесете тежки наказания!
- Госпожо и господа, вашите телефони ми излязоха на екрана като на мои редовни потребители. Мога да ви кажа и кой от вас по колко лева е навъртял този месец. Да продължаваме ли разговора?
Такивамитиработи.

Добавен преди 8 години 22

Учителката води класа на голям строеж, за да видят децата, как се трудят комсомолците и комунистите. Шефът на обекта раздава на децата каски и ги напътства:
- Деца, докато сте на строежа, няма да сваляте каските. Те се носят, за да ви предпазят от падащи предмети. Миналата година, например, тук беше един друг клас от вашето училище. Всички бяха с каски. Внезапно от седмия етаж един работник изпусна тухла. Тя удари едно момченце по главата, но то беше с каска и само се усмихна и продължи...
В този момент Иванчо се обажда:
- Знам го този - Роско от Б-клас. Той още си ходи с каската и само се усмихва...

Добавен преди 8 години 37

Работник се връща от почивка...
- Как изкара почивката? - пита шефа му.
- Перфектно. Бях в Бразилия, там половината са чудесни футболисти, а останалите са развратни жени. - отговорил доволно работника.
- Внимавай какво говориш, жена ми е бразилка.
- Така ли? А в кой отбор играе?

Добавен преди 8 години 21

Студенти на стаж в краве ферма, една от студентките се приближава до работника грижещ се за кравите:
- Извинете, ама защо са толкова тъжни очите на кравите.
Работника:
- Ех, дъще и на тебе да ти дърпат гърдите всеки ден и да те еб*т само един път на година и твоите ще са тъжни!

Добавен преди 8 години 5

Земята - на селяните, заводите - на работниците, всяко дете - с баща, всеки мъж - с Бентли. Всеки несъгласен - в муцуната...

Добавен преди 8 години 3

Жена влиза в магазин и иска да ĸyпи 10 метра плат.
– Защо ви е толкова много? – пита подавачът.
– Ще си шия нощница.
– Но за нощница ще са ви предостатъчни 2 метра.
– Работата е там, че мъжа ми е научен работник и за него процеса на търсене представлява по-голям интерес, отколкото резултата.

Добавен преди 8 години 4

Попитали радио "Ереван":
- Колко работници са нужни, за да направят трабант?
Радиото отговорило:
- Двама, единият сгъва, другият лепи.

Добавен преди 8 години 21