Вицове за работници
В тази категория има 398 вица, разпределени в 27 под-страници.
Работник се оплаква на техническия ръководител:
- Шефе, лопатата се счупи!
- Няма страшно, бе! Подпри се на багера...
10
Разговор между бизнесмени:
- Аз на моите работници не съм им плащал заплати от 6 месеца и пак идват на работа!
Другият…
– Ми що не им вземеш пари за вход?
2
Минава обратен покрай строеж, работниците му викат:
- Здравей, педал!
- Здравейте, мръсни вонящи бачкатори!
На следващия ден минава пак покрай същия строеж, а работниците му викат:
- Здравей, гей!
- Здравейте, господа архитекти!
7
В едно село ще се играе пиеса за живота на хан Крум.
В последния момент артистът, играещ хана се разболял и нямало свободен актьор, който да поеме ролята му. Единствено циганина Хасан, който работел като сценичен работник бил без работа. Решили останалите че той ще играе главната роля, навили го казвайки му че той само ще седи и ще повтаря това което му каже суфльора (за тези, които не знаят- това е подсказвача на сцената, да не си помислите, че е нещо друго).
Вървяла добре пиесата, вървяла добре, но до едно време (сега трябва да стане нещо смешно, иначе това няма да е виц за първо място).
Станало време когато един от подчинените на хана казва:
- Черни облаци са се надвесили над България, ювиги хане!
Стои циганина и чака суфльора да му подскаже, но той мълчи.
- Черни облаци са се надвесили над България, ювиги хане! - повторил героя.
Отново мълчание от страна на Хасан, а суфльора търси ли търси отговора на тази реплика в сценария, но не може да го намери.
Притеснен, за трети път подчиненият решил да опита и потретил:
- Черни облаци са се надвесили над България, ювиги хане! - казал той с повишена интонация (уж така е в сценария).
Вдигнал учудено ръцете си суфльора, а Хасан като размислил казал:
- Голям дъжд ша ни пере!
6
Кандидат за общ работник.
Шефът:
- Какви претенции имате?
Кандидатът:
- 3000 лв. заплата и спазване на кодекса на труда.
- Ще ви дам 10 000 лв, секретарка и автомобил.
- Вие се шегувате!
- Вие започнахте пръв!
9
В началото на учебната година учителката задала домашно на децата да опишат един ден от лятната си ваканция. Иванчо написал набързо следното:
"Беше хубав летен ден. Срещнах Марийка. Отидохме вкъщи и цял ден правихме любов."
Учителката прочела съчинението и се възмутила:
- Иванчо, как може така? Веднага да го преработиш. Няма нищо за природните красоти. Няма нищо романтично.
Пише Иванчо втори вариант.
"Беше хубав летен ден. Срещнах Марийка. Отидохме вкъщи и цял ден правихме любов. Навън слънцето грееше, а птичките пееха."
Учителката пак недоволна казва:
- Няма нищо за труда.
Иванчо сяда и пише нов вариант.
"Беше хубав летен ден. Срещнах Марийка. Отидохме вкъщи и цял ден правихме любов. Навън слънцето грееше, а птичките пееха. На улицата двама работници копаеха канал."
Учителката го прочела и:
- Хм… няма я червената партийна нишка. Няма нищо за Партията - наша майка родна.
Пише пак Иванчо:
"Беше хубав летен ден. Срещнах Марийка. Отидохме вкъщи и цял ден правихме любов. Навън слънцето грееше, а птичките пееха. На улицата двама работници с червени потници копаеха канал."
Учителката чела, гледала, мислила па рекла:
- Добре… Любов, природа, труд, червена нишка… Това всичко хубаво, но няма нищо за бъдещето, за утрешния ден, нали ме разбираш?
Пише Иванчо пак нов вариант.
"Беше хубав летен ден. Срещнах Марийка. Отидохме вкъщи и цял ден правихме любов. Навън слънцето грееше, а птичките пееха. На улицата двама работници с червени потници копаеха канал. По едно време единият хвърли кирката и каза:
- Е_ал съм му майката, и утре е ден!"
6
В магазин за хранителни стоки влизат двама мъже:
- Правим социално проучване сред търговски работници. Имате ли деца, госпожо?
- Нямаме. Проверете следващата седмица.
0
По социалистическо време, един работник искал да напусне завода но все не го освобождавали. Тогава го посъветвали да обвини началника на цеха, че краде и уволнението му е в кърпа вързано.
- Мълчи си! Половината от откраднатото ще е за тебе. - казал началника и го оставил на работа.
Тогава го посъветвали да каже нещо антипартийно на партийния секретар. Влязъл работникът при секретаря и извикал:
- Хайл Хитлер!
Партийният секретар скочил иззад бюрото и извикал:
- Хайл! Наште ли дойдоха?
29
Времето на социализма, някъде в България, държавно предприятие.
Стопанското, Партийното, Комсомолското и Профсъюзното ръководства, съвместно с органите на Народната милиция и Държавна сигурност провели масова акция по проверка спазване на работното време и трудовата дисциплина.
В резултат на акцията били арестувани трима работници:
Първият арестуван влезнал в предприятието 10 минути преди началото на работното време - обвинили го в шпионаж и диверсия.
Вторият арестуван закъснял с 10 минути - обвинили го в опит да саботира производствения процес.
Третият арестуван спазил на секундата работното време - заподозрели го, че притежава западен часовник.
0
Реална случка в агенцията за социално подпомагане:
Системен администратор влиза в стаята на социалните работници малко объркан и още толкова ядосан:
- Някой се е ровил където не трябва и е донесъл троянски кон, - при което поглежда най-близката колежка.
Същата се окопитва и с гордо вдигната глава отсича:
- Не гледай мен… в троян не съм ходила от години…
2
Класната на 5а клас решила да закара учениците на нов строящ се обект по случай някаква олимпиада по Трудово обучение.
Стигнали до обекта и един от работниците раздал каски на учениците. Само Иванчо се възпротивил както винаги и не взел каската.
Тогава работника започнал да му обяснява:
-Иванчо преди един месец бяха тук от 5б клас и всички си сложиха каски, докато ги развеждахме, една тухла падна върху главата на едно момиче, и добре, че беше с каска - само се усмихна и продължихме обиколката без проблеми.
А Иванчо отвърнал:
-А знам го това момиче, то още си върви с каската и се усмихва.
3
Началник на строителна бригада се кара на хората си:
- Не ви ли е срам! Вчера асфалтирахте 120 метра шосе, а днес само 80!
Един от работниците се оправдава:
- Ама шефе… вчера духаше попътен вятър, а днес е насрещен!
1
Говорят си двама колеги бизнесмени:
- Ти колко работници имаш?
- 50-60, а ти??
- Ами и аз горе-долу толкова
- А плащаш ли им редовно?
- А бе, де платя, де не платя. А ти?
- Ами и аз така.
- И те все още ли идват на работа???
- Идват бе идват, а твоите?
- А бе, и те идват!
- Слушай! Що не вземем да им турим на тези глупаци входна такса на портала,а???
1
Вървял си бореца Митъо Тиквата по улицата, докато преминавал покрай един строеж, един от работниците изпуснал една тухла, която паднала право върху главата на Митъо.Той обаче станал, изтупал се и се провикнал:
- Абе внимавайте бе, ми ако беше минал някой чоуек!!!
5
Работник от строежа до Семинарията се обърнал и смазал с крак един охлюв.
- Коп**ето ме преследваше цял ден...
2