Вицове за приятели
В тази категория има 9758 вица, разпределени в 651 под-страници.
Ако в спор с жена, си въоръжен само с логика, факти и здрав смисъл... загубен си, приятелче...
10
За какво си мислила приятелката ми на първите ни 4 срещи:
1-ва среща - Ммм, готина риза!
2-ра среща - Ммм, нова готина риза.
3-та среща - Хм, с тази риза беше облечен на първата среща...
4-та среща - Ясноо, значи има само 2 ризи...
7
Дама на възраст се хвали на своя приятелка:
- Много добре съм се съхранила за възрастта си! Ето, мога да ходя без сутиен.
- Да, даже така е и по-добре - изглаждат ти се и бръчките на лицето.
7
Мрачна декемврийска вечер... Инженер Б. излиза от портала на завода и вместо да чака мръсният и миришещ автобус, решава да се пробва на автостоп. Изненадващо до него заковава спирачки чисто нов Land Rover, зад волана на който седи ослепителна блондинка. Инженерът е доста притеснен и заявява, че чака приятел да го вземе и по погрешка е вдигнал ръка, но красавицата настоява той да се качи вътре. По пътя тя му казва, че иска да вземе една приятелка, която се оказва брюнетка, сякаш слязла от корицата на списание за мъже. Предлагат му да минат заедно през магазин, славещ се с продажбата на качествени маркови стоки и след като се запасяват с маркови питиета и мезета, питат Божилов дали би се качил с тях в таванската им квартира. Качват се и следва див купон, гарниран с шведска тройка до ранни зори.
Минават два месеца и двете приятелки се засичат на някакъв коктейл.
Брюнетката:
- Ох, как ми писна от всички индустриалци, банкери, интелектуалци и известни спортисти по тези соарета! Дали да не се обадим на Инженер Б.?
Блондинката отговаря видимо притеснена:
- А, как мислиш? Дали той ще си спомни за нас?
22
В тиха зимна нощ камък и дърво се пукало от студ. Било нощта преди Коледа и по цял свят само в една къщурка далече на север светели светлинки и кипяла бурна работа – в къщата на Дядо Коледа. Тази нощ била кулминацията на усилията на 30 джуджета, една Снежанка и един дядо Коледа, и въобще да не броим тренировките на елените да летят и да се приземяват. Всичко обаче било в пълен безпорядък. Хаоса царувал навсякъде. Липсвали 6 730 подаръка, никой още не се бил сетил как да различат 2 300 000-те писма подписани от китайчета с еднакви имена, колесника на шейната биел леко в ляво, а дядо Коледа страдал от болно гърло и не можел да се смее весело (Хо–Хо - Хо). Всички летели наоколо с пълна скорост и с надежда, че ще успеят до края на вечерта да приготвят всичко. Снежанка била грохнала от спор със синдикатите на тема, че елфите, джуджетата и домашните духчета не са деца колкото и ниски да са, а дядо Коледа седял уморено в ъгъла, давал заповеди наляво – надясно с глас на премръзнал Дарт Вейдър и смучел активно от греяната ракия с люти чушки за да си възвърне веселия глас. Всичко било много натоварено и обикновено веселите и шеговити приятели били станали откровено гадни. И точно в такъв момент през входната врата влетял един ангел, държащ елха и попитал:
- Здравейте, Господ каза за Коледа да има елхи навсякъде. Ето ви елхата да си я заврете където щете.
От този момент нататък на върха на всяка заслужаваща уважение елха стърчи един ангел.
5
Арабин споделя в мъжка компания:
- Вие християните сте по-практични от нас. У нас сме принудени да поддържаме големи хареми, докато вие тук сте разхвърляли любовниците си по домовете на приятели...
14
Директорката на девическо училище помолила свой приятел, който бил писател, да поговори с ученичките за с*кса. След дълго увещаване той се съгласил, но го било срам да каже на жена си. Затова и казал, че ще говори за ветроходството и написал съответния текст в дневника си за деня. Един ден след беседата директорката срещнала съпругата на улицата.
- Мъжът ти беше чудесен вчера. Моите момичета научиха много от него..
- Странно! - отвърнала жената.
- Той е опитвал само два пъти. Първия път му стана лошо, а втория си изгуби шапката.
14
Приятелката ми не се страхува от нищо, когато съм до нея. Казва "Най страшното мина..."
3
Един пич отива на изискан прием с приятел мутра. Всички гости са от благородно потекло. Пича знае, че приятеля му е мутра, долна гад и му казал:
- Виж сега, за да не се излагаме и да ни пуснат на партито, слушаш мен какво говоря и казваш нещо близко до моето, ясно?
- Ясно. - казва мутрата, обличат по един костюм и на приема.
На вратата ги посреща мъж във фрак:
- Добър вечер господа! Вашите имена?
Пича се изпънал и гордо заявил:
- Граф Игнатиев!
След него мутрата с гордо вдигната глава:
- Площад Славейков...
15
Имало конкурс за кучета. Лято е, мор голям, 40 градуса. Наредили песовете на една поляна. Бай Спас завел своя подкаручник и го наредил до другите псета. Минали от журито, погледнали блъара на бай Спас и му рекли:
- Ама тава куче за кво сте го записали, еж го къ изглежда...
Бай Спас рекъл:
- Епа знам, ама тава куче е необикновено.
- Е къ така? Кво мое да праи?
- Епа мое да лети!
Журито са сащисало.....
- Чекай бе къ мое да лети, я покажи да видим бе, е*ах тава чудо...
Бай Спас рекъл:
- Айде приятел покажи на тия ора къ летиш и фръчиш...
Кучето са обърнало, погледнало стопанина и въздъхнало:
- Не моа уа Спасееееее, многу е жега...
11
Мъж се оплаква на приятеля си:
– Интимният живот с жената нещо куца...
- Ами разнообразете го малко. Аз, например си играя с моята на чичо доктор около час.
- А как успяваш да издържиш цял час!?
- Много лесно - 55 минути стои в коридора и си чака реда... и когато влезе и обяснявам, че формуляр №7 трябва да се попълни отново, поради грешки...
12
През тази година загубих: много приятели, "голяма" любов и много пари. Искам си само парите обратно!
6
Имам приятел Драго и на галено му викаме Дичката, на баща му Велин казваме Вичката, а на брат му Пешо си му викаме Пешо, 'щото иначе се сърди...
13
Приятелката ми започна да пие Фенилпирацетам за подобряване работата на мозъка и след половин месец ме заряза...
3
Покани за приятелство пращате, а като заколите прасето нищо не пращате?!!
6