Вицове за приятели
В тази категория има 9706 вица, разпределени в 648 под-страници.
Вървят си двама приятели и единият казва.
- Е*аси, колко ми е готина оная ми работа... Защо Господ не ни ги слага на челото на такива като мен, та да може всички да му се радват?
След 40 години пак се срещат и пича замислено казва.
- А бе, да знаеш, Господ си знае работата... ако ми го беше сложил на челото, сега все в устата щеше да ми е...
11
Двама приятели отдавна не са се виждали.
– Как си? – пита единият.
– А, добре съм. Четири пъти се развеждах, сега съм с пета съпруга.
– Брей, как успя толкова пъти?
– Ами, първата беше спортистка. Върне се вечер вкъщи и... темпо, темпо, темпо - не издържах, разведох се. Втората беше зъболекарка. Тя пък все казваше "Още не е за вадене, още не е за вадене". Пак се разведох. Третата беше ватманка "Има още място, има още място... Влизайте навътре!" Четвъртата – учителка "Задоволително, ама може и още по-добре". Сега ми е добре. Жената е инженер на пусков обект "Ако сега не стане, следващия месец".
5
Старица отива да навести своя приятелка в старчески дом:
– И как е, доволна ли си, харесва ли ти тук?
– Очарована съм, а имах такива притеснения… Виждаш ли го онзи, музикант е, от 20 г., не е стъпвал на сцена, но всички му викат маестро… Лекар имаме, 25 г. не е оперирал, но всички се обръщат към него на "докторе"… А аз от 30 г. не съм била с мъж, а вчера зад гърба ми чух, че ме наричат к*рва…
Така приятно ми стана…
16
Когато времето е малко – не ти е до приятелство, а само до любов.
5
Една жена била на гости на своя приятелка. Докато чакала да и донесе кафе, тя заразглеждала предметите из хола.
- Я, каква прекрасна ваза!
- Извинявай мила, ама тая пепел е от мъжа ми...
- Съжалявам, не знаех, че той...
- А, не се притеснявай! Него просто го мързи да стане и да си донесе пепелник...
8
Един ден Исус решил да заведе приятелите си на разходка в планината… Преди да тръгнат им казал да си вземат по един камък. Всички си взели нормални камъни (големи колкото 2 юмрука), а Юда си взел едно много малко камъче. Тръгнали нагоре към планината. Качили се най-отгоре и тогава Исус ги попитал дали са гладни, а те му отговорили с “да”. Той превърнал камъните им в хляб и сещате се всички се наяли, а Юда останал гладен. След два дена Исус решил пак да се разходят до върха на планината. Отново им казал да си вземат по един камък. Всички си взели нормални камъни, а Юда си взел една скала камък. Цял ден се катерили по баирите на адския пек и накрая стигнали. Юда бил още по-зле, но мисълта за хляба го държала. Дошъл момента, когато Исус ги попитал дали са гладни. Юда не го оставил да се доизкаже и отговорил с “да, да, да, да”. И тогава Исус казал:
- Еми аз тука в чантето нося кроасани…
7
Мъдър семеен мениджмънт.
Проблемът не е в това, че жената командва мъжа в семейството, а във факта, че крайно неправилно командва. Скъпи жени, ето няколко доказано работещи команди за мъдър семеен мениджмънт:
– Стига си мил чинии!!! Я марш на риба!!!
– Не искаш да ядеш яхния? Тогава ще ядеш вратни пържоли…
– Какво и се назлъндисваш на хубавата комшийка, целият вход я оправи, ще си помислят, че съм се омъжила за левак…
– Не искам кожено палто и боти! Вземи най–после тунинговай колата и си купи по-свестни въдици, да не ме срамиш пред хората…
– Искам да напълнееш!!! Паласките ти ме възбуждат, а шкембето ти е по–удобно от водно легло…
– Другите мъже вече шеста ракия пият, а ти се лигавиш на първата!!!
– Вместо да играеш белот с приятели, ти ми висиш в къщи!? За тебе кръчми няма ли, бе?
– Ела веднага да ти завъртя една пълна програма, че съм много уморена и главата ще ме скъса…
11
- Жена ми избяга с най-добрия ми приятел!
- Стига бе! С кой точно?
- Не го познавам, но автоматично ми става най-добрия приятел.
12
Две приятелки разговарят:
– А моят е такъв егоист, ама такъв егоист!
– Защо бе?
– Купил презервативи релефни, оребрени, с пъпчици, със повече лубрикант...
– Та, това е чудесно?!
– Чудесно, чудесно, ама си го сложи наобратно егоиста му с егоист!
11
Трима пияници седят и се чудят в кой от тях да се напият. Първия казва:
– У нас не може, жената е много лоша, ще има скандал!
Втория:
– И у нас не става, жена, деца, после ще ми пилят цяла седмица на главата!
Третия без да се замисли:
– Айде у нас!
Другите двама учудени:
– А бе човек, ти си заврян зет, как у вас?
– Идвайте няма проблем.
Тръгват те, стигат до къщата, а там кучето ги посреща с бесен лай. Нашият тип вади пистолет и казва:
– Червен картон! - и стреля.
Влизат вътре, сядат на масата, жената, тъщата стават носят пиене, ядене, суетят се около тях.
Приятелите учудени питат:
– А бе човек, как го постигна това, тук нищо не е твое, а ти слугуват като принц?
– Ами тия дето ги виждате са на по два жълти картона...
10
Толкова много Facebook приятели, а няма кой едно рамо да удари... поне картофите да си извадя...
7
Докато с жена ми гледаме „Кой иска да стане милионер” аз се обърнах към нея и я попитах:
- Искаш ли да правим с*кс?
- Не! - казва тя.
- Това окончателен отговор ли е?”
Тя даже не ме погледна и каза:
- Да.
- Тогава ще се обадя на приятел.
И скандалът започна...
13
Двама старци обсъждат сексуални подвизи.
- Е, аз какво ли не съм правил... двойки, тройки, чудесии...
- Аз пък с какви ли не съм пробвал - негърки, мулатки, жълти...
- А бе, аз само с мъж не съм пробвал...
- Ами то и аз!
- Ми виж сега, ние сме приятели, знаем се, ако искаш да пробваме заедно!
- Ми добре, кога?
- Ми ей сега!
След 1 час седят двамата умислени.
Единият промълвил тъжно:
- Пропилян живот...
15
Руснак звъни на приятеля си в Новосибирск:
- Как сте?
- Ами добре сме.
- Студено ли е при вас?
- Е, нали знаеш, студено е!
- Колко е в момента минус 50, минус 60 градуса?
- Ааа, няма такова нещо. Минус 15, минус 20 най-много!
- По телевизията казаха, че било минус 60!
- Ааа, ти за навън ли питаш?
20
Един приятел се оплаква на друг:
- Вече ми писна! Като се прибирам късно и почерпен, влизам по чорапи, тихо се събличам във банята и много внимателно се вмъквам в леглото, а моята веднага започва да крещи, да вдига скандали. Ужас!
- Ами защо не пробваш като мен. Аз като се прибера пиян, трясвам вратата с всичка сила, тръшвам се на леглото до нея, ощипвам я по г*за и и казвам "Скъпа, хайде сега една сви*ка!" И никога досега не се е събуждала.
20