Вицове за приятели
В тази категория има 9686 вица, разпределени в 646 под-страници.
Жена споделя на своя приятелка:
- Наистина е забавно. Съдът присъди и трите деца на съпруга ми, а нито едно от тях не е негово.
8
Кино. Прожектира се интересен екшън. Един от посетителите, бил хапнал на обяд бобец с кисело зеле, та зверски му се допърдяло...
- Ще ида до тоалетната! - казал той на приятеля си до него.
- Не ходи! Сега на моста, ще гръмнат вагона с парите и никой няма да те чуе!
Послушал го и решил по време на експлозията да си "пусне душата". Дошъл моментът, влака тръгва по моста, минава първият вагон - не гръмва! Вторият! Не! Третият? Също! Нашият човек ще се пръсне! Но последният вагон гръмва и всичко вече е на ред...
В залата пълна тишина. По някое време един се обажда:
- А бе, как може да сложат взрива в тоалетната бе...
7
Между приятелки:
- Чудя се, на моя, какво да му взема за Нова Година?!
- Ти си луда ма!? Мерцедеса му вземи!!!
7
Говорят си две приятелки:
- Ох, предстои ми първа брачна нощ, много съм притеснена как ще мине.
- Глупачке, няма нищо страшно, виж ако беше раждане...
- Ти си глупачка, аз вече съм раждала.
6
Трима приятели обсъждат кой какво е подарил на жена си за Коледа.
Първият:
- Представете си, обикаляме с жената по магазините, тя видя едни с*кси бикини... Струваха ми 50 лева...
Вторият:
- А аз отивам с жената в някакъв магазин, а тя като хареса едни прашки с диаманти по тях... Струваха ми няколкостотин долара...
Третият:
- А моята пък видя едни гащи, съвсем обикновени, нищо особено... Струваха ми 100 хиляди и развод...
Първият и вторият:
- А в кой магазин ги намери?
Третият:
- В какъв магазин, бе.... под леглото ги намери...
12
Идва Коледа, изненадай приятелката си. Запознай я с жена си.
14
Снощи тя ми написа:
- Трябва сериозно да си поговорим за бъдещето.
Замислих се... Т’ва лазери, телепортации, силови полета, хора на Марс... И я изтрих от приятели...
13
Двама приятели си говорят:
- Аз ще се женя и не знам, ако я заведа на гинеколог, дали ще разбере с колко мъже е била.
- А бе ти, какво си мислиш, че ще види списък на посетителите ли?
8
Една мадама, решила да направи нестандартен подарък на приятеля си, за Коледа. Съблякла се и останала само по-една панделка, между краката:
- Ето, твоят подарък! - казала тя.
Приятелят запретва ръкави:
- Мноооого, навътре ли е!?
11
Мъж разказва на приятеля си как е подарил на жена си злaтен пръстен с голям диамант за годишнината от сватбата.
Приятелят:
- Струваше ми се, че тя не иска пръстен, а спортен автомобил!
- Знам това! Но откъде да намеря фалшив спортен автомобил, по дяволите?!
10
Женската интуиция е страшно нещо.
Вчера ми падна батерията на телефона, звъннах на жена ми от телефона на свой приятел, да и кажа, че ще закъснея.
А тя вдигна с думите:
– Кажи, ненаситни ми жребецо!
Та се чудя, как ме усети, че съм аз?!
11
Трима приятели си споделят кой как се справя с мрънкането на жените си.
Първият казва:
- Моята като започна да мрънка преди година, я заведох в Париж, а сега мисля да я заведа в Лондон.
Вторият казва:
- Моята като започна да мрънка преди година, я заведох във Виена, а сега мисля да я заведа в Берлин.
Третият казва:
- Моята като започна да мрънка преди година, я заведох на село и сега ще ида да си я прибера.
12
25 неща които ти напомнят че си пораснал...
1. Растенията във Вашия дом са живи и Вие не можете да изпушите никое от тях.
2. Правенето на с*кс в двойно, а не единично легло е задължително.
3. В хладилника си имате повече храна от колкото бира.
4. 6:00 сутринта - това е времето, в което ставате, а не лягате.
5. Чувате любимата си песен в някой асансьор.
6. Гледате прогнозата за времето.
7. Вашите приятели се женят и развеждат вместо да се сприятеляват и скъсват.
8. Ваканцията Ви от 130 дена става на 20 дена.
9. Дънки и пуловер вече не означават облекло за Вас.
10. Вие сте тези, които се обаждат на полицията, защото тези проклети хлапета от съседния апартамент не искат да си намалят звука на уредбата.
11. По-възрастните роднини се чувстват удобно да разправят мръсни вицове когато Вие сте на близо.
12. Не се сещате в колко часа затварят дискотеките.
13. Застраховката на колата Ви става все по-малка, а заплатата Ви расте.
14. Храните кучето си с храна препоръчана от ветеринар, вместо с каквато Ви попадне.
15. Когато спите на кушетката гърба Ви боли.
16. Вече не подремвате следобед.
17. Вечеря и филм са цялата Ви любовна среща, вместо да са само началото на такава.
13. Хапването на сандвичи в 3 след полунощ ще разстрои стомаха Ви, вместо да Ви засити.
19. Ходите до аптеката за аспирин и упсарин вместо за презервативи и тестове за бременност.
20. Бутилка вино струваща 8 лв. вече не "порядъчно добро вино".
21. Всъщност закусвате когато трябва да закусвате.
22. "Не мога да пия както преди." замества, "Повече няма да пия толкова много."
23. През 90% от времето, което прекарвате пред компютъра, е истинска работа, а не забавление.
24. Преди да отидете на заведение пиете в къщи, за да спестите пари.
25. Прочетохте отчаяно целия този списък отчаяно търсейки поне едно нещо, което да не се отнася до Вас... и няма!
15
Млад чобанин се оженил. Обаче бил галактически тъп и не знаел какво да прави с жена си. Пробвали да му обяснят приятели, роднини, познати - не зацепва и това си е. Най-накрай се принудил да отиде на лекар. Докторът почнал бавно и подробно да му обяснява кое как се прави, но чобанинът не зацепвал. Докторът вече вдигнал ръце от него, когато видял през прозореца две кучета на улицата да се клецат.
- А, ела сега тук! - зарадвал се той.
Дошъл чобанина.
- Виждаш ли двете кучета на улицата?
- Виждам ги.
- Ще правиш същото с жена си.
- Докторе, благодаря, жив да си!
След време, двамата се засекли на пазара.
- Как е? - попитал лекаря.
- Как върви с жената?
- О, докторе, супер е! Страшен с*кс правим с жената, само в началото що бой изяде докато я изкарам на улицата.
16
- Една седмица мрънках на мъжа ми да започне ремонт в банята.
- А той?
- В събота я разкърти цялата, сложи табелка на вратата "Банята е в ремонт" и отиде да пие водка с приятели...
12