Вицове за приятели
В тази категория има 9758 вица, разпределени в 651 под-страници.
По-добре жена в леглото, отколкото приятелка във Фейсбук!
6
Заекът имал рожден ден. Седнали вълците да му напишат поздравление, написали:
- "ЧРД, Зайо!"
И се замислили как да я подпишат:
- "Група приятели" не върви. Да подпишат "Глутница вълци" - също не върви. Най-накрая я отнесли в пощата с подпис:
- "Глутница приятели"...
17
Габровец гази в реката.
Негов приятел го вижда и го пита:
- Жоре, какво дириш?
- Ами, закачих с въдицата една чудна мренка, сетне закачих тиган... Рекох си, че и бутилка оливце може да е метната тук!
5
- Мила, ръката ми отмаля...
- Колко двусмислено прозвуча...
- Миличка, помагах на моят приятел...
- Стига бе, ти сега какво, ще издевателстваш над с*ксуалната ми фантазия ли, к'во...
7
- Как мислиш, може ли мъж и жена да са приятели?
- Да, нали ние сме такива!
- А не, аз чакам само да се напиеш...
13
Приятел се жалва...
- Ужасно ми е конфузно, когато семейна двойка се карат помежду си, пред мен - не зная как да реагирам! Могат поне да изчакат, да се облека и да си тръгна...
7
Приятелка на новото си гадже...
- Много съм слушала какъв любовник си!!
Той горделиво:
- Е нищо особено..
- Да точно това чух...
15
Двадесетгодишната Катя, изучаваща психология, не мечтаеше за принц, а за глупак. И когато се омъжи, за разлика от своите приятелки, не получи психологична травма.
8
Трима рибари. Единият хваща златната рибка. Тя му предлага срещу живота си подарък.
- Какъв подарък? - пита мнително рибарят.
- Сам избери. Голяма любов, велика мъдрост или един милион лева.
- Искам мъдрост! - отсякъл рибарят.
- Готово! - рекла златната рибката и скочила в реката.
Другите двама рибари гледали приятеля си известно време и накрая единият го сръгал:
- Кажи нещо мъдро бе?
- Трябваше да взема парите.
19
За Годишнината от сватбата той и подари диамантена огърлица.
Като разбраха, приятелите му го скъсаха от критики...
- Е, как реши да се изръсиш така, бе!? Сума ти пари! Не можа ли да и подариш друго, например автомобил?
- Пичуе, Вий, фалшив автомобил, виждали ли сте?
8
- Сънуваш ли Николай Бареков, ще ходиш войник.
- Ако сънуваш Волен Сидеров, скоро ще се сбиеш или ще те бият.
- Ако сънуваш Бойко Борисов, чака те път по магистрала.
- Присъни ли ти се Иван Костов, ще търсиш стаж за пенсия от приватизиран и продаден завод.
- Ако сънуваш Ахмед Доган, скоро ще разпределяш порции пари.
- Сънуваш ли Сергей Станишев, ще трябва да се пазиш от мъж под чехъл.
- Сънуваш ли Надежда Нейнски, чака те развод.
- Ако сънуваш Меглена Кунева, ще купиш некачествена европейска стока.
- Сънуваш ли Георги Първанов, чака те руски голям шлем.
- Сънуваш ли Корнелия Нинова скоро ще ходиш на езда.
- Ако сънуваш Лютви Местан, ще имаш работа с езиковед.
- Ако сънуваш Емилия Масларова, ще ходиш през зимата на море.
- Ако сънуваш Жан Виденов, ще получаваш пет долара месечно.
- Сънуваш ли Румен Гечев, еврото ще стигне 3000 лева.
- Ако сънуваш Александър Томов, ще ти продадат акции от ЦСКА.
- Сънуваш ли Милен Велчев, приятели ще те возят с яхта.
- Сънуваш ли Мара Отварачката цял ден ще пиеш бира.
- Сънуваш ли Ути Бъчваров чака те корем.
- Ако ти се присъни Любен Дилов, значи не си изключил телевизора.
46
Приятелката ми си пада по игрички на чичо доктор. Вече два часа ме чака в коридора.
9
Момче изпращащо новата си приятелка до нейното жилище, разбра как ще завърши вечерта по надписите в асансьора.
12
Новите ученически бисери:
- Наоколо беше тихо, като че всички бяха измрели... Каква красота!
- В стаята гръмко тиктакаше слънчевият часовник.
- Неговите очи с нежност се гледаха едно друго.
- Стихотворението е написано в рима, което нерядко се наблюдава при поетите.
- Генерал Вазов бил истински мъж и спял с обикновените войници.
- Плътността на населението в Австралия е 4 квадратни човека на един метър.
- Първите любовни успехи на Павел били лоши – оженил се.
- Изведнъж въстаникът се сетил, че в джоба си има кремъклийка.
- Тениската на моряка беше разкопчана догоре.
- Поетите на XIX век били леконравни: тях често ги убивали на дуел.
- От него не чу друга ласкава дума, освен глупачка.
- Кълвачът сяда и почва да гризе дървото.
- В клетката е пернатият ми приятел – хамстера.
- По площада, марширувайки, минаха танкове.
- Тръшнах се да спя и ме нападна мисъл.
- Селянинът бил заможен: имал свиня и жена.
- Кравата е голямо животно с четири крака по ъглите.
- Художникът бил поразен от позата на нейното лице.
- Кучето си тръгна, въртейки с благодарност опашка. Няма много хора, които могат да го направят!
20
История за мръсните чорапи:
Ден 1-ви: Прани чорапи – меки и миришат на омекотител – мразя ги.
ден 2: Чорапите нямат никакъв мирис… така е по-добре.
ден 3: Като се събуя и доближа чорапите до носа понамирисват – няма да ги сменям.
ден 4: Като си махна обувките моментно ме лъхва “приятна” миризма на спарено – няма да ги сменям.
ден 5: Като се събуя майка ми пита дали нещо не е умряло в къщи… нещо си въобразява.
ден 6: Прибрах се и още от вратата баща ми извика “Да не си настъпил някое лайно?” Какво му стана на тоя човек.
ден 7: Котката се доближи до кракът ми, подуши го и припадна?!?!?
ден 8: Майка ми отвори прозореца на стаята ми и започна да си мърмори нещо.
ден 9: Кучето на съседите като ме видя и избяга.
ден 10: Сестра ми започна да се задушава и се наложи нащте да я карат в болница. В 3 през нощта дее*а само ми разбиха сънят!
ден 11: Приятелката ми дойде, отворих вратата да я посрещна и тя избяга (получих sms, че ме напуска) това пък защо?
ден 12: Родителските тела ме заплашват – отвориха всички прозорци в къщи.
ден 13: Майка ми си събра багажа и се махна, даже не разбрах кога е станало, още спях.
ден 14: Баща ми излезе за работа и вечерта се обади да ми каже, че отиват с майка ми на дъъъълга почивка…
ден 15: Съседите се оплакват, че от нас мирише на лошо, така ли? Аз не усещам нищо.
ден 16: Уличните кучетата избягват района около блока.
ден 17: Съседите до, под и над нас отидоха на почивка заедно… а бе какво им става на тия хора само забягват на накъде.
ден 18: Звъняха от ХЕИ, казаха ми, че получили множество оплаквания и щели да дойдат на проверка ако продължат… сигурно са сбъркали номера.
ден 19: Цветята в апартамента увяхнаха… странно вчера ги полях.
ден 20: Хората от входа масово се изнизват кой на вилата, кой на село. Тука става нещо странно.
ден 21: Хлебарките напуснаха блока… такова изселение не бях виждал.
ден 22: Дойде пощальонът да ми връчи призовка… не го видях да излиза от блока. По новините вечерта видях, че бил във болницата според лекари от натравяне, горкия сигурно е ял нещо развалено.
ден 23: ХЕИ позвъни на вратата. Отварям и гледам двама души лежат в безсъзнание. Извиках бърза помощ. По новините нищо не казаха.
ден 24: Гражданска защита отцепва района…ха да не съм луд да тръгвам на някъде.
ден 25: Нещо ми е тежко в корема. Драйфа ми се.
ден 26: Тука нещо мирише на лошо… продължавам да драйфам...
ден 27: ...
ден 28: ...
ден 29: ...
ден 30: Събудих се в някаква бяла стая завързан за леглото. Огледах се и видях как група хора с противогази разглеждат чорапите ми, които стояха изправени до стената. След няколко седмично обеззаразяване на блока и околностите, шокова терапия и тонове заплахи се върнах в къщи при семейството ми. Убийте ме, не знам защо беше цялата тая идилия, е поне съм си у нас.
5