Вицове за приятели
В тази категория има 9723 вица, разпределени в 649 под-страници.
- Върбане, как се нарича това, когато една жена те иска само заради с*кса?
- Късмет, приятелю! Голям късмет!
22
Из женски форум:
- Вярно ли е, че при гинекологичен преглед докторът си вмъква цялата ръка вътре, заедно с фенерчето?
- С мъжа ми си направихме всички изследвания, добри са, но пак не може да имаме деца. Да сменя ли мъжа си?!
- Вчера започнах да пия хапчета против забременяване. Но веднага след първото хапче си глътнах и сополите. Ще повлияе ли това на контрацептивния ефект?
- Бременна съм вече от 24 седмици. Ако сурово месо е стояло в хладилника до сиренето, а на сутринта съм изяла това сирене мога ли да се заразя от някаква инфекция от месото?
- Целувах се с приятелят ми, а той беше ползвал балсам за след бръснене “Нивеа”. Нализах се с този балсам. Възможно ли е той да свали ефективността на хапчетата ми против забременяване? Все пак в него има много химия!
- На моето момиче са простудени яйчниците. Мога ли да се заразя от нея?
- Ако съм девствена мога ли да забременея ако приятелят ми е свършил във ваната, където се къпахме заедно?
- Вече два месеца съм бременна. Вчера на мъжа ми правиха рентгенова снимка. Той опасен ли е за мен в момента? Има ли радиоактивно излъчване? Как да се предпазя от него? Мога ли да имам полов живот с него? Или да изчакам?
- Кажете ми какъв е оптималният размер на мъжкият член за дефлорация? На приятелят ми е 26х6 см. Добре ли е за пръв път?
- На 22 години съм. Скоро започнах полов живот. Вчера забелязах, че ми се появява целулит. Това свързано ли е с началото на половият ми живот?
- Забременях миналата седмица. Има ли начин тези дни пак да забременея, за да родя близнаци?
- Може ли от това, че спя по корем да не ми пораснат големи гърдите?
4
Младеж смутено влиза в кабинета на с*ксолог...
– Докторе, вече цели 10 месеца с моята приятелка правим с*кс и не мога да открия къде и е G - точката...
Доктора, забързано оправя някакви документи по бюрото, обръща се към младежа...
– Момче, на края на думата shopinG е, не търси повече... Следващият моля!!!
21
Момиче за първи път остава да преспи у приятеля си. На сутринта излиза от банята и споделя:
- Скъпи, много мил жест от твоя страна, надписал си кърпите с нашите букви Г-Галя и Л-Любо...
- Е... не е точно така, но щом си се избърсала!?!?
6
Един цар си имал царство. Разделил го - половината за него, другата - дал на синовете си.
Един ден той ги повикал, дал им пакет хартии и им рекъл:
- Синове мои, реших да се оттегля на заслужена почивка. Който от вас скъса този пакет хартии, на него ще дам моята половина от царството!
Мъчели се синовете, не успели. Тогава царят им рекъл:
- Я сега опитайте да късате лист по лист.
Синовете се хванали и набързо накъсали хартийките.
- Запомнете, три поуки от тази история - което не става на веднъж може да стане постепенно. Което не можеш сам, можеш с приятели. Което не става със сила, става с хитрост. Разбрахте ли?
- Разбрахме.
- Нищо не сте разбрали! И в нищо не сте внимавали! Току-що накъсахте целият пакет с нотариалните актове и вашата половина от царството пак стана моя.
8
Между приятели:
- Какво подари на жена си за коледа?
- Екскурзия в чужбина.
- А тя на тебе?
- Замина!!!
5
Един приятел пита друг:
- Защо не си купиш кола, да се повозим малко?
- Я върви на майната си!
- Защо така реагираш, какво толкова съм казал?
- Аз казвам ли ти "Защо не се ожениш, да пое*ем малко?
9
Един българин бил на специализация в Япония и гостувал на свой японски колега. Отишъл до тоалетната, но скоро се върнал при домакина и се оплакал, че не може да влезе, понеже вратата на тоалетната нямала брава и дръжка. Японецът отговорил, че вратата е с фотоклетка и сензор и трябва да изчакаш пред вратата няколко секунди и тя се отваря. Когато влезеш, вратата автоматично се заключва. Когато си свършиш работата и пуснеш водата, вратата автоматично се отключва.
Българинът много харесал технологията и си поръчал една такава врата за вкъщи. Когато японецът дошъл на гости в България, в дома на приятеля му пак имало брава на вратата на тоалетната. Когато японеца попита „Защо?“, българинът му отговорил.
– Технологии… технологии, но тука сме в България. Единия път, когато спря тока, срах навън. Другия път, като спря водата, спах вътре…
15
Двама приятели си говорят:
- Да ти кажа, вече ми е съвестно да вися на гърба на нашите.
- Какво ще правиш тогава, ще си намериш работа ли?
- Не, ще ида да живея при баба и дядо.
10
Цял живот приятелите на Иван му казваха:
- Лесна е твойта, Иванееее, лесна е...
Едва в края на живота си Иван разбра, че говорят за жена му...
9
Автобусният шофьор Киро реши да се раздели с дългогодишната си приятелка Станка. Но Станка имаше черен пояс по карате и САМА решаваше КОЙ, С КОГО и КОГА ще се разделя!!!
13
Един руснак закъсва в тайгата с москвича си, попадайки в един голям трап. Мъчил се, мъчил се, но все не успявал да го изкара. По едно време минал един чукча.
Поспрял се и казал:
- Само две думи казвам и кола ще тръгне. Обаче искам една бутилка водка. Руснакът бързо изкарал от багажника една бутилка водка, дал я на чукчата, който я надигнал и изпил на екс.
След това отсякъл:
- Приятел, трактор, трактор трябва!
7
Вчера си купих мандарини от супермаркета. Прибрах се вкъщи, а се оказа, че от 15 бройки, 5 са с плесен. Грабвам ги обратно, касовата бележка в ръка и отивам да се разправям. Почнах с касиерката, после някакъв управител дойде. Не, нямало да се извинят, нямало да ги сменят. Били си съвсем прилични мандарините. Амбицирах се тогава и му казвам:
- Хубаво, хайде сега щом са Ви толкова прилични, изяжте си ги, ама без да се мръщите. Ако ги изядете без да се мръщите, си тръгвам веднага!
А той, идиотът му надъхан такъв, млад кариерист, ми се върза на акъла се съгласи. Изяде две и вика:
- Това е, толкова е дневната ми доза.
А аз му обяснявам:
- А-а-а не, не приятелю! Не сме се разбирали за никаква дневна доза - яж ги всичките!
Изяде и петте плесенясали мандарини, тъпанарът! Вижда се явно, че му е гадно, ама яде!
На края го похвалих:
- Юнак! А сега повикай главния мениджър!
Идва мениджърът, а аз му казвам:
- Здравейте, ще може ли да ми дадете пет нови мандарини, че тоя ваш служител изяде моите?
14
Между приятелки:
- С моя пробвахме някои пози от Кама Сутра.
- И!?
- Миии... сега ползваме кремове за лумбаго, ишияс и дископатия!
8
- Извинете, ще ми помогнете ли да си изчистя колата от снега?
- Съжалявам, имам си приятелка.
7