Въпрос в женски форум:
- Изневерих на приятеля си и не изпитах никаква радост. Това значи ли, че го обичам, или да пробвам с някой друг?

Добавен преди 8 години 12

- Защо искате развод?
- Защото той имаше ере*ция на неправилното място.
- Къде!!?
- В устата на приятелката ми!

Добавен преди 8 години 17

Две приятелки си говорят.
- Добре де, защо ти трябва да се жениш, струва ли си заради един кренвирш да вземеш цялата свиня?

Добавен преди 8 години 14

- Ало, скъпи, сипах дизел. Една приятелка ми каза, че е по-икономичен от бензина...

Добавен преди 8 години 16

От женски форум:
- Докато твоите приятелки се омъжват и се появяват нови малки членове на семейството, при теб се появяват само нови малки членове...

Добавен преди 8 години 9

Двусмислие - когато напишеш на приятелката си "Беше ми много приятно с теб" и тя ти отговори "Не само на теб"....

Добавен преди 8 години 9

Срещат се двама евреи, стари приятели:
- Как си Авраам, какво ново при тебе?
- Добре съм, Моше, построих къща!
- Аууу! С колко стаи? - втриса се Авраам.
- С една.
- Е, то от по-малко няма смисъл...

Добавен преди 8 години 18

В леглото моята жена е по-добра от всички свои приятелки. Така че няма за какво да ревнува.

Добавен преди 8 години 9

Решили двама евреи приятели да се подстрижат, ама като всички евреи били малко стиснати и се чудели как да минат без пари… Отишли при един възрастен бръснар, като мислели, че нищо няма да им направи като не платят, щото е много стар.
Влязъл най-напред единият, подстригал го бръснаря, а той казал:
- А бе, шефе, има един проблем… нямам пари да си платя!
Бръснарят обаче извадил една пушка, опрял му я в главата и казал:
- Тогава сваляй гащите и се навеждай…
Ииии взел че го опънал... Излиза еврейчето отвън, подстриган, опънат и казва на приятеля си:
- Давай, влизай и ти, нямаше никакви проблеми!
Влиза другият, но и с него се случило същото.
Вече подстригани и двамата си тръгнали мълчаливи по улицата. По едно време единия се престрашил и попитал:
- А бе пич, я ми кажи нещо ама честно, тебе бръснаря опъна ли те?
- Не, защо? - отвърнал другия.
- Странно, и мене не...

Добавен преди 8 години 20

Неделя сутрин. Мъж се разхожда по брега на язовир с 2 бая хубави шарана в живарника. Срещу него изскача горският:
- Опааа, кви са тия риби, бе? Тук риболовът е забранен. Ще се глобяваме!
- Ааа, чакай, горски! Работата не е така, както изглежда. Аз тия шарани съм ги пуснал в тоя язовир навремето, малки рибета бяха тогава, приятели сме. Оттогава редовно идвам тука, свиркам им, те скачат сами в живарника и се разхождаме. Говорим си, правим 2-3 обиколки и ги пускам пак. Знам, че звучи невероятно, но мога да го докажа - пускам ги във водата и ще видиш, че като ги повикам, пак ще дойдат.
Горският бил умрял от скука и решил да го остави да си докаже безумната теория.
Пуснал ги той и седят двамата и чакат. По едно време на горския му писнало и рекъл:
- Айде бе, викай ги вече! Викай рибите, да скачат в живарника и да си ходим!
- К'ви риби, бе горски???

Добавен преди 8 години 9

Петък вечер между приятели:
- Да се съберем, но да не стане като миналия уикенд!
- Че какво е станало?!
- И аз не помня добре, но отидоха 3 литра зехтин само за салати...

Добавен преди 8 години 4

Само Чък Норис може да бъде камикадзе два пъти.
Нощем призраците се събират около огъня и си разказват истории за Чък Норис.
Чък Норис реже нож с хляб. Само Чък Норис има iPhone с цяла ябълка! Когато Чък Норис реже лук, лукът плаче. Само Чък Норис не обича Реймънд. Само Чък Норис получава това, което е на картинката на менюто в Макдоналдс. Веднъж Чък Норис изял тортата, преди приятелите да му кажат, че вътре има стриптизьорка. Само Чък Норис може да натисне Ctrl + Alt + Del с един пръст! Чък Норис може да хвърли "1" с 2 зара. Чък Норис никога не се бръсне - той просто се бие с крак в лицето. Единственото нещо което може да пореже Чък Норис е Чък Норис. Дядо Коледа наистина е съществувал... до деня в който забравил подаръка на Чък Норис. Ако познавате някого, който не харесва Чък Норис, няма да го познавате за дълго. Ако не успееш от първия път, явно не си Чък Норис. Рожденият ден на Исус не е 25 декември, но Чък Норис веднъж му изпратил картичка на тази дата. Исус го е дострашало да каже на Чък Норис истината, затова празнуваме Коледа на тази дата. Каубойските ботуши на Чък Норис са направени от истински каубои. Чък Норис е истинския баща на Люк Скайуокър. Чък Норис е изобретил водата. Чък Норис гледа филм от 60 минути за 20 минути. Чък Норис загубил девствеността си преди баща си. Бог дал... Чък Норис взел...

Добавен преди 8 години 43

Мъж заварва жена си да се чука с най-добрия му приятел и започва да го упреква:
– Ти Гоше, ние сме приятели от толкова години, а ти така да постъпиш! С тебе един залък сме делили, заедно в казармата бяхме, толкова много се уважавахме! А поне спри докато ти говоря, де...

Добавен преди 8 години 19

Две приятелки си говорят:
- Днеска тоя фитнес инструктор ми скъса задника...
Другата:
- Ми ако го стегнеш може и теб да те огрее!

Добавен преди 8 години 3

Радето се прибрала на село след дълго отсъствие...
Приятелката и от детинство я видяла и попитала:
- Раде ма... как е там у градо... работиш ли?
Радето отвърнала:
- Айде и ти сега Пенке... Я станах секретарка и не работим...
- Що е това секретарка ма Раде?
- Седим у кабинет и пишем на машина... говорим по телефоно и от време на време държим на началнико х*йо...
- Е па, що е това х*йо ма Раде?
- А бе нещо като к*р, ама по-меко...

Добавен преди 8 години 28