Вицове за приятели
В тази категория има 9706 вица, разпределени в 648 под-страници.
Женската интуиция е страшно нещо.
Вчера ми падна батерията на телефона, звъннах на жена ми от телефона на свой приятел, да и кажа, че ще закъснея.
А тя вдигна с думите:
– Кажи, ненаситни ми жребецо!
Та се чудя, как ме усети, че съм аз?!
11
Трима приятели си споделят кой как се справя с мрънкането на жените си.
Първият казва:
- Моята като започна да мрънка преди година, я заведох в Париж, а сега мисля да я заведа в Лондон.
Вторият казва:
- Моята като започна да мрънка преди година, я заведох във Виена, а сега мисля да я заведа в Берлин.
Третият казва:
- Моята като започна да мрънка преди година, я заведох на село и сега ще ида да си я прибера.
12
25 неща които ти напомнят че си пораснал...
1. Растенията във Вашия дом са живи и Вие не можете да изпушите никое от тях.
2. Правенето на с*кс в двойно, а не единично легло е задължително.
3. В хладилника си имате повече храна от колкото бира.
4. 6:00 сутринта - това е времето, в което ставате, а не лягате.
5. Чувате любимата си песен в някой асансьор.
6. Гледате прогнозата за времето.
7. Вашите приятели се женят и развеждат вместо да се сприятеляват и скъсват.
8. Ваканцията Ви от 130 дена става на 20 дена.
9. Дънки и пуловер вече не означават облекло за Вас.
10. Вие сте тези, които се обаждат на полицията, защото тези проклети хлапета от съседния апартамент не искат да си намалят звука на уредбата.
11. По-възрастните роднини се чувстват удобно да разправят мръсни вицове когато Вие сте на близо.
12. Не се сещате в колко часа затварят дискотеките.
13. Застраховката на колата Ви става все по-малка, а заплатата Ви расте.
14. Храните кучето си с храна препоръчана от ветеринар, вместо с каквато Ви попадне.
15. Когато спите на кушетката гърба Ви боли.
16. Вече не подремвате следобед.
17. Вечеря и филм са цялата Ви любовна среща, вместо да са само началото на такава.
13. Хапването на сандвичи в 3 след полунощ ще разстрои стомаха Ви, вместо да Ви засити.
19. Ходите до аптеката за аспирин и упсарин вместо за презервативи и тестове за бременност.
20. Бутилка вино струваща 8 лв. вече не "порядъчно добро вино".
21. Всъщност закусвате когато трябва да закусвате.
22. "Не мога да пия както преди." замества, "Повече няма да пия толкова много."
23. През 90% от времето, което прекарвате пред компютъра, е истинска работа, а не забавление.
24. Преди да отидете на заведение пиете в къщи, за да спестите пари.
25. Прочетохте отчаяно целия този списък отчаяно търсейки поне едно нещо, което да не се отнася до Вас... и няма!
15
Млад чобанин се оженил. Обаче бил галактически тъп и не знаел какво да прави с жена си. Пробвали да му обяснят приятели, роднини, познати - не зацепва и това си е. Най-накрай се принудил да отиде на лекар. Докторът почнал бавно и подробно да му обяснява кое как се прави, но чобанинът не зацепвал. Докторът вече вдигнал ръце от него, когато видял през прозореца две кучета на улицата да се клецат.
- А, ела сега тук! - зарадвал се той.
Дошъл чобанина.
- Виждаш ли двете кучета на улицата?
- Виждам ги.
- Ще правиш същото с жена си.
- Докторе, благодаря, жив да си!
След време, двамата се засекли на пазара.
- Как е? - попитал лекаря.
- Как върви с жената?
- О, докторе, супер е! Страшен с*кс правим с жената, само в началото що бой изяде докато я изкарам на улицата.
16
- Една седмица мрънках на мъжа ми да започне ремонт в банята.
- А той?
- В събота я разкърти цялата, сложи табелка на вратата "Банята е в ремонт" и отиде да пие водка с приятели...
12
Ако до краят на годината преведете 100 евро по моята сметка, цялата 2018 г. ще ви върви по мед и масло!!! Не игнорирайте това съобщение, не бягайте от късмета си! Споделете с приятелите си, нека и на тях да им върви...
10
Двама приятели, педали, или както им казват сега гейове били състуденти и съквартиранти. Учили те, а покрай ученето правили туй-онуй. Когато завършили образованието си направили прощална вечеря в сепарето на ресторант, закътан някъде извън града. Хапнали, пийнали и както се казва понатоварили колата. Разчувствани от спомените за приятно прекараните години решили да си теглят на изпроводяк по една патка. Речено - сторено. Навел се единия, след това се навел и другия. Когато си тръгнали келнерът, любопитко, който непрекъснато шпионирал какво става в сепарето на приятелите спрял единия от тях:
- Много се извинявам, ама искам да те питам нещо? Всичко разбрах - че сте приятели, студенти и сте живели и сте се разбирали много добре. Разбрах и защо направихте това след вечерята. Само не разбрах защо когато приятелят ти беше зад тебе ти непрекъснато си въртеше главата и си опъваше рамената?
- Е че как иначе? От бързане тоя чвор ми беше вкарал вътре ризата.
7
Ако в спор с жена, си въоръжен само с логика, факти и здрав смисъл... загубен си, приятелче...
10
За какво си мислила приятелката ми на първите ни 4 срещи:
1-ва среща - Ммм, готина риза!
2-ра среща - Ммм, нова готина риза.
3-та среща - Хм, с тази риза беше облечен на първата среща...
4-та среща - Ясноо, значи има само 2 ризи...
7
Дама на възраст се хвали на своя приятелка:
- Много добре съм се съхранила за възрастта си! Ето, мога да ходя без сутиен.
- Да, даже така е и по-добре - изглаждат ти се и бръчките на лицето.
7
Мрачна декемврийска вечер... Инженер Б. излиза от портала на завода и вместо да чака мръсният и миришещ автобус, решава да се пробва на автостоп. Изненадващо до него заковава спирачки чисто нов Land Rover, зад волана на който седи ослепителна блондинка. Инженерът е доста притеснен и заявява, че чака приятел да го вземе и по погрешка е вдигнал ръка, но красавицата настоява той да се качи вътре. По пътя тя му казва, че иска да вземе една приятелка, която се оказва брюнетка, сякаш слязла от корицата на списание за мъже. Предлагат му да минат заедно през магазин, славещ се с продажбата на качествени маркови стоки и след като се запасяват с маркови питиета и мезета, питат Божилов дали би се качил с тях в таванската им квартира. Качват се и следва див купон, гарниран с шведска тройка до ранни зори.
Минават два месеца и двете приятелки се засичат на някакъв коктейл.
Брюнетката:
- Ох, как ми писна от всички индустриалци, банкери, интелектуалци и известни спортисти по тези соарета! Дали да не се обадим на Инженер Б.?
Блондинката отговаря видимо притеснена:
- А, как мислиш? Дали той ще си спомни за нас?
22
В тиха зимна нощ камък и дърво се пукало от студ. Било нощта преди Коледа и по цял свят само в една къщурка далече на север светели светлинки и кипяла бурна работа – в къщата на Дядо Коледа. Тази нощ била кулминацията на усилията на 30 джуджета, една Снежанка и един дядо Коледа, и въобще да не броим тренировките на елените да летят и да се приземяват. Всичко обаче било в пълен безпорядък. Хаоса царувал навсякъде. Липсвали 6 730 подаръка, никой още не се бил сетил как да различат 2 300 000-те писма подписани от китайчета с еднакви имена, колесника на шейната биел леко в ляво, а дядо Коледа страдал от болно гърло и не можел да се смее весело (Хо–Хо - Хо). Всички летели наоколо с пълна скорост и с надежда, че ще успеят до края на вечерта да приготвят всичко. Снежанка била грохнала от спор със синдикатите на тема, че елфите, джуджетата и домашните духчета не са деца колкото и ниски да са, а дядо Коледа седял уморено в ъгъла, давал заповеди наляво – надясно с глас на премръзнал Дарт Вейдър и смучел активно от греяната ракия с люти чушки за да си възвърне веселия глас. Всичко било много натоварено и обикновено веселите и шеговити приятели били станали откровено гадни. И точно в такъв момент през входната врата влетял един ангел, държащ елха и попитал:
- Здравейте, Господ каза за Коледа да има елхи навсякъде. Ето ви елхата да си я заврете където щете.
От този момент нататък на върха на всяка заслужаваща уважение елха стърчи един ангел.
5
Арабин споделя в мъжка компания:
- Вие християните сте по-практични от нас. У нас сме принудени да поддържаме големи хареми, докато вие тук сте разхвърляли любовниците си по домовете на приятели...
14
Директорката на девическо училище помолила свой приятел, който бил писател, да поговори с ученичките за с*кса. След дълго увещаване той се съгласил, но го било срам да каже на жена си. Затова и казал, че ще говори за ветроходството и написал съответния текст в дневника си за деня. Един ден след беседата директорката срещнала съпругата на улицата.
- Мъжът ти беше чудесен вчера. Моите момичета научиха много от него..
- Странно! - отвърнала жената.
- Той е опитвал само два пъти. Първия път му стана лошо, а втория си изгуби шапката.
14
Приятелката ми не се страхува от нищо, когато съм до нея. Казва "Най страшното мина..."
3