Веднъж попитали Хенри Кисинджър, бивш държавен секретар на САЩ:
- Какво представлява „притискащата дипломация“?
Кисинджър отговорил:
- О, това е уникален еврейски метод. Ще ви обясня с пример. Да речем, че искате да омъжите дъщерята на Рокфелер за обикновено селско момче от България.
- Какво? Как може да стане такова нещо?
- Много лесно. Отивам в едно българско село, избирам си един приятен младеж и му казвам.
- Искате ли да се ожените за американска еврейка?
Той объркано отговаря:
- У нас тук е пълно с момичета.
Аз продължавам:
- Да, но тя е дъщеря на милиардер!
Младежът се почесва по главата и казва:
- Е, това променя нещата…
Тогава отивам в Швейцария на среща в банката и питам:
- Искате ли да имате за президент на банката българско селянче?
- Фу, – отговарят от банката.
- А ако той е бъдещия зет на Рокфелер?
- Е, това разбира се променя нещата..
Отивам при Рокфелер и му казвам:
- Искате ли за зет български селянин?
А той възмутено:
- Какво говорите, в нашето семейство всички са финансисти!
Казвам му:
- Да, но той е председател на управителния съвет на швейцарската банка!
Рокфелер се замисля и клати глава:
- О, но това променя нещата! Сюзи, ела тук. Господин Кисинджър ти е намерил годеник. Той е президент на Швейцарската банка!
Сюзи недоволно мърмори:
- Ох, все финансисти, скучни и неприятни.
Но аз й казвам:
- Да, но той е едно здраво и силно българско момче!
А тя с възторг:
- О-о-о! Това променя нещата...

Добавен преди 1 месец 24

Умира един адвокат. Било обаче след 5, рая бил затворен и го настанили в хотел пред вратите на рая, в Президентски апартамент.
По същото време умира и Папата. И него го настаняват в хотела, обаче му дават някакво килерче.
Притеснен адвокатът отива на рецепцията и казва:
- Станала е някаква грешка! Не може аз - един съвсем обикновен адвокат, да спя в Президентския апартамент, а Папата в някакво килерче.
Рецепциониста отговаря:
- Никаква грешка не е станала. Вие знаете ли колко папи има в рая - всичките са тук! А знаете ли колко адвокати има? Вие сте първия.

Добавен преди 3 месеца 17

Дете пита майка си:
- Мамооо, а кой е Джо Байдън???
- Това, мило е четвъртият президент на САЩ по времето на Путин...

Добавен преди 4 месеца 29

Навремето, съветският лидер Леонид Брежнев и американският президент Джими Картър решили да се надбягват. Янкито изпреварил руснака и финиширал първи.
На другия ден, вестник "Правда" отразил събитието по следния начин:
"Вчера, другарят Брежнев достойно спечели почетното второ място! А президентът Картър - се класира едва предпоследен!

Добавен преди 4 месеца 13

Бил Клинтън отишъл в ада. Дяволът му казал:
- Днес съм на кеф! Затова ти давам шанс сам да си определиш наказанието!
И започнал да го развежда наоколо. В първата зала - грешниците били напъхани в огромни врящи казани.
Бившият президент се ужасил:
- Олеле! Не искам това!
Във втората зала, грешниците били окачени за езиците на големи месарски куки!
Новопостъпилият изпаднал в шок:
- Майчице! Само това - не!
И така, постепенно - двамата стигнали до последната зала.
Там в огромна редица се били наредили мъже-грешници. А Моника Люински на колене им въртяла страстни свирки!
Бил Клинтън грейнал от радост:
- Еха! Супер! Ей-такова наказание искам за себе си!
Дяволът кимнал:
- Нямаш никакви проблеми!
После плеснал с ръце и се провикнал:
- Моника, ставай! Дойде ти смяната!

Добавен преди 5 месеца 16

Белгийският крал се обадил на френския президент:
- Омръзна ми, във френските вицове да изкарвате нас, белгийците ужасно тъпи!
Макрон отговорил почтително:
- Съжалявам! Какво да направя, за да разсеем напрежението?
Монархът на съседната държава отсъдил:
- Искам Вашето правителство да построи мост насред пустинята Сахара! Нека целият свят се посмее на френската глупост!
Президентът се съгласил. И в кратки срокове - въпросното съоръжение било построено.
След една година, белгийският крал се обадил отново:
- Е, добре! Било, каквото било! Можете вече да махнете моста!
Макрон отговорил:
- С удоволствие! Но преди това, кажете на белгийските рибари да си приберат въдиците!

Добавен преди 6 месеца 14

Мъж решава кръстословица и пита жена си:
- Американски президент -три букви, средната е "У"?
Тя:
- Не може да бъде!
- Буш, ма, шматко, само за... мислиш...

Добавен преди 8 месеца 20

Жената в къщи, трябва да е, като президент.
- Най-главната?
- Не, да се сменя на всеки 4 години!

Добавен преди 9 месеца 29

По време на студената война се провежда бясна надпревара между двата лагера, кой ще надделее. Млад служител влиза в кабинета на Президента на Съединените щати.
- Господин президент имаме голям проблем.
- Какъв?
- Руснаците са кацнали на Луната.
- И какво от това?
- Започнали са усилено да я боядисват червена.
- Много важно!
- Ама как, господин президент, те ще я боядишат червена и този комунистически символ ще грее над цялата планета. Това ще е голяма пропагандна победа за тях.
- Спокойно. Ще работим по въпроса.
След седмица служителят пак влиза при президента.
- Господин президент, руснаците боядисаха в червено половината от Луната.
- Нищо. Спокойно. Работя по въпроса.
След още седмица служителят пак влиза при президента.
- Господин президент! Катастрофа! Ако погледнете нагоре ще видите че руснаците са боядисали цялата Луна червена. Те успяха.
- Чудесно! Сега, след като руснаците вече са боядисали цялата Луна червена, изпратете една наша совалка там. И нека нашите астронавти да напишат с големи бели букви... Coca-Cola.

Добавен преди 10 месеца 26

Изпит по политология.
- Кой е 43-тият президент на САЩ?
- Ъ... - запъва се студента.
- С три букви - отчаяно се опитва да помогне професора
- Ъъъ...
- Средната е "У" - продължава с жокерите професора.
- А стига, бе?! Не може да бъде!

Добавен преди 12 месеца 36

Президент изнася реч. Изведнъж се чува глас от залата:
- Господин президент, не ви виждам! Може ли да се мръднете малко наляво?
Президентът, иронично:
- А не искате ли да ви дам бинокъл?
- А, няма нужда, аз съм с оптика!

Добавен преди 12 месеца 25

Пристигнал папата на посещение в София и се качил на едно такси за да разгледа забележителностите. Не след дълго решил и той да покара малко таксито, сменили се те с шофьора и продължили обиколката. По едно време ги спира полиция. Полицаят поискал документите, папата му отговаря:
- Ти не ме ли познаваш? Аз нямам, паспорт ето диадемата и жезъла.
Погледал го полицаят, помислил дълго, пък решил да се обади на своя шеф.
- Шефе, да знаеш кой спрях?
- Кой си спрял, да не си спрял някой депутат?
- Не бе шефе, много по-голям от него.
- Да не е министър-председателя или президента?
- Не, още по високо ниво.
- Бе ти да не си спрял Дядо Господ?
- Ми сигурно ще е той след като папата го вози.

Добавен преди 1 година 26

Една американска прости*утка дебнела за клиенти на улицата. По едно време видяла някакъв представителен мъж да прави сутрешен крос. Тя му подвикнала:
- Хей, господине! Какво ще кажете за едно хубаво чукане? Само петдесет долара!
Оня се втрещил:
- Ама, Вие не ме ли познахте! Аз съм президента Бил Клинтън! Явно не се интересувате от политика! И освен това - за чукане - не давам повече от пет долара!
На другия ден, държавният глава убедил съпругата си да тича заедно с него.
Двамата минали покрай същата прости*утка. Тя не познавала по лице и Първата дама. Затова, поклатила тъжно глава:
- Ех, господин президент... Ето какво получава клиентът за пет долара!

Добавен преди 1 година 18

Бил Клинтън летял с малък самолет. По някое време, летателната машина се разтресла силно. Вицепрезидентът отишъл да види какво става. Когато се върнал той прошепнал:
- Господин президент, има авария. Това нещо - скоро ще катастрофира! Разполагаме с общо четири парашута - за Вас, за мен и за двамата пилоти.
Държавният глава попитал:
- Ами стюардесата?
Вицепрезидентът се троснал:
- Стюардесата - да го духа!
Бил Клинтън се усмихнал похотливо:
- Ще имаме ли достатъчно време?

Добавен преди 1 година 14

Веднъж попитали Хенри Кисинджър, бивш държавен секретар на САЩ:
- Какво представлява "притискащата дипломация"?
Кисинджър отговорил:
- О, това е уникален еврейски метод. Ще ви обясня с пример. Да речем, че искате да омъжите дъщерята на Рокфелер за обикновено селско момче от България.
- Какво? Как може да стане такова нещо?
- Много лесно. Отивам в едно българско село, избирам си един приятен младеж и му казвам: "Искате ли да се ожените за американска еврейка?"
Той объркано отговаря:
- Но защо? Тук, у нас е пълно с хубави момичета.
Аз продължавам:
- Да, но тя е дъщеря на милиардер!
Младежът се почесва по главата и казва:
- Е, това променя нещата...
Тогава отивам в Швейцария на среща в банката и питам:
- Искате ли да имате за президент на банката едно българско селянче?
- Фу! - отговарят от банката.
- А ако той е бъдещият зет на Рокфелер?
- Е, това разбира се променя нещата...
Отивам при Рокфелер и му казвам:
- Искате ли за зет един български селянин?
А той възмутено:
- Какво говорите, в нашето семейство всички са финансисти!
Казвам му:
- Да, но той е председател на управителния съвет на Швейцарската банка!
Рокфелер се замисля и клати глава:
- О, но това променя нещата! Сюзи, ела тук. Господин Кисинджър ти е намерил годеник. Той е президент на Швейцарската банка!
Сюзи недоволно мърмори:
- Ох, пак финансист! Сигурно е скучен и досаден.
А аз и казвам:
- Да, но той е едно хубаво, здраво и силно селско момче от слънчева България!
А тя - с възторг:
- О-о-о! Това променя нещата...

Добавен преди 1 година 51