Вицове за президенти
В тази категория има 437 вица, разпределени в 30 под-страници.
Президент изнася реч. Отдалеч се чува вик:
- Господин Президент, може ли да се преместите малко по-наляво, че нещо не Ви виждам!
- А не искате ли да ви дам бинокъл?
- А не, няма нужда - аз съм с оптика...
1
Бил и Хилари Клинтън спират да заредят на бензиностанция. Бензинджията се оказва бивше гадже на Хилари.
Тръгвайки си, Бил се обръща към Хилари и и казва:
- Виждаш ли, ако се беше омъжила за него, сега щеше да си жена на бензинджия.
А Хилари му отговаря:
- Не, сега той щеше да е Президент.
0
- Защо Симеон Сакскобурготски и македонския президент се разбирали така добре?
- Защото и двамата говорят развален български..
2
Президента Буш изнасял реч. От залата се чул глас:
- Господин Буш, много ви моля, застанете малко по-наляво.
- Господине не мога, да ви дадем бинокъл?
- Не, благодаря. Аз съм с оптика...
0
Полицията, ФБР и ЦРУ се опитват да покажат на президента колко са добри в залавянето на престъпници. Той измисля изпитание за тях и пуска в гората един заек, който те трябва да търсят.
ЦРУ се впуска в действие. Разполага информатори из цялата гора, разпитва всички растителни и минерални свидетели и след две седмици стига до извода, че зайци не съществуват.
ФБР влиза в гората. След две седмици без каквито и да било улики те опожаряват цялата гора, избивайки всички вътре, включително и заека, и излизат с публична декларация, че така им се пада.
Полицията влиза в гората. След два часа излиза с една осакатена катеричка, която врещи:
- Добре, признавам, аз съм заек!
1
Млад кандидат за президент отива в едно село, за да агитира избирателите. На посрещането обаче, кметът липсвал. Кандидатът попитал:
- Абе, къде е вашия кмет?
- Кмета сее. - отговорил му един от присъстващите.
- Как ще сее бе хора!!! Днес е 24 февруари!
Тогава един от селяните казал на бъдещия президент:
- Оставете го тоя, той не може да казва "р".
0
Полицията, ФБР и ЦРУ се опитват да покажат на президента колко са добри в залавянето на престъпници. Той измисля изпитание за тях и пуска в гората един заек, а те трябва да го търсят.
ЦРУ се впуска в действие. Разполага информатори из цялата гора, разпитва всички растителни и минерални свидетели и след две седмици стига до извода, че зайци не съществуват.
ФБР влиза в гората. След две седмици без каквито и да са улики те опожаряват цялата гора, избивайки всички вътре, включително и заека, и излизат с публична декларация, че така им се пада.
Полицията влиза в гората. След два часа излиза с една осакатена катеричка, която врещи:
- Добре, признавам, аз съм заек!
0
Попитали радио Ереван:
- Защо българския президент на път за Съединените щати спешно се върна в България, а след това отново замина?
- Забравил е да си вземе вазелин. - отговорило радиото.
1
Разузнаването докладва на Клинтън:
- Господин Президент, руснаците започнаха да боядисват луната червена!
Клинтън:
- Оставете ги да прават каквото си щат.
На следващият ден разузнаването (ядосано):
- Господин Президент, руснаците боядисаха половината луна червена!
Клинтън:
- Абе оставете ги да правят каквото си щат.
На следващият ден разузнаването (шашнато):
- Господин президент, руснаците боядисаха цялата луна червена!
Клинтън:
- Браво на тях! Хайде сега вие отидете на луната и напишете "Кока-Кола".
0
Президентът прави изявление пред гражданите на страната:
- Уважаеми сънародници... имам за вас две новини - добра и лоша!
- Кажете първо добрата!
- Най-после нашата държава изплати външния си дълг!
Спонтанни възгласи - "Ура" и скандиране на името на президента
- А лошата!
- Имаме само 72 часа, за да напуснем страната...
1
Джордж Буш посетил едно училище, за да се убеди в популярността си сред подрастващите. Произнесъл специално написана реч, след което попитал дали има въпроси.
Вдига ръка Боб, на 12 години - аз имам три въпроса - казало момчето:
1. как спечелихте изборите, след като получихте по-малко гласове?
2. Защо искате да бомбардирате Ирак без съгласието на ООН?
3. Съгласен ли сте, че бомбардирането на Хирошима е най-големия терористичен акт за миналия век?
И в този момент бил звънецът... Децата се втурнали в междучасие.
След 5 минути се събрали отново и Буш отново ги приканил да му зададат въпроси.
Ръка вдигнал Джо - момче на 13 години - и казал, че има към президента пет въпроса:
1. как спечелихте изборите, след като получихте по-малко гласове?
2. Защо искате да бомбардирате Ирак без съгласието на ООН?
3. Съгласен ли сте, че бомбардирането на Хирошима е най-големия терористичен акт за миналия век?
4. Защо звънецът би 20 минути по-рано?
5. Къде изчезна Боб?
3
Путин и Буш решили в знак на приятелство да изпратят по една секретарка в администрацията на другия. След един месец американската секретарка пише писмо на президента на САЩ:
- Всичко тук е добре, само че ме карат да нося толкова дълга пола, че не ми се виждат дългите крака.
Руската секретарка пише писмо на Путин:
- Всичко тук е добре, само че ме карат да нося толкова къса пола, че ми се виждат топките и кобура.
3
Среща на високо равнище на ООН в Ню-Йорк - 14 септември. Световните лидери търсят начин да съживят Организацията на Обединените Нации. А американският президент Джордж Буш пише бележка на държавния секретар на САЩ Кондолиза Райс. Бележката: "Мисля, че трябва да отида до тоалетната." Агенция Ройтес
Вицът е в това, че това не е виц.
0
Ген. Борисов потърси благословия от патриарх Максим
-----
"Бог да е с нас”, бяха единствените думи, които Борисов каза на излизане от Светия синод.
-----
"Местоимението "Ние", по отношение на самия себе си, имат право да употребяват крале, президенти, редактори, а също така и носителите на глисти"
Марк Твен
-----
На изпроводяк Максим към Бойко:
- Успех, колега!
Те се познаваха още от 80-те години на N-ти отдел на ДС.
0
Полицай спира BMW с тъмни стъкла. Прозорец се отваря и полицаят пита:
- Какъв е този гранатомет на задната седалка?
Мутрата бърка в джоба и вади документ със подписи и три печата.
- Ето разрешителното от МВР, заверено от президента и всички отговорни лица.
- Отворете багажника моля! Какъв е този труп?
Мутрата пак бърка в джоба, вади документ със седем печата
- Този приятел получи сърдечна недостатъчност и почина, току що го взимам от моргата.
- А какъв е този поялник в задника му?
Мутрата бърка в джоба и вади лист с подпис и печат на нотариус.
- Това е последното му желание...
2