Вицове за президенти
В тази категория има 441 вица, разпределени в 30 под-страници.
Президентът Петър Стоянов посреща на аерогарата спортисти от Олимпиадата. Подават му предварително написаното привествие и той започва да го чете пред микрофона:
- О, о, о, о, о...
- Господин президент, - подшушва му, това са олимпийските кръгове! Четете по-надолу!
0
Бил и Хилари Клинтън спират да заредят на бензиностанция. Бензинджията се оказва бивше гадже на Хилари. Тръгвайки си, Бил се обръща към Хилари:
- Виждаш ли, ако се беше омъжила за него, сега щеше да си жена на бензинджия.
А Хилари му отговаря:
- Не, сега той щеше да е Президент.
2
Два президента се карат, кой да е посредата...
0
Един ден Джордж Буш имал изявление пред многобройната му публика. Президентът си говорил, говорил, а тогава от тълпата се чул един глас:
- Господин президент, бихте ли се дръпнали по на ляво, защото не мога да ви видя.
Президентът отговорил:
- Искате ли бинокъл?
А човекът казал:
- Не, не, мерси аз си имам оптика.
0
Учителка пита децата в училище кой какъв иска да стане като порасне, също така пита и Иванчо:
- Иванчо ти какъв искаш да станеш като пораснеш?
- Президент на Щатите!
- Ами ти Марийке?
Иванчо:
- А тя ще бъде Моника Левински!
1
Съкратен курс по турски език за напреднали.
Речник:
хладилник - бахърдолап
телевизор - сеирсандък
алпинист - канараамсалак
парашутист - чадърбабаит
турист - баирбудала
футболист - топсерсем
прос*итутка - калдаръмханъм
агитационен пункт - кандърмакьоше
цигулка - кемане
Слипове - Ташакторба
Касетофон - Чангърчекмедже
балерина - сеирбаджак
"Дон Кихот - Рицарят на печалниа образ" - "Кихот Ефенди - Тенеке бабаит терсене суратлъ"
Пионерче - Карамазъ пешкир пичулар
Президент - Джомбур башканъ
"Ченгето от Бевърли Хилс" - Бевърлъ Баир Баш Полиц
Ракетно-ядрен конфликт - Кьорфишек атом патаклама
Лебедово езеро - Юрдек гьол
Робокоп - арматурефенди
Примери от разговорника: Рицарят на печалния образ - Башбабаит кахър сурат.
Хеви-метъл група "Iron Maiden" - Джангър-тайфа "Тенеке ханъм". ...
Примерен доклад на пилот до контролната кула: Докладва пилотът - самолетът е в изправност, тример в средно положение, пистата е свободна, разрешете излитане. Докладлаф пилот ефенди - аеропландъ маанъ йок, тример кантар гиби, кър ачик, ха бакалъм.
3
Молба за работа на 17 годишен жител на Флорида, за McDonald's:
Име: Хейрон Майерс
ПОЛ (на англ. SEX): все още не, чакам точния за мен човек
ЖЕЛАН ПОСТ: президент на компанията или вице президент.. абе кво'т има.. ако бях придирчив нямаше да кандидатсвам при вас
ОБРАЗОВАНИЕ: да
ПРЕДИШЕН ПОСТ: цел на омразата на ръководството
ЗАПЛАТА: по-малко от колкото заслужавах
ЗАБЕЛЕЖИТЕЛНИ ПОСТИЖЕНИЯ: уникална колекция от крадени химикали
ПРИЧИНА ЗА НАПУСКАНЕ: спипаха ме
ЧАСОВЕ, В КОИТО СТЕ СВОБОДЕН: всички
ПРЕДПОЧИТАНИ ЧАСОВЕ: сутрин се чувствам най-добре... по-спокойно ми е
ИМАТЕ ЛИ НЯКАКВИ СПЕЦИАЛНИ УМЕНИЯ: да, но те са по-предпочитани за по-интимна работа
МОЖЕ ЛИ ДА ОСЪЩЕСТВИМ КОНТАКТ С РАБОТОДАТЕЛЯ ВИ: ако имах такъв щях ли да съм тук
ПОЗВОЛЯВА ЛИ ФИЗИЧЕСКОТО ВИ СЪСТОЯНИЕ ДА ВДИГАТЕ ТЕЖЕСТИ НАД 25 КГ.: 25 кг, какво?
ИМАТЕ ЛИ КОЛА: по-скоро въпроса трябва да е имате ли работеща кола
ИМАТЕ ЛИ НЯКАКВИ СПЕЦИАЛНИ НАГРАДИ ИЛИ ПРИЗНАНИЯ: избирали са ме за мияч на подове на годината в сп. "Гавра"
ПУШИТЕ ЛИ: на работа не, на почивки.. постоянно
КАК СЕ ВИЖДАТЕ СЛЕД 5 ГОДИНИ: на Бахамите с баснословно надарена, тъпа, секси блондинка, супер модел, която мисли, че аз съм най-великото нещо след нарязания хляб... всъщност желая да правя това и в момента
ПОТВЪРЖДАВАТЕ ЛИ, ЧЕ ГОРЕНАПИСАНОТО Е ИСТИНА, ПЪЛНО И ОБХВАЩАЩА ВАШИТЕ ЗНАНИЯ: да, разбира се
ПОДПИШЕТЕ: Х
Господин Хейрон Майерс е избран сред всичките 70 подали молби
3
САМО ЗА ФЕНОВЕ НА МАН ЮНАЙТЕД
Дъждовна есенна вечер. Стадион Олд Трафорд. Играе най-великия отбор на всички времена и народи - Манчестър Юнайтед. Таиби за пореден път се опитва да хване топката, и за пореден път това не му се удава. На таблото свети неутешителното 0-5. Арбитърът дава сигнал за край на първото полувреме. Играчите на Манчестър унило се влачат към съблекалнята. Колоната се води от невъзмутимия Таиби и свършва с почервенелия от гняв Алекс Фергюсън, който носи тежка кутия на рамото си, и президента на клуба - Мартин Едуардс.
Влизайки в съблекалнята, играчите сядат по пейките. Всички са в лошо настроение. След няколко секунди вратата се отваря, и в съблекалнята влизат леко позабавилите се треньор и президент. Сър Алекс отива в средата на съблекалнята и с грохот оставя кутията на земята. Едуардс препречва вратата.
Президентът на Манчестър изчислява на ум загубите от безпардонно изгубения мач. Загубите го ужасяват, той си представя пустите магазини с клубни атрибути, пустия стадион, направо не му се живее.
Главния треньор с ненавист оглежда отбора. Играчите настръхват от страх. Някои от тях са виждали това съчетание от поглед и цвят на лицето и преди. Той не предвещава нищо хубаво. Йорк и Коул са пребледнели от страх, Сколс се облива от пот, Бекъм започна да подсмърча, и само Таиби невъзмутимо стои в далечния край на съблекалнята. С удар, подкования ботуш на Ферги отваря капака на кутията и пред всички се открива вида на стъклени бутилки "Пепси-кола", внимателно подредени сред парчета лед. Йорк, забравяйки страха си, се облизва. Повече от всичко на света, той обича банани и "Пепси-кола".
- Глупаци, боклуци!! - крещи шефът. - 50 хиляди китайци ..., фенове на Юнайтед се надпреварват да гледат този мач, и какво виждат?
Алекс се навежда и и взима бутилка "Пепси". Почти без да се изправя, с ловкостта на бейзболен питчер, той хвърля бутилката в главата на Йорк.
- Кой играе така , м***** ? Къде са паданията в наказателното, къде са симулациите, къде са дузпите?
Треньорът настървено хвърля любимия си секундомер и истерически го стъпква. Зашеметения Йорк се свлича от пейката.
- За 45 минути само 50 нарушения, защо няма паднали съперници? Къде е играта с ръце?
Втората бутилка "Пепси" намира главата на Коул. Той ръмжи нещо за расова дискриминация и се свлича на пода до партньора си по атака.
- Ти пък, рижия, на какво се смееш? Мислиш си, че това не те засяга? Защо са толкова малко, наказателните удари? Къде са провокациите?
Третата бутилка "Пепси" попада право върху ключицата на Сколс. Пол се извива от болка и се свлича върху бездиханите телата на нападателите.
- Млък! - крещи Фергюсън - Какво, само за жена си ли мислиш, а за отбора кой трябва да мисли? Аз ли?
Това е обръщение към Бекъм, краката на когото треперят от страх.
- Изпълнява пряк-свободни удари цели пет пъти, а къде са попаденията?
Дейвид се опитва да възрази, но така и не успява. Подхвърлената бутилка попада право в устата му и го отхвърля към стената. "Край.." - мисли си Дейвид, изплювайки бутилката заедно с няколко зъба, - "Сега Виктория със сигурност ще ме зареже, и най-вероятно ще тръгне с Оуен...", и губи съзнание.
- Рюшка, Кийнушка - със забележима ласка в гласа си се обръща Ферги към капитана на отбора.
"Може и да ми се размине" - мисли си Кийн.
- Не се и надявай - отговаря досетилия се за мислите му треньор, подхвърляйки бутилка в ръка - Къде са контузените съперници, къде са счупените крака, или ти си силен само с жените?
Бутилката полита към Кийн, но той скача опитвайки се да я избегне. И ето че успява - снарядът попада в нищо не разбиращия Силвестре, който е отхвърлен чак в другия край на съблекалнята.
- Нищо, пак ще те пипна!! - крещи треньора, и вади от кутията незнайно как появилата се там двулитрова бутилка "Пепси". В това време Кийн прави опит за бягство. Стоящият на вратата Едуардс, виждайки озлобената физиономия на Рой решава да не рискува, и му прави път.
Кийн почти е стигнал до вратата, когато го достига бутилката "Пепси", пусната от твърдата ръка на главния треньор. Ударът попада в тила на Кийн, който пролетявайки по инерция разстоянието до вратата се оказва залепен към вратата от кипящия снаряд.
- А сега моята любима, непробиваема отбрана... - и във всяка от ръцете на треньора се озовава по бутилка.
Братята Невил се прегръщат и започват да се молят. На всички се изяснява, че с лявата ръка, Алекс е добър, колкото и с дясната.
- Нападателите им до сега трябваше да са в лазарета, а останалите играчи трябваше да треперят при вида ви. Защо няма такова нещо?
По време на целия разбор, Яп Стам предано гледа треньора, той обича Алекс и го счита за велик. Холандецът не се обвинява за нито една пропусната топка, но шефа има друго мнение по въпроса.
- Бръснат павиан, - бръмчи Ферги, и с удвоена енергия хвърля бутилка с напитка в Яп. Стам скача срещу снаряда, опитвайки се да повтори знаменитата си изява от мача с Евертън, но много скоро съжалява за това.
Бутилката полита към тавана, удря се в него и мощно се спуска върху главата на Холандеца, забивайки го в земята като щраус. "Хаба-хаба" - иска да извика Яп, но си спомня, че те рекламират друга напитка, и мълчейки губи съзнание .
Изчерпал почти целия си гняв, треньорът забелязва в далечния ъгъл на съблекалнята Таиби и бавно се насочва към него. Без да каже и дума, треньорът леко подхвърля последната бутилка "Пепси" към вратаря. Масимо, широко разтваря ръце и се готви да я хване. Но ръцете на вратаря остават празни, а съдът с тъмната напитка се разбива в краката на треньора.. Новият любим костюм на Сър Алекс е полят с шумящата течност. Треньорът почервенява още повече, затваря очи, и сякаш всеки момент ще загуби съзнание.
- Аз просто се пошегувах. - невинно мрънка Таиби.
- Вън! Всички вън! - яростно крещи Фергюсън и започва да изхвърля играчите на Манчестър от съблекалнята - Идете и ги разкъсайте!
- Ама аз се пошегувах! Просто се пошегувах !!! - весело се обръща той, към оклюмалите си играчи.
1
Пътували американският, френският и българският президент в един самолет. Летейки над Америка, видели двама алпинисти да се катерят по една планина, като от време на време се обръщали и взаимно си помагали. Американският президент казал гордо:
- Девизът на американските алпинисти е: "Приятел в нужда се познава!"
Прелитайки над Франция, видели също така двама алпинисти да се катерят по една планина, като ту единият дърпал нагоре другият, ту обратното. Френският президент казал гордо:
- Девизът френските алпинисти е: "Алпинист за алпинист и брат!"
Когато прелетели над България, видели двама алпинисти да се бутат и бият на една планина. Бъргарският президент пояснил:
- Нашият девиз е: "Аз няма да се кача, но и ти няма да се качиш!"
0
Срещнали се американският и българският президент и решили взаимно да се нарисуват. Българският президент нарисувал американския с едно малко и с едно голямо ухо. Според него американският президент с голямото ухо слушал Конгреса, а с малкото - народа. Американският президент също нарисувал българският президент е едно голямо и едно малко ухо: с голямото българският президент слушал Партията си, а с малкото - парламента.
- Ами народът?! Къде е изобразен народът и отношението ми към него? - недоволен попитал българския президент.
- Не съм забравил - отговорил американският президент. -Просто не ми стигна платното да те нарисувам и под краката!
0
Провежда се среща между Клинтън и Папата. Срещата трае два часа. На излизане журналистите обкръжават Клинтън и задават въпроси:
- Господин Президент, как мина срещата?
- О, срещата премина при пълно разбирателство. Папата е невероятен, ние с него сме на едно и също мнение в 80% от нещата, които обсъждахме!
Излиза Папата. Журналистите пак питат:
- Ваше светейшество, как мина срещата?
- Ужасно! Пълно неразбирателство!
- Ама как така? Клинтан каза, че в 80% от нещата сте били на едно мнение!
- Е да, ама ние обсъждахме десетте божи заповеди!
10
Президентът на Microinvest събрал служителите си:
- Господа, след три дни нашата фирма ще оповести създаването
на новата версия на офис пакета. Как да отбележим събитието
така, че да не ни струва нищо, за него да говори цялата
страна, а и на всички вас то да ви достави огромна радост?
След минута размисъл, главния програмист казва:
- Моята идея е следната: Вие, г-н президент ще скочите от
прозореца на офиса. Това няма да струва нищо на фирмата,
цялата страна ще говори за станалото, а що се касае за
нашата радост - тя ще бъде безгранична!
1
Българският президент решил да види как живеят обикновените хора и се поразходил. Срещнал малко момче.
- Къде е баща ти?
- Отиде на работа с новата кола.
- А майка ти?
- Отиде на пазар със старата кола.
- А кой е в къщи?
- Баба, гледа новия "Панасоник".
- Виждаш ли, момче, за всичко това трябва да сте благодарни на мен!
- Бабо, чичо от Америка си е дошъл!
2
Президентът на Република България поздрави Генерал-губернатора на Австралия за грижите които полага за десетте хиляди български емигранти!
Българските емигранти благодариха на Президента на Република България, че се е погрижил да напуснат страната!
1
За изборите в САЩ:
Щом САЩ влияят в целия свят (и всичко зависи от президента им), то и на изборите не би трябвало да гласуват само американците.
3