Вицове » Министри

Вицове за Министри

В тази категория има 407 вица, разпределени в 28 под-страници.

Оценка: 3 от възможни 10 - общо: 7562

Лекари се събрали на симпозиум да обсъждат най-новите технологии в медицината.
Англичанинът станал и казал:
- Медицината в страната ми е толкова напреднала, че можем да присадим бъбрек на един човек и след 6 месеца да си търси работа.
- О-о, ние в Канада толкова сме напреднали, че можем да присадим бял дроб и само след 6 седмици човекът да си търси работа.
- Швейцарецът станал и казал:
- Добре, а ние присаждаме сърца и след няколко дни човекът може да работи.
Станал българинът и казал:
- Ние взимаме един човек без мозък, правим го министър председател и само след няколко дни цялата страна си търси работа.

Добавен преди 3 месеца 11 Преглед

Майка се кара на сина си:
- Що за булка докара? Баща прокурор, брат полицай, майка - съдия, чичо - министър. Не рода, а Мафия!...

Добавен преди 4 месеца 20 Преглед

По време на соца, бай Тошо извикал вътрешния министър и му казал:
- Отсега нататък, нареждам милиционерите да обикалят по трима!
Другият се осмелил да попита:
- А защо точно по трима?
Геният от Правец обяснил:
- Единият трябва да знае да чете, а вторият - да пише!
Министърът се поинтересувал:
- Тогава, какви ще бъдат задълженията на третия милиционер?
Тодор Живков присвил очи:
- Е, той ще следи отблизо тая съмнителна интелигенция!

Добавен преди 5 месеца 22 Преглед

Мъж стои в три часа през нощта и тъпо гледа релсите на трамвая. Към него се приближава милицай:
- Ти кво правиш, бе?
- Чакам трамвая.
- Къф трамвай бе, те по това време не вървят.
- А защо не сте прибрали релсите тогава, искате някой да ги открадне ли?
- Кви релси бе, я си дай документите пияна свиня такава!
Мъжът вади документи и ги показва. Полицаят се изпъва като струна и излайва:
- Слушам, гусин министър! Ей сегинка почваме да ги прибирваме!

Добавен преди 9 месеца 16 Преглед

В едно царство, град-държава имало един цар, които решил да вдигне данъците. Обаче се уплашил, че народа може да се разбунтува. Викнал министъра за съвет. Министърът му казал:
- Царю, нашият народ е толкова заспал, че каквото и да направим няма да се разбунтува. И за да го докажа, разреши ми от твое име да взема някои мерки, за да ти го докажа. Съгласил се царят. Ден 1. Министър наредил да затворят всички порти на града-държава и оставил само една, която имала един тесен мост, за да минат по него с кола, трябвало да изчакаш насрещния, защото на моста имало място само за една кола. Както и очаквал помърморили хората, но спазили заповедта. Ден 2. Сложил такса на моста. Вече който искал да премине, да отиде на работа или да пазарува от пазара на съседният град, трябвало да плаща. Народа си плащал и си карал. Имало един, двама, които мрънкали, но и те плащали. Ден 3. Сложил на моста един манаф и му наредил да оправя всички наред. Сега, който искал да мине е по моста, освен такса отнасял и едно стабилно е*ане. Отишъл министърът при царя и му разказал. Царят не повярвал на ушите си и наредил мерките да останат за един месец, след което издал заповед всички да се съберат на площада пред двореца. В уречения ден, след един месец, се събрали хората. Излязал царя и казал.
- Скъпи поданици, измина един месец с новите наредби. Как се чувствате? Някой ако иска нещо да каже, да се оплаче, да даде препоръки, нека да говори сега, без страх, че ще го накажа или репресирам. Излязъл от тълпата един мъж и рекъл:
- Царю, ако може сложи още 5-6 човека да ни е*ат докато чакаме да минем, че един горкият, едва насмогва и сутрин и вечер стават големи задръствания на моста.

Добавен преди 10 месеца 23 Преглед

Въпрос към Радио Ереван:
- Защо в България бившите министри живеят в разкош?
- Поради липса... на доказателства.

Добавен преди 11 месеца 27 Преглед

Един директор на завод събрал работниците и казал строго:
- Забелязвам, че тука много често се псува! Искам това нещо незабавно да престане! Ами, ако утре тук дойде министърът? Или министър-председателят? Заради вас - ще потъна в земята от срам! Отсега нататък, ако някой не е съгласен с другиго, вместо да го псува, искам да му каже:
"Не си прав!"
Такааа, а сега - имате ли някакви въпроси към мен?
Един работник се обадил:
- Шефе, нема ли вече да вдигнеш заплатите? Умрехме от глад с тия смешни пари!
Началникът се троснал:
- Не съм ти "шефе", а " господин директор"! И не ме занимавай с глупости! Повишение на заплатите - не се предвижда!
Работникът си поел дълбоко дъх, за да се успокои. А после казал:
- Господин директор... не сте прав! И майка Ви не е права! И леля Ви! И стринка Ви!

Добавен преди 1 година 16 Преглед

Пристигнал папата на посещение в София и се качил на едно такси за да разгледа забележителностите. Не след дълго решил и той да покара малко таксито, сменили се те с шофьора и продължили обиколката. По едно време ги спира полиция. Полицаят поискал документите, папата му отговаря:
- Ти не ме ли познаваш? Аз нямам, паспорт ето диадемата и жезъла.
Погледал го полицаят, помислил дълго, пък решил да се обади на своя шеф.
- Шефе, да знаеш кой спрях?
- Кой си спрял, да не си спрял някой депутат?
- Не бе шефе, много по-голям от него.
- Да не е министър-председателя или президента?
- Не, още по високо ниво.
- Бе ти да не си спрял Дядо Господ?
- Ми сигурно ще е той след като папата го вози.

Добавен преди 2 години 26 Преглед

Международна среща на министри с шведска маса. Бойко Борисов с пълна чиния се доближава до чуждестранен колега, който е само с чаша в ръка:
- Колега, иди си вземи нещо, виж колко деликатеси има!
- Благодаря, но не съм гладен.
- Ама ти ядеш само когато си гладен ли?
- Ами да!
- Ти се излагаш бе!!!

Добавен преди 2 години 25 Преглед

Преди визитата на министъра на отбраната в ракетен полигон, на редник Иванов му нареждат да боядиса ракетата, която стърчи в полигона.
Тъй като Иванов не достигал до върха на вертикално стоящата ракета, а и го мързяло да носи стълба със себе си, той хвърлил баката с боя на върха на ракетата. Боята се стекла надолу и боядисала ракетата, но баката останала на върха ѝ.
Пристига министърът, вижда каква е работата и строго пита Иванов:
- Какво е това нещо, там отгоре?
- Синхрофазотрон, г-н министър!
- Аз виждам, че е синхрофазотрон. Защо не е боядисан питам?!

Добавен преди 2 години 28 Преглед

- Братя, да си спомним подвига на св. Йоан Рилски, който преживяваше в пещерата с коричка хляб и малко вода.
- Вие да не сте богослов?
- Не, министър на финансите съм.

Добавен преди 2 години 12 Преглед

Седял си един цар в тронната зала и чул през прозореца викове:
- Хайде на хубавите ябълкиии!
Погледнал - един старец с каруца продава ябълки, а наоколо - тълпа купувачи. Прияли му се и на царя от плодовете, викнал първия министър и рекъл:
- На ти 5 жълтици, бягай да ми купиш ябълки!
Първият министър викнал последния министър и му рекъл:
- На ти 4 жълтици, бягай да купиш ябълки!
Последният министър викнал церемониалмайстора и му рекъл:
- На ти 3 жълтици, бягай да купиш ябълки!
Церемониалмайсторът викнал шефа на стражата и рекъл:
- На ти 2 жълтици, бягай да купиш ябълки!
Шефът на стражата викнал един стражар и рекъл:
- На ти 1 жълтица, бягай да купиш ябълки!
Стражарят излязъл и хванал стареца за яката:
- Хей, какво си се развикал? Тука хан ли е или царски дворец? Марш оттук! Ябълките се конфискуват.
Върнал се стражарят и рекъл:
- Ето, шефе, добра далавера. За 1 жълтица - половин каруца ябълки.
Шефът на стражата отишъл при церемониалмайстора.
- Ето, значи, за 2 жълтици един чувал ябълки.
Церемониалмайсторът отишъл при последния министър:
- Ето, за 3 жълтици една торба ябълки.
Последният министър отишъл при първия министър.
- Ето, за 4 жълтици половин торба ябълки. Какво да се прави, началство - инфлация?!
Първият министър се явил при царя.
- Ето, Ваше величество, както заръчахте - заповядайте 5 ябълки!
Седи царят в тронната зала и мисли: "Пет ябълки - пет жълтици. Една ябълка - една жълтица. И народът ще се скъса да купува. НА ТОЯ НАРОД ТРЯБВА ДА МУ СЕ ВДИГНАТ ДАНЪЦИТЕ!

Добавен преди 2 години 43 Преглед

- Братя, да си спомним подвига на Свети Йоан Рилски, който преживяваше в пещерата с коричка хляб и малко вода.
- Вие да не сте богослов?
- Не, министър на финансите.

Добавен преди 2 години 16 Преглед

В едно царство, град-държава имало един цар, които решил да вдигне данъците. Обаче се уплашил, че народа може да се разбунтува. Викнал министъра за съвет. Министърът му казал:
- Царю, нашият народ е толкова заспал, че каквото и да направим няма да се разбунтува. И за да го докажа, разреши ми от твое име да взема някои мерки, за да ти го докажа.
Съгласил се царят.
Ден 1. Министър наредил да затворят всички порти на града-държава и оставил само една, която имала един тесен мост, за да минат по него с кола, трябвало да изчакаш насрещния, защото на моста имало място само за една кола. Както и очаквал помърморили хората, но спазили заповедта.
Ден 2. Сложил такса на моста. Вече който искал да премине, да отиде на работа или да пазарува от пазара на съседният град, трябвало да плаща. Народа си плащал и си карал. Имало един, двама, които мрънкали, но и те плащали.
Ден 3. Сложил на моста един евнух и му наредил да е*е всички наред. Сега, които искал да мине е по моста, освен такса отнасял и едно стабилно е**не.
Отишъл министърът при царя и му разказал. Царят не повярвал на ушите си и наредил нищо да не се променя за още месец, след което издал заповед всички да се съберат на площада пред двореца. В уречения ден, след един месец, се събрали хората. Излязал царя и казал.
- Скъпи поданици, измина един месец с новите наредби. Как се чувствате? Някой ако иска нещо да каже, да се оплаче, да даде препоръки, нека да говори сега, без страх, че ще го накажа или репресирам.
Излязъл от тълпата един мъж и рекъл:
- Царю, ако може сложи още 5-6 човека да ни е*ат докато чакаме да минем, че един горкият, едва насмогва и сутрин и вечер стават големи задръствания на моста.

Добавен преди 2 години 15 Преглед

Всички държави се разоръжили. Събрали се държавните глави на мирен симпозиум. Към американския президент се приближава военният министър и тихо му шепне:
- Господин президент. Оказва се, че ни е останала една балистична ракета с ядрена глава.
Американският президент става и командва:
- Всички на колене!
- Ама защо?
- Защото ние имаме балистична ракета.
Всички падат на колене. Към руския президент пропълзява на колене неговия военен министър и му шепне:
- Господин президент. Майор Максимов пак се е бил напил и е подал неверни данни. Оказва се, че имаме цял полигон с ракети с ядрени глави.
Президентът се изправя, изтупва си коленете и казва:
- Не майор Максимов, а генерал-майор Максимов. И докато Русия пие, никой не може да я сложи на колене!!!

Добавен преди 2 години 30 Преглед
Вижте още...