Дребничка възрастна госпожа влязла...
Дребничка възрастна госпожа влязла в Чейс Манхатън Банк и попитала дали може да си открие сметка.
- Естествено - казал управителят. - Колко искате да вложите?
- Три милиона долара - отвърнала възрастната госпожа.
Управителят ахнал.
- Това са много пари. По какъв начин ще ги преведете в сметката си?
- В брой. Нося ги в тази торба. Вижте сам, ако искате.
Управителят надзърнал в найлоновата торба, в която имало доста пачки новички, зелени банкноти. Това било твърде необикновено и той решил да осведоми президента на банката, който надлежно поканил възрастната госпожа в кабинета си, за да се заеме лично с въпроса.
Президентът бил самото очарование. Той наредил да донесат чай и бисквити за ценната нова клиентка на банката.
- Ако може да попитам, откъде се сдобихте с тези пари? – полюбопитствал президентът.
- От хазарт - отвърнала възрастната госпожа. Той се изненадал.
- От какъв хазарт?
- А, обзалагам се с хората за всевъзможни неща и обикновено печеля. Например залагам сто хиляди долара, че до утре на обяд топките ви ще станат квадратни. И приемам облог четири към едно. Имате ли да заложите двайсет и пет хиляди долара?
Президентът почти онемял.
- Не е морално да приема парите ви, защото се боя, че няма начин да спечелите този облог.
- Е, щом не искате да приемете облога, започвам да се питам дали тази банка е подходяща за парите ми.
Президентът в никакъв случай не искал да изгуби клиентката си.
- Да не бързаме - казал той. - Добре, приемам облога ви, щом сте абсолютно сигурна.
- Абсолютно - заявила дребничката възрастна госпожа. - И не се бойте за мен. Знам какво върша. До утре в дванайсет без петнайсет.
Същата нощ президентът на банката се будил през час, за да проверява дали топките му не са станали квадратни. Всичко в това отношение било наред. В дванайсет без петнайсет на другия ден дребничката възрастна госпожа дошла в банката заедно с адвоката си.
- Адвокатът ми е тук като свидетел - пояснила тя, когато влезли в кабинета на президента.
Точно в дванайсет президентът обявил, че печели облога, но дребничката възрастна госпожа поискала той да си събуе панталона, за да се увери. Банкерът се подчинил. Тя го опипала и заявила, че топките му не са квадратни.
- Предполагам, че печелите облога - казала госпожата и му връчила стоте хиляди долара. В това време адвокатът започнал да си удря главата в стената.
- Какво му става? - попитал президентът на банката.
- Оставете го този нещастник - отвърнала дребничката възрастна госпожа. - Разбирате ли, обзаложих се с него на един милион долара, че до днес на обяд ще съм хванала президента на Чейс Манхатън Банк за топките!...
20
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Господине, вие ми нанесохте непростима обида и затова ви предизвиквам на дуел! Какво оръжие избирате - пистолет или шпага?
- Избирам шпагата!
- Добре... За мен тогава остава пистолета!
17
- Маме, маме! Искам да споделя нещо важно с теб!
Не знам обаче - как ще го приемеш...
- Слушам те внимателно, сине!
- Ами, изхвърлиха ме от Университета!
- Не думай!
- Потроших колата на татко!
- Олеле!
- Имам да връщам сто хиляди лева!
- Ужас!
- Скоро ще вляза в затвора!
- Боже Господи!
- И съм гей!
- Оффф... На фона на всичко останало - това ще го приема спокойно!
- Ха-ха-ха! Ей, маме, маме... Майтап, бе, маме! Само съм обратен!
20
Съдията:
- Кажете?
- Вкара ме в леглото и жестоко ме оскърби!
- С какви действия?
- С бездействие!!!
17
13 февруари. В книжарница:
- Имате ли картички с надпис "Единствената жена в живота ми "?
- Да.
- Дайте ми седем.
13
- Трева ли си пушил?
- Не бе тате, как може?
- Аз не съм баща ти. Аз съм кучето.
- Уф бе Шаро. Изкара ми акъла!
22
Нито един мъж не вярва в астрологията, докато не чуе, че неговата зодия е най-добра в леглото.
18
Чужденец на гости в България. Домакините гледат телевизия Планета.
- Много са музикални вашите по*но звезди!
25
Някакъв мъж се тътри на патерици. Среща приятел.
- Какво е станало, бе?! - пита приятелят.
- Автомобилна катастрофа!
- Егати! И к’во? С’а не мо’еш да ходиш без кокилите ли?
- Не знам, брат. Докторът казва, че мога. Ама адвокатът казва - не!
14
Отива един мюсюлманин при ходжата на селото:
- Ходжа, жената се държи лошо с мене, не ме уважава, не ме слуша, прави ме за смях пред хората... Дай съвет как да постъпя...
- Разведи се...
- Ама, аз я обичам...
- Ми, тогава не се развеждай...
- Ама не мога да живея повече така...
- Тогава се разведи...
- И без нея няма да мога да живея...
- Виж, що не станеш християнин, тогава...
- Ще помогне ли?
- Съмнявам се... Ама поне ще занимаваш поп Ставри с тези глупости...
44
Келнерът носи сметката и пита:
- Хареса ли ви вечерята? Всичко наред ли беше?
- Вижте, сега като попитахте... Значи, ако супата беше толкова топла, колкото виното, ако виното беше толкова старо, колкото пуйката и ако пуйката имаше гърди като на оная сервитьорка, нямаше да има грешка...
18
Стивън Кинг написа много по-страшен роман от романа "То". Казва се "Тя".
34
Диалог пред Райските порти:
Господ:
- Пушила ли си?
Жена:
- Не.
Господ:
- Пила ли си?
Жена:
- Никога.
Господ:
- Изневерявала ли си?
Жена:
- Не съм.
Господ:
- Свети Петре, дай ми крилата!
Жена:
- Господи, Ангел ли ще ме правиш?
Господ:
- Не! Патка.
11
- Келнер, защо в супата ми има капачка, парче гума и стар презе*ватив?
- Ами нали поръчахте супа от морски дарове?
13
Шефът толкова дълго и яростно се караше на Жорето, че той по инерция изтърси:
"Да, мила!"
19
- Келнер, какво ще препоръчате?
- Бегайте у Германия, докъде е време!
15