Част от фразите, които един мъж...
Част от фразите, които един мъж е длъжен да каже през живота си:
1. На всички по питие, за моя сметка!
2. Свържете ме с президента!... Да, събудете го! Спешно е!
3. Кен ай си дъ бългериаън консул?
4. Ела навън да се разберем!
5. Скъпа, не е това, което си мислиш!
6. Пипни го, не бой се...
7. Мисля, че трябва дa поживеем отделно.
8. Докторе, трябва да ви предупредя, че упойката не ми де...
9. Обичам те, омъжи се за мен!
10. Надявам се, че вече си на 16?
11. А тази Нобелова награда ще даря във фонда за мир.
12. Това за час ли е или за нощ?
13. Ние с майка ти цял живот сме работили, за да може ти...
14. Извинявай, приятел, но не съм по тази част. Ако реша да си сменя ориентацията, ти ще разбереш първи.
15. Това ми го подхвърлиха!
16. Обзалагам се на цялата си пенсия!
17. Ти също много ми харесваш, но съм женен.
18. Бягайте, аз ще ги задържа.
19. Само изпълнявах своя дълг.
20. Докторе, имам чувство, че пикая бръснарски ножчета.
21. Но как, нали внимавахме...
22. Разбери ме правилно... А ти сигурна ли си, че бащата съм аз?
23. Нищо няма да кажа без адвоката си.
24. Мисля, че ще се справя, но ще ви струва скъпо.
25. Залагам всичко на нула!
26. Разбира се, че това съм го правил! Стотици пъти! Просто днес се превълнувах.
27. Ти мен уважаваш ли ме?
28. Има ли в този дом чисти чорапи?
29. Господин майор, вашето предложение е безнравствено, противоречи с моите морални принципи!
30. Откъде се появяват децата? Попитай майка си.
31. Не съм бил в отпуска три години.
32. Защото е мой приятел! И това не се обсъжда.
33. Вече е три часа? През деня или нощта?
34. Николко. Това не се продава.
35. И кога се връща мъжа ти от командировка?
36. Това е вкусно, докато е живо.
37. Бърза помощ? Изтичат ни водите!
38. Благодаря, ще взема парите.
39. Скъпа, струва ми се, че вече...
40. Във вената? Без мен!!!
41. Тази песен посвещавам на активистките от моя фен клуб!
42. КОЙ СЪМ АЗ ЛИ? Аз съм този, от който ще имаш проблеми!
43. Не, никак не си дебела!
8
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Една супер с*кси мацка се качила в претъпкан автобус. Малко след като возилото потеглило, тя се обадила възмутено:
- Господине, какво си позволявате?!
След минута-две, мацката повишила глас:
- Господине, какви са тия волности? Какви ги вършите? Как не Ви е срам?!
И отново не последвал отговор.
Тогава, от другия край на рейса някакъв чичка се обадил жално:
- Хайде, кажи, бе, братче! Кажи, щото от тука - нищо не се вижда!
11
- Имам четири картини на Клайдерман! - хвали се руски олигарх.
- Ама той е музикант! - подиграват го приятелите му.
- А, когато му кажа, РИСУВА!...
23
През прозореца на заминаващия влак мъж крещи към друг мъж на перона:
- Всичко хубавооо! Благодаря за гостоприемствотооо! Толкова хубава Коледа, скоро не бях посрещал!
А жена ти в леглото беше супееееер!
Седнал си на мястото, погледнал как спътниците му са го зяпнали с отворени от учудване уста, и гузно казал:
- Абеее, изобщо не беше супер! Ама не исках да обидя човека...
23
- Разкажете своите впечатления за отминалата година...
- Да псувзм може ли?
- Тогава всичко е наред.
9
- Кондуктор, какво е това безобразие? Влакът едва тръгна, а на мен вече ми откраднаха куфара!
- Господине, това е бърз влак!
16
Между две приятелки:
- Намерих под дивана чужди прашки и сутиен. Сега ме гризе отвътре: "На кого са?"
- Оф, ти се моли да не са на мъжа ти, че едни времена настанаха...
31
- Искам продукти за салата.
- Ето заповядайте, домати - сорт Биволско сърце.
- Дайте ми един килограм. А пресен лук?
- О да, сорт Биволска опашка.
- Ок, а маслини?
- Да, сорт Биволско око.
- Хм, дайте малко и от тях.
- Готово. А краставици не ви ли трябват? Имаме чудесни, свежи, сорт...
- А не, не, благодаря!
16
От БГ Мама:
- В градината имам някакви подправки, обаче все още не мога да ги различавам всичките. Примерно, как мога да разбера кое е копър и кое е анасон? Изглеждат ми еднакви тези двете...
- Помириши ги - едното мирише на таратор, другото на мастика.
24
- Аз на моята любима за Коледа и оставих подарък под елхата!
- А тя?!
- Тя още го търси - Родопите са големи...
33
Дясо и баба си купили радио, включили го в тока и се появил дим.
- Ммм, що мълчат? - попитала бабата.
- Сега пушат, може после да кажат нещо. - отвърнал дядото.
14
- Отче?
- Кажи, сине мой!
- Искам да се изповядам преди Коледа?
- Е, добре, чадо! Злоупотребяваш ли със спиртни напитки?
- Да, отче!
- Играеш ли хазарт?
- Да, отче!
- Биеш ли жена си?
- Да, отче!
- Правиш ли далавери в службата?
- Да, отче!
- Ходиш ли по прости*утки?
- Да, отче!
- Ох... чадо, ти си тежък случай! Така, както си я подкарал - май не спазваш и коледните пости?
- Обиждаш ме, отче! Аз, ако не спазвам постите - какъв християнин съм изобщо?
23
Дядо Коледа, за празника искам дракон!
- Бъди реалистка, ма!
- Ми тогава искам - гадже!
- Я, я кажи какъв цвят да бъде драконът!
16
Една кифла с напомпани джуки и пет кила грим застанала пред вълшебното огледало:
- Огледалце, огледалце на стената, коя е най-красива на земята?
Огледалото и отговорило:
- Ами, мръдни малко да се огледам, ма! Да не си прозрачна?
14
Ало, жена, а бе забравил съм си фиша за тотото вкъщи. Я ми кажи числата, да проверим тиража. Слушай добре сега! Едно има ли?
- Ъъъ... има!
- Седем има ли?
- Има!
- А девет има ли?
- Има!
- А така! Тринадесет има ли?
- Има!
- Егати! Двадесет и едно?
- Има!
- Леле! Леле! А тридесет и две има ли?
- Има! Ама е задраскано...
19
В едно читалище се провеждала лекция по добри обноски. Лекторът започнал:
- Представете си, че някоя дама има леке на задните части. Вие, в никакъв случай не трябва да и казвате това директно.
Възпитано се изразете по заобиколен начин:
"Госпожо, имате леке на гърба! Не - там! По-надолу! Още по-надолу!" Разбрахте ли? А сега - приложете наученото на практика!
Тогава, една мацка се обадила:
- Господине, яката Ви е разкопчана! Не - там! По-надолу! Още по-надолу!
13