Вицове » Политически

Политически вицове

Осмиване и подигравки с родния и световен политически елит, както и с тяхното управление и отношение към народа, алчност и злоупотребата с властта.
В тази категория има 4784 вица, разпределени в 319 под-страници.

Оценка: 10 от възможни 10 - общо: 32070

98% от българите, одобряват заплатата си.
(Анкетата е проведена в Народното събрание!)

Добавен преди 1 година 29 Преглед

Политиците и памперсите си приличат по това, че редовно трябва да се сменят. И то поради една и съща причина!

Добавен преди 1 година 24 Преглед

Влиза еднин чвек в магазин за сувенири.
Избрал си малка бронзова котка.
- Колко струва?
- 100 лв. за котката и 1000лв за историята и.
- Вземам само котката, историята не ми трябва
- Добре, но съм сигурен, че ще се върнете за историята.
Излязъл навън човекът и тръгнал към дома си, но след малко една котка тръгнала след него, след нея друга...
Започнали да прииждат от всякъде котки. Човекът хукнал да бяга, но котките се увеличавали станали хиляди.
Завил към пристанището, котките след него. Стигнал до вълнолома и хвърлил бронзовата статуетка в морето. Всички котки скочили след нея.
Човекът се върнал в магазина запъхтян и продавача от вратата го подел...
- За историята ли? Нали ви казах, че ще се върнете.
- А не майната и на историята, а да имате малък бронзов политик?

Добавен преди 1 година 31 Преглед

Изпит по политология.
- Кой е 43-тият президент на САЩ?
- Ъ... - запъва се студента.
- С три букви - отчаяно се опитва да помогне професора
- Ъъъ...
- Средната е "У" - продължава с жокерите професора.
- А стига, бе?! Не може да бъде!

Добавен преди 1 година 36 Преглед

Група елитни прости*утки разчупиха модела. След като се напиха поръчаха депутати.

Добавен преди 1 година 28 Преглед

Президент изнася реч. Изведнъж се чува глас от залата:
- Господин президент, не ви виждам! Може ли да се мръднете малко наляво?
Президентът, иронично:
- А не искате ли да ви дам бинокъл?
- А, няма нужда, аз съм с оптика!

Добавен преди 1 година 25 Преглед

Приемен изпит за депутати. Влиза първият кандидат:
- Колко е две плюс две?
- Три!
- Не!
- Пет!
- Не!
- Шест!
- Грешен отговор. Дaa... Тъпак, но пък търсещ. Честито, приет сте!
Следващият:
- Колко е две плюс две?
- Три!
- Не!
- Три!
- Не!
- Три!
- Дa, дa, три е!
- Еех... пак тъпак, но пък упорит. Хайде, честито и на вас.
Следващият:
- Колко е две плюс две?
- Четири!
- Най-после един знаещ! Браво! За съжаление, местата вече се запълниха.

Добавен преди 1 година 12 Преглед

Самолет, кацнал аварийно в джунглата. Пътниците, попадат на племе човекоядци с вожд Охo Бохo. Строил ги той и казал:
- Този с ориз! Тази в харема! Тази да гледа децата, а този, закръгления, много ми харесва!
И го попитал, какво работи?
- Политик - депутат, казал пътникът!
- Специален човек, специална рецепта! - обърнал се Охо Бохо към готвача!
- На шиш и в огъня, хвърли картофи да се пекат заедно с него, но има условие! Ще го въртиш бавно, бавно, да хване коричка.
Връща се по едно време Охо Бохо и вижда, че готвачът върти с бясна скорост депутата.
- А бе нали ти казах да въртиш бавно, ти какво правиш?
- Не става бавно! - отговорил готвача.
- Като го въртя бавно, краде от картофите под него!

Добавен преди 1 година 17 Преглед

- Тате какво е положителна мисъл?
- Това сине, е да пожелаеш добро на цял народ...
- Да ни умрат депутатите тате!

Добавен преди 1 година 22 Преглед

Още след първите избори, реших, че ще гласувам за пералнята. Щото само тя си изпълнява програмите!

Добавен преди 1 година 34 Преглед

Генетиката още не може да изясни, защо на чиновници и депутати, им се раждат деца милионери!

Добавен преди 1 година 27 Преглед

Живков умрял и се запътил към рая. Пред Райските врати го спрял Св. Петър и му казал:
- С този комунизъм и мизерия в България не те пускам в рая. Мястото ти е долу при колегата Луцифер.
- Моля те пусни ме, не ща в ада - примолил се Бай Живков.
- Не става - казал Св. Петър и го натикал в асансьора за ада.
Слезъл долу Живков при Луцифер. Рогатия го вкарал вътре в един казан и подпалил огъня.
- Чакай, недей - примолил се Живков- пусни ме горе, поне куфарите да си прибера...
- Не се притеснявай за тях, ще си ги получиш куфарите - казал Луцифер и моментално изпратил две дяволчета да приберат багажа на Живков от Рая.
Отишли дяволчетата пред Райските врати ама било вече 17:30 - работното време свършило и вратите заключени.
- Дай да прескачаме, че ако не се върнем с куфарите Луцифер ще ни откъсне опашките - казали си дяволчетата и тръгнали да прескачат вратата.
По райската алея в това време се разхождал Св. Петър и като ги видял да прескачат си рекъл:
"Кога отиде комуниста Живков в ада, кога бежанци започнаха да идват от там..."

Добавен преди 1 година 14 Преглед

- Бай Иване, прибери си колелото някъде. В завода ще идва на посещение министъра.
- Няма страшно, заключил съм го с катинарче.

Добавен преди 1 година 26 Преглед

Пристигнал папата на посещение в София и се качил на едно такси за да разгледа забележителностите. Не след дълго решил и той да покара малко таксито, сменили се те с шофьора и продължили обиколката. По едно време ги спира полиция. Полицаят поискал документите, папата му отговаря:
- Ти не ме ли познаваш? Аз нямам, паспорт ето диадемата и жезъла.
Погледал го полицаят, помислил дълго, пък решил да се обади на своя шеф.
- Шефе, да знаеш кой спрях?
- Кой си спрял, да не си спрял някой депутат?
- Не бе шефе, много по-голям от него.
- Да не е министър-председателя или президента?
- Не, още по високо ниво.
- Бе ти да не си спрял Дядо Господ?
- Ми сигурно ще е той след като папата го вози.

Добавен преди 1 година 26 Преглед

Една американска прости*утка дебнела за клиенти на улицата. По едно време видяла някакъв представителен мъж да прави сутрешен крос. Тя му подвикнала:
- Хей, господине! Какво ще кажете за едно хубаво чукане? Само петдесет долара!
Оня се втрещил:
- Ама, Вие не ме ли познахте! Аз съм президента Бил Клинтън! Явно не се интересувате от политика! И освен това - за чукане - не давам повече от пет долара!
На другия ден, държавният глава убедил съпругата си да тича заедно с него.
Двамата минали покрай същата прости*утка. Тя не познавала по лице и Първата дама. Затова, поклатила тъжно глава:
- Ех, господин президент... Ето какво получава клиентът за пет долара!

Добавен преди 1 година 18 Преглед
Вижте още...