Овчар попитал един политик:
- Кажете ми, какво е това да си политик?
- Същото, като тебе... водиш стадото.
- Не е същото. Аз преди да издоя стадото го храня!!!

Добавен преди 2 години 36

Главния проблем на политиците е, че назначават верни, а изискват от тях, като от умни!

Добавен преди 2 години 41

Седят си на маса във бара хирург, строител и политик. Пият си питиетата и започват спор на тема - "Какъв е по професия Бог?"
Хирургът:
- Много ясно, че е хирург. Той е извършил първата операция - извадил е от Адам ребро и е направил жената.
Строителят:
- Ама преди да направи това, от целия хаос е взел частички и е направил Земята. Следователно е строител.
Политикът се усмихва и ехидно пита:
- А хаосът, господа, хаосът кой го е създал?

Добавен преди 2 години 13

Невероятно но факт!
Когато политик лъже, му расте вилата!

Добавен преди 2 години 35

Професионални лъжи:
Обущар - С времето ще се отпуснат.
Брокер имоти - На 10 мин. от центъра.
Учител - Умен е, но не учи.
Автоджамбаз - Тази е само за приятели.
Мениджър човешки ресурси - Ще Ви се обадим.
Държавен служител - Спря интернета.
Политик - Излъгаха ни.
Прости*утка - Оохх по-леко.

Добавен преди 2 години 27

Група елитни компаньонки разчупиха стереотипите!
Напиха се и си поръчаха депутати...

Добавен преди 2 години 27

Мишка - Това е слон, направен по държавна поръчка!

Добавен преди 2 години 19

Санкт Петербург, октомври 1917 година. Късно вечерта 80-годишната графиня Оболенска седи в будоара си, реди пасианс и пуши от дълго цигаре. Отвън непрекъснато се гърми, чуват се викове, стонове и взривове.
- Наташа! - вика графинята своята прислужница.
- Какво става, за Бога?!
- Революция, Ваше благородие! - откликва Наташа.
- Така ли?! И за какво се борят?
- Искат да няма богати...
Старата дама замислено дръпва от цигарето и отронва:
- Хм..., интересно... Моят дядо, Дмитрий Александрович, беше от декабристите - те искаха да няма бедни.

Добавен преди 2 години 37

Мъж стои в три часа през нощта и тъпо гледа релсите на трамвая. Към него се приближава милицай:
- Ти кво правиш, бе?
- Чакам трамвая.
- Къф трамвай бе, те по това време не вървят.
- А защо не сте прибрали релсите тогава, искате някой да ги открадне ли?
- Кви релси бе, я си дай документите пияна свиня такава!
Мъжът вади документи и ги показва. Полицаят се изпъва като струна и излайва:
- Слушам, гусин министър! Ей сегинка почваме да ги прибирваме!

Добавен преди 2 години 16

Към охраната в парламента:
- Извинете, в Неделя не работят ли?
- В Неделя НЕ ИДВАТ, а не работят през седмицата.

Добавен преди 2 години 30

Веднъж попитали Хенри Кисинджър, бивш държавен секретар на САЩ:
- Какво представлява „притискащата дипломация“?
Кисинджър отговорил:
- О, това е уникален еврейски метод. Ще ви обясня с пример. Да речем, че искате да омъжите дъщерята на Рокфелер за обикновено селско момче от България.
- Какво? Как може да стане такова нещо?
- Много лесно. Отивам в едно българско село, избирам си един приятен младеж и му казвам.
- Искате ли да се ожените за американска еврейка?
Той объркано отговаря:
- У нас тук е пълно с момичета.
Аз продължавам:
- Да, но тя е дъщеря на милиардер!
Младежът се почесва по главата и казва:
- Е, това променя нещата…
Тогава отивам в Швейцария на среща в банката и питам:
- Искате ли да имате за президент на банката българско селянче?
- Фу, – отговарят от банката.
- А ако той е бъдещия зет на Рокфелер?
- Е, това разбира се променя нещата..
Отивам при Рокфелер и му казвам:
- Искате ли за зет български селянин?
А той възмутено:
- Какво говорите, в нашето семейство всички са финансисти!
Казвам му:
- Да, но той е председател на управителния съвет на швейцарската банка!
Рокфелер се замисля и клати глава:
- О, но това променя нещата! Сюзи, ела тук. Господин Кисинджър ти е намерил годеник. Той е президент на Швейцарската банка!
Сюзи недоволно мърмори:
- Ох, все финансисти, скучни и неприятни.
Но аз й казвам:
- Да, но той е едно здраво и силно българско момче!
А тя с възторг:
- О-о-о! Това променя нещата...

Добавен преди 2 години 32

- Как е положението, Джеймс?
- Изборен ден, сър.
- И върви ли вотът, Джеймс?
- Ниска избирателна активност, сър.
- Какво искаш да кажеш, Джеймс?
- Машинното гласуване затруднява покойниците, сър.

Добавен преди 2 години 27

Известен политик седи в ресторант. По едно време вика сервитьора и му казва:
- Намали малко климатика, че умрях от жега!
Сервитьорът си отива. След 5 минути пак го вика:
- Засили малко климатика, че умрях от студ!
Сервитьорът заминава. След 5 минути:
- Намали го малко тоя климатик, бе! Умрях от жега тука.
Сервитьорът пак тръгва. Седящият на съседната маса мъж, наблюдава всичко с интерес. След десетият път не издържа и вика сервитьора:
- Абе, как го търпиш тоя?
- А, все ми е тая. Ние тук климатик нямаме...

Добавен преди 2 години 28

- Хайде, маце, да ходим у нас да правим с*кс!
- Аз не мога така. Ние с теб даже нямаме общи познати!
- Бойко Борисов знаеш ли го?
- Да!
- Аре да тръгваме!

Добавен преди 2 години 30

Разхождат се из центъра на Москва двама чекисти и гледат един мъж, който вика:
- Смърт на мустакатия диктатор!
Чекистите веднага се задействат, грабват мъжа, водят го в НКВД и викат Сталин, като го запознават със случая:
- Отче народен, този мъж тук викаше "смърт на мустакатия диктатор"! - каза единият чекист.
Сталин се замисля и пита провинилия се:
- Вие кого имахте предвид като "мустакат диктатор"?
Мъжът с уплах отговаря:
- Адолф Хитлер, г-н Генерален Секретар...
Сталин се обръща към чекистите и пита:
- А вие, момчета, кого имахте предвид?

Добавен преди 2 години 36