На света има само 3 места, където не отговарят за постъпките си.
1 Детската градина.
2 Лудницата.
3 Парламента.

Добавен преди 2 месеца 26

Една сутрин цветар отива за подстригване. Когато свършил поискал сметката. Тогава бръснарят му казва:
- Благодаря, но няма да ти взема пари за подстригването. Тази седмица предлагам безплатен обществен труд.
Цветарят благодарил за добротата и си тръгнал. На следващата сутрин, когато бръснарят отишъл да отвори, видял букет рози на вратата с благодарствена бележка от цветаря.
Малко по-късно идва сладкар за подстригване. По времето на сметката, изненадан чува бръснаря да обяснява, че тази седмица предлага безплатен обществен труд. Другата сутрин, когато бръснарят отишъл да отвори, видял на вратата кутия с дузина прясно изпечени сладкиши и благодарствена бележка от сладкаря.
Малко по-късно пристигал парламентарист. След подстригването сцената се повтаря... Народният представител си тръгва доволен, благодари на бръснаря. Същия следобед, когато бръснарят отива да отвори, намира дузина депутати на вратата на бръснарницата, чакащи за подстригване.

Добавен преди 2 месеца 13

След последните избори, маймуните официално отрекоха да са наши предци!

Добавен преди 3 месеца 32

По времето на соца имало един цигански оркестър, който свирел по митинги и конгреси на ЦК из цяла България и така циганите в него си изкарвали прехраната. След 1989 г. дошла демокрацията и нямало вече митинги и конгреси, та циганите се видели в чудо. Решили да офертират новата власт, да им свирят на техните събития. Пратили най-младия тромпетист - Асан, в София, като изрично му забранили да споменава на новата власт, че са свирили за БКП-то. След два дена идва Асанчо тъжен. Наобиколили го циганите от цялата махала:
- Кажи, Асане, какво стана?
Асан:
- Ми к’во... като разбраха, че сме свирили за БКП-то, ме изхвърлиха, че даже и шамари ядох.
- Бре, Асанчо, к’ъв си прост, начи! Нали те предупредихме да не им казваш, че сме свирили на комунистите?!
- Бе, аз не им казах бе, бате, те беха същите и ме познаха...

Добавен преди 3 месеца 28

98% от българите са доволни от заплатата си. Допитването е направено сред 240 човека пред Народното събрание.

Добавен преди 3 месеца 13

По време на соца, бащата на Иванчо станал член на БКП. Решил, че новата му длъжност предполага ходене по културни мероприятия. И завел семейството си на изложба. Там били изложени много пейзажи, натюрморти, портрети...
По някое време посетителите се спрели пред картина на красива гола жена с хармонично тяло. Иванчо се провикнал възхитено:
- Боже, Боже! Каква готина п*чка!
Тогава, майка му го плеснала зад врата и казала строго:
- Ей, калпазанин! Как не те е срам, бе! Баща ти - комунист! А ти:" Боже, Боже..."

Добавен преди 3 месеца 11

Влак дерайлира поради незнаен инцидент в Сибир. Двама московчани се спасяват по чудо и шест дни треперят от студ. На седмият ден ги открива стар сибиряк с дълга брада и пушка:
- Откъде сте, момчета?
- Москва.
- И какво става с революцията?
- Коя революция?
- Тази, която започнахме през 1917-та година.
- A-a, тя отдавна победи! След това имаше социализъм, комунизъм, перестройка. Сега вече е капитализъм.
- Абе, хора, защо не ги съобщавате тези неща, бе?! Ние тука още влакове взривяваме!

Добавен преди 3 месеца 18

Група канибали хванали един български кмет и решили да го изпекат. Напалили огън, набучили го на шиша и отдолу наслагали картофи и те да са опекат. Оставили един от тях да върти шиша, а другите отишли да съберат още дърва. Връщат се и гледат този върти шиша, та се пушилка вдига.
- Защо го въртиш толкова бързо?
- Е как няма да го въртя? Хем се пече, хем посяга да краде от картофите.

Добавен преди 3 месеца 18

Дребничка възрастна госпожа влязла в Чейс Манхатън Банк и попитала дали може да си открие сметка.
- Естествено - казал управителят. - Колко искате да вложите?
- Три милиона долара - отвърнала възрастната госпожа.
Управителят ахнал.
- Това са много пари. По какъв начин ще ги преведете в сметката си?
- В брой. Нося ги в тази торба. Вижте сам, ако искате.
Управителят надзърнал в найлоновата торба, в която имало доста пачки новички, зелени банкноти. Това било твърде необикновено и той решил да осведоми президента на банката, който надлежно поканил възрастната госпожа в кабинета си, за да се заеме лично с въпроса.
Президентът бил самото очарование. Той наредил да донесат чай и бисквити за ценната нова клиентка на банката.
- Ако може да попитам, откъде се сдобихте с тези пари? – полюбопитствал президентът.
- От хазарт - отвърнала възрастната госпожа. Той се изненадал.
- От какъв хазарт?
- А, обзалагам се с хората за всевъзможни неща и обикновено печеля. Например залагам сто хиляди долара, че до утре на обяд топките ви ще станат квадратни. И приемам облог четири към едно. Имате ли да заложите двайсет и пет хиляди долара?
Президентът почти онемял.
- Не е морално да приема парите ви, защото се боя, че няма начин да спечелите този облог.
- Е, щом не искате да приемете облога, започвам да се питам дали тази банка е подходяща за парите ми.
Президентът в никакъв случай не искал да изгуби клиентката си.
- Да не бързаме - казал той. - Добре, приемам облога ви, щом сте абсолютно сигурна.
- Абсолютно - заявила дребничката възрастна госпожа. - И не се бойте за мен. Знам какво върша. До утре в дванайсет без петнайсет.
Същата нощ президентът на банката се будил през час, за да проверява дали топките му не са станали квадратни. Всичко в това отношение било наред. В дванайсет без петнайсет на другия ден дребничката възрастна госпожа дошла в банката заедно с адвоката си.
- Адвокатът ми е тук като свидетел - пояснила тя, когато влезли в кабинета на президента.
Точно в дванайсет президентът обявил, че печели облога, но дребничката възрастна госпожа поискала той да си събуе панталона, за да се увери. Банкерът се подчинил. Тя го опипала и заявила, че топките му не са квадратни.
- Предполагам, че печелите облога - казала госпожата и му връчила стоте хиляди долара. В това време адвокатът започнал да си удря главата в стената.
- Какво му става? - попитал президентът на банката.
- Оставете го този нещастник - отвърнала дребничката възрастна госпожа. - Разбирате ли, обзаложих се с него на един милион долара, че до днес на обяд ще съм хванала президента на Чейс Манхатън Банк за топките!...

Добавен преди 3 месеца 20

- Абе, защо вие политиците считате обикновените хора за идиоти?
- Защото са гласували за нас!

Добавен преди 3 месеца 26

Политиците отиват при народа само при голяма нужда!

Добавен преди 3 месеца 20

Разговор между политици:
- Абе, не мога да разбера. Народа се оплаква, че е беден! Ако народа е беден, от кого тогава крадем ние?

Добавен преди 3 месеца 20

Умрял Ленин. Дяволът и Бог обсъдили къде да го пратят - в рая или в ада и решили, че мястото му е в ада. След месец Дяволът спешно потърсил Бог и го помолил:
- Прибери Ленин при себе си. При мен дяволите въстанаха и искат да правят революция заради адския труд - искат райски условия на живот. При теб в рая всичко е добре и той няма подходящите социални условия, за да прокарва идеите си и да подстрекава към бунт.
Бог се съгласил. След месец Дяволът отново дошъл при Бог и го пита:
- Е, Боже, как живее Ленин при тебе?
А Бог му отговаря:
- Първо, не съм Бог, а другарю Бог. Второ, Бог не съществува. И трето, не ме задържай, че закъснявам за партийно събрание.

Добавен преди 3 месеца 20

Минувач покрай гробищата изумен се заслушал - песни, играят се танци, свири акордеон.
- Какво става тук?
- Ами, погребват един катаджия. Изпращат го шофьорите от автобазата.
- Е, не е по християнски тази веселба!
- Трябваше да видите завчера, погребваха един депутат, седем пъти на "бис" го закопавахме!

Добавен преди 4 месеца 29

Най-древната професия е прост*тутка. Втората - крадец, а третата е политик. Тя е симбиоза от първите две.

Добавен преди 4 месеца 18