Политически вицове
Осмиване и подигравки с родния и световен политически елит, както и с тяхното управление и отношение към народа, алчност и злоупотребата с властта.
В тази категория има 4794 вица, разпределени в 320 под-страници.
Жената на един депутат му казала:
- Напоследък, половият ни живот е станал скучен и монотонен! Няма ли начин малко да го разнообразим?
Той се усмихнал:
- Е, добре, мило! Знам една страхотна ролева игра. Нарича се "коалиционен партньор"! Но те предупреждавам, че е изключително брутална и перверзна!
Съпругата се заинтригувала:
- Обясни ми какво представлява! Може пък да ми хареса случайно!
Депутатът се впуснал в подробности:
- Значи, играе се по следния начин. Аз, отначало ще бъда много мил и ласкав към теб! Ще ти говоря нежни думи, ще те гледам предано в очите... Ти, неусетно ще се отпуснеш блажено. Ще си спокойна, когато съм до теб. И ще ми имаш пълно доверие. И тогава, в един момент, когато най-малко очакваш - ще ти го набутам зверски отзад!
17
Депутат шушне на друг:
- Закъсах го! След акта, презе*ватива е останал вътре...
- Иди в тоалетната и напъвай, вероятно сам ще излезе!
15
Журналист видял депутат да бута велосипед и го пита учуден:
Ще въртите педалите ли, г-не?
- С тази маймунска шарка хич не ми е до педали сега!
14
Политикът е като бивол на покрив. Гледаш го и се чудиш "Как такова голямо говедо се е качило толкова на високо?!?"
49
Не е вярно, че в правителството работят само непорядъчни хора. Нека бъдем реалисти. Има и некомпетентни!
16
Преди визитата на министъра на отбраната в ракетен полигон, на редник Иванов му нареждат да боядиса ракетата, която стърчи в полигона.
Тъй като Иванов не достигал до върха на вертикално стоящата ракета, а и го мързяло да носи стълба със себе си, той хвърлил баката с боя на върха на ракетата. Боята се стекла надолу и боядисала ракетата, но баката останала на върха ѝ.
Пристига министърът, вижда каква е работата и строго пита Иванов:
- Какво е това нещо, там отгоре?
- Синхрофазотрон, г-н министър!
- Аз виждам, че е синхрофазотрон. Защо не е боядисан питам?!
28
НРБ, 60-те години. ЦК. Телефонът звъни:
- Ало, др. Живков ли е?
- Да.
- Обажда се Дража Вълчева. Избяга ми папагалът.
- Тук е ЦК бе, Дража, а не зоопарк! За какво ни се обаждате?
- Искам да кажа, че не споделям политическите му възгледи!
23
Връща се Тодор Живков у дома от конгрес на БКП. Сяда на масата и мълчи.
Жена му го пита:
- Да ти сложа ли да ядеш?
Мълчи, вдига ръка - гласува "за".
- Да ти сложа ли и салатка?
Пак мълчи, гласува "за".
- Ракийка да ти сипя?
Ръкопляска.
15
Времето на социализма, някъде в България, държавно предприятие.
Стопанското, Партийното, Комсомолското и Профсъюзното ръководства, съвместно с органите на Народната милиция и Държавна сигурност провели масова акция по проверка спазване на работното време и трудовата дисциплина.
В резултат на акцията били арестувани трима работници:
Първият арестуван влезнал в предприятието 10 минути преди началото на работното време - обвинили го в шпионаж и диверсия.
Вторият арестуван закъснял с 10 минути - обвинили го в опит да саботира производствения процес.
Третият арестуван спазил на секундата работното време - заподозрели го, че притежава западен часовник.
23
В самолета са Бай Тошо, Горбачов и Рейгън. Прелитат над Емпайър Стейт Билдинг и американецът решил да се похвали:
- Виждате ли? Това ние го построихме за 1 месец!
Минават над Кремъл и Горбачов се обажда:
- Виждате ли? А това ние го пострихме за 1 седмица!
Прелитат над НДК и Бай Тошо казва:
- А, вчера това го нямаше!
15
Държава, пожелала анонимност, поиска да бъде нападната, за да може най-накрая да спечели Евровизия.
45
Група елитни прости*утки разчупиха модела. Напиха се и си поръчаха депутати...
21
- Тате, тате...
- Кажи, мойто момче.
- Защо наричат нашето правителство "Мафиотски октопод"?
- Амиии... Логично е! Ръцете им излизат от г*за, краката им излизат от г*за, ушите им са на г*за, очите им са на г*за, главата им, си е просто един г*з...
14
Измислиха цигари без никотин, кафе без кофеин и самолети без пилоти, но не можаха да измислят Парламент без ИДИОТИ.
41
По време на соца, една румънка готвела ужасно на мъжа си!
Той търпял, търпял, пък най-накрая я изпратил на кулинарни курсове. Изминал един месец - никакво подобрение! Изнизал се втори месец, трети - същата работа!
В един момент, съпругът не издържал и се сопнал:
- Не мога да разбера какво става! Вече три месеца ходиш на кулинарни курсове, а продължаваш да ми поднасяш най-противни буламачи! Я ми кажи, на какво точно ви учат там?
Румънката отговорила:
- Ами, все още учим биографията на Чаушеску!
23