Политически вицове
Осмиване и подигравки с родния и световен политически елит, както и с тяхното управление и отношение към народа, алчност и злоупотребата с властта.
В тази категория има 4867 вица, разпределени в 325 под-страници.
Лекари се събрали на симпозиум да обсъждат най-новите технологии в медицината.
Англичанинът станал и казал:
- Медицината в страната ми е толкова напреднала, че можем да присадим бъбрек на един човек и след 6 месеца да си търси работа.
- О-о, ние в Канада толкова сме напреднали, че можем да присадим бял дроб и само след 6 седмици човекът да си търси работа.
- Швейцарецът станал и казал:
- Добре, а ние присаждаме сърца и след няколко дни човекът може да работи.
Станал българинът и казал:
- Ние взимаме един човек без мозък, правим го министър председател и само след няколко дни цялата страна си търси работа.
11
Срещат се селянин и депутат.
От дума на дума, депутатът попитал:
- Ти, байно какво образование имаш?
- Епа, завършил съм четвърто отделение.
- Еееее байно, аз пък имам и основно, имам и средно техническо, имам и две висши образования. Учил цели съм 26 години.
- Малеееее, епа ти, ептем нищо не си знаял, бе...
22
1917 г.Петербург. Стар декабрист лежи на леглото, а внучката му гледа през прозореца тълпата долу.
– Женя, какво става? Какъв е този шум навън?
– Революция дядо!
– Така ли? А кои са? Какво искат? За какво се борят? - оживил се старият революционер.
– Болшевики дядо! Искат равенство! Борят се да няма богати!
– Странно! И ние едно време се борехме за равенство, но искахме да няма бедни ...
32
По време на соца, някакъв образ се качил в претъпкан трамвай. И в навалицата без да иска - настъпил друг пътник! Веднага се извинил любезно:
- Прощавайте много, другарю научен сътрудник!
Онзи се смаял:
- А, стига, бе! Как разбрахте, че съм научен сътрудник?!
Образът обяснил:
- Много просто! В България - всеки втори човек е научен сътрудник. И тъй като аз не съм, следователно - ВИЕ сте научен сътрудник!
17
Попитали радио Ереван:
- Може ли един хирург да оперира мозъка на един български депутат?
То отговорило:
- Не, защото хирурзите не се занимават с дърводелство.
18
- Какво е кръстоска между комар и муха?
- Политик - Хем кръв пие - хем ла*на яде!
18
Майка се кара на сина си:
- Що за булка докара? Баща прокурор, брат полицай, майка - съдия, чичо - министър. Не рода, а Мафия!...
22
- Кой е най-престижният старчески дом?
- Белия дом.
38
По време на соца, един партиен секретар случайно минал през гробищата. На една пейка видял двама гробари да се наливат юнашки с ракия. И им се скарал:
- Може ли такива работи, бе, момчета?! Затънали сте в простотия до шия! Освен пиене, интересува ли ви нещо по-задълбочено? Знаете ли например що е социализъм и има ли той почва у нас?
Единият от гробарите се усмихнал и го уверил:
- Ааа, има, има другарю! За социализма има много почва при нас!
19
Изборите са като лотарията, печели само организатора...
24
Ако лъжем властите - това е престъпление.
Ако властите лъжат нас - това е вътрешна политика.
35
Психиатър към кандидат депутат:
- Богат сте, умен сте, защо искате да станете депутат?
- Докторе, много лъжа и хората ще ми вярват!
8
По време на соца, бай Тошо извикал вътрешния министър и му казал:
- Отсега нататък, нареждам милиционерите да обикалят по трима!
Другият се осмелил да попита:
- А защо точно по трима?
Геният от Правец обяснил:
- Единият трябва да знае да чете, а вторият - да пише!
Министърът се поинтересувал:
- Тогава, какви ще бъдат задълженията на третия милиционер?
Тодор Живков присвил очи:
- Е, той ще следи отблизо тая съмнителна интелигенция!
22
На света има само 3 места, където не отговарят за постъпките си.
1 Детската градина.
2 Лудницата.
3 Парламента.
28
Една сутрин цветар отива за подстригване. Когато свършил поискал сметката. Тогава бръснарят му казва:
- Благодаря, но няма да ти взема пари за подстригването. Тази седмица предлагам безплатен обществен труд.
Цветарят благодарил за добротата и си тръгнал. На следващата сутрин, когато бръснарят отишъл да отвори, видял букет рози на вратата с благодарствена бележка от цветаря.
Малко по-късно идва сладкар за подстригване. По времето на сметката, изненадан чува бръснаря да обяснява, че тази седмица предлага безплатен обществен труд. Другата сутрин, когато бръснарят отишъл да отвори, видял на вратата кутия с дузина прясно изпечени сладкиши и благодарствена бележка от сладкаря.
Малко по-късно пристигал парламентарист. След подстригването сцената се повтаря... Народният представител си тръгва доволен, благодари на бръснаря. Същия следобед, когато бръснарят отива да отвори, намира дузина депутати на вратата на бръснарницата, чакащи за подстригване.
15