Самолет, кацнал аварийно в джунглата. Пътниците, попадат на племе човекоядци с вожд Охo Бохo. Строил ги той и казал:
- Този с ориз! Тази в харема! Тази да гледа децата, а този, закръгления, много ми харесва!
И го попитал, какво работи?
- Политик - депутат, казал пътникът!
- Специален човек, специална рецепта! - обърнал се Охо Бохо към готвача!
- На шиш и в огъня, хвърли картофи да се пекат заедно с него, но има условие! Ще го въртиш бавно, бавно, да хване коричка.
Връща се по едно време Охо Бохо и вижда, че готвачът върти с бясна скорост депутата.
- А бе нали ти казах да въртиш бавно, ти какво правиш?
- Не става бавно! - отговорил готвача. - Като го въртя бавно, краде от картофите под него!

Добавен преди 11 месеца 22

Господин Народен представител, вие сигурен ли сте, че всичките ви апартаменти, леки коли, вили, яхтата са купени с честно заработени пари?
- Ами дааа...
- А на мене ми се струва, че са закупени с народни пари!
- Не ставайте смешен, от къде в народа толкова много пари!!!

Добавен преди 11 месеца 28

- Нашето правителство ще направи така, че безработицата ще намалее и ще падне под нулата!
- А може ли безработицата да е под нулата?
- Ами, да! Някои ще работят на две работи!

Добавен преди 12 месеца 26

Един поет по времето на соца пише любовно стихотворение, но редактора все не го харесва!?
"Небе, луна, звезди, той и тя..."
- Това добре! Но къде е работническата класа?
Поета пише:
"А на улицата копаят двама работника - той и тя!"
- И това е добре, не се вижда ролята на Партията!?
"Двама работника, той и тя с чевени фанелки копаят..."
- И това е оригинално с фанелките! Но трябва да се вижда и вярата в утрешния ден!?
"Изведнъж той спира да копае с думите:
- Зае*и и утре е ден!"

Добавен преди 12 месеца 13

Мъж лети с балон и разбира, че се е загубил. Променил височината и видял една жена. Спуснал се по-ниско и я попитал:
- Извинете, нуждая се от помощ. Разбрах се с приятели да се срещнем преди час, но не зная къде се намирам.
- Вие сте приблизително на 30 стъпки над земята, в балон с горещ въздух. Намирате се между 40 и 41 градуса северна ширина и между 59 и 60 градуса западна дължина.
- Вие сигурно сте счетоводителка?
- Да, но как познахте?
- Ами всичко, което казахте е абсолютно точно, но аз нямам идея какво да правя с вашата информация. Факт е, че аз все още съм изгубен, а вие не ми помогнахте с нищо.
- А, вие сигурно сте кандидата за кмет на някое населено място в България?
- Да, но как познахте?
- Не знаете къде се намирате и каква е целта Ви. Издигнали сте се там, където сте, благодарение на голямо количество въздух под налягане. Обещавате неща, които нямате идея как ще изпълните и очаквате други да решат вашия проблем. И накрая вие все още сте в същото положение, след като ме срещнахте, но вече прехвърлихте вината за това върху мен...

Добавен преди 13 месеца 21

- Докторе! Детето глътна един лев! Ще му стане ли нещо?
- Не. Колко депутати се нагълтаха с милиони, а даже нямат разстройство...

Добавен преди 13 месеца 18

Някога, преди много, много години, Господ изчезнал някъде за седем дни. Когато се върнал, Архангел Гавраил го попитал:
- Къде бяхте, Господи?
- Да знаеш само какво сътворих! - гордо казал Господ и посочил надолу към облаците.
- Какво е това? - попитал удивен Архангел Гавраил.
- Това е планета. Нарекох я Земя. Населих я с живот и направих така, че на нея да има съвършен баланс.
- Съвършен баланс ли? Какво означава това? - учудил се Архангела.
- Ами, виж сега, това е Европа. Континент, който на север е развит и богат, а на юг има много хубав климат. Това там е Азия. Там съм заселил жълтите хора, а в Африка съм заселил черните. Това там са двете Америки. Едната е много богата, а другата крайно бедна. Сега забеляза ли баланса?
- Да! - извикал ентусиазиран, Архангелът и посочил едно местенце в югоизточна Европа.
- А това там, какво е?
- Това е България! Страна с много красива природа, плодородни ниви, пълноводни реки и изключително мек и приятен климат. Там живее работлив народ, умен и кадърен...
- Добре де, тука ми се струва, че нещо няма баланс...
- Ами, чакай само да чуеш кой ще ги управля...

Добавен преди 13 месеца 24

Двама депутати се разхождали из столицата и когато пресрещнали едно момченце, единият многоуважително поздравил:
- Добър ден, господин Петров.
Другият учудено:
- Господин?! Та този сополанко няма 8 годинки!
А почтителният народен представител му обяснил:
- Малък е, но много важен! От него получихме 10 гласа на изборите: има 5 баби и 5 дядовци!!!

Добавен преди 13 месеца 14

По времето на СССР, един руснак влязъл в магазин за мебели и попитал:
- Имате ли брачно легло за трима?
Продавачката се смаяла:
- Е, как така - за ТРИМА, бе, другарю?! Къде се е чуло и видяло такова нещо?
Клиентът обяснил:
- Нали - Ленин винаги е между нас!

Добавен преди 13 месеца 20

90% от българите страдат от наднорменото тегло... на политиците!

Добавен преди 1 година 19

От ЦИК съобщиха, че са готови с резултатите, но ще изчакат гласуването.

Добавен преди 1 година 57

- Господин депутат, може ли да Ви поискам една лична услуга? В знак на благодарност съм готов да Ви подаря чисто нов Мерцедес!
- Не мога да повярвам на ушите си!!! Господине, да не би случайно да ми предлагате ПОДКУП?! Просто - забравете! Аз съм заклет враг на корупцията! Запомнете добре това!
- Ами, тогава - да Ви го продам? Примерно - за 20 лева?
- Ааа, това вече е съвсем друго нещо! Даже - направо ще си купя два!

Добавен преди 1 година 19

Отишли на баня работник, бизнесмен и депутат. Съблекли се... и на тримата им били до коленете. На работника ръцете, на бизнесмена корема, а на депутата - езика.

Добавен преди 1 година 16

- В кръчмата:
- Всички политици са идиоти
- Ей, я не обиждай така!
- Защо бе, да не си политик?
- Не, идиот съм!

Добавен преди 1 година 25

Блондинки решават кръстословица:
- Американски президент с три букви. Средната е "У"?!
- Стига бе, муци... Не може да е това!

Добавен преди 1 година 15