Доналд Тръмп обявил търг за опресняване на боята на Белия дом, три оферти били депозирани - на китаец за 3 млн. долара, на французин за 6 млн. долара и на индиец за 10 млн. долара. Питал китаеца, защо иска толкова, той казал:
- 1 млн. за боята, 1 млн. за труда и 1 млн. печалба.
Питал французина, защо иска 6 млн. долара:
- 2 млн. за боята, 2 млн. за труда и 2 млн. печалба.
Питал и индиеца, той спокойно отговорил:
- 3 млн. да платя на китаеца да свърши работата, 4 млн. за теб и 3 млн. печалба за мен.
Предполагам се сещате коя оферта е била избрана.

Добавен преди 8 години 15

На министърът му докладвали, че българите масово тръгнали да мигрират. Решил сам да провери. Отива на Терминал 2 - опашка. Доближава се и опашката се разбягала. Министърът се почесал по темето и се махнал. По-късно същия ден решил да се върне и гледа пак - опашка. Пак се доближил - народа пак се разбягал. Успял да хване само някакъв пенсионер, който не можел да тича. И го пита:
- Защо бягаш бе, старче?
- А бе бях тръгнал да бягам, ама като видях, че и ти си тръгнал да бягаш си викам "Що па да бягам?!

Добавен преди 8 години 10

- Вижте, колко красиво са нарисували плакатите, другарю премиер! - каза министъра на културата.
- Какво толкова се оплакват, че нямало изкуство и култура?
- И са написани граматически правилно, без правописни грешки! - допълни министъра на образованието.
- Значи и образованието е наред.
- Добре облечени са, с маратонки, лаптопи... Значи и икономиката... процъфтява! - смутолеви министъра на икономиката.
- По-голямата част са дошли с велосипеди... От другия край на София! А се оплакват, че улиците били разбити? - възбудено се обади и министъра на регионалното развитие.
- И са млади хора! Значи и с раждаемостта сме окей! - да не остане назад вметна и министъра на социалното.
- Ммм да! - замислено каза премиера.
- Всичко това показва, че срещу себе си имаме мафия, другари. Всичко им е наред, а те тръгнали да протестират?

Добавен преди 8 години 8

Български борец се бори на финал на олимпийски игри... Противника му го е хванал в невъзможна хватка, нашия човек драпа, бори се, но по всичко личи, че туша е неизбежен. Внезапно българинът прави невероятна маневра, салто във въздуха, противника му е изненадан и докато се окопити нашия го тушира и взима златото. Прибира се в България, празненства, приеми, награди, коли - всички го носят на ръце. Най-накрая президента го кани в резиденцията си. Отива бореца, доволен, усмихнат, костюмиран и президента го пита:
- Добре, вие прославихте българската борба за пореден път, но ще ми разкриете ли тайната си? Как успяхте да се откопчите от тази наглед невъзможна хватка?
- Ами как, онзи така ме беше овързал, че по едно време видях 2 топки пред себе си и ги захапах...
- Значи си го ухапал по топките?
- А, не бе, човек не знае на какво е способен, докато не захапе собствените си топки!

Добавен преди 8 години 17

Посещението на Джон Ф. Кенеди в НАСА.
Видял президента един чистач, който носел метла, и го питал:
- Какво правите?
А чистача отговорил:
- Господин президент, помагам на човека да стъпи на Луната!

Добавен преди 8 години 10

- Ало! Президента на футболният отбор на Манчестър Юнайтед ли е?
- Да! Какво обичате?
- Да ме назначите за треньор на отбора!
- Вие луд ли сте...
- Други изисквания имате ли?

Добавен преди 8 години 8

Депутат пред портрет на Васил Левски:
- Дяконе, моят лозунг е друг "Ако печеля, печеля само аз, а ако губя, губи цял народ!

Добавен преди 8 години 9

Един самолет започнал да пада. На борда имало 4 пътника, но само 3 парашута. Първият пътник казал:
- Аз съм Кристиано Роналдо, най-добрият футболист на планетата, имам милиони фенове и не мога да си позволя да умра!
След което взел първия парашут и скочил. Втория пътник - Доналдо Тръмп казал: - Аз съм президент и съм най-умният президент в историята на Америка, хората имат нужда от мен!
При което взел втория парашут и скочил. Третия пътник - Папата, казал на четвъртия пътник - 10 годишен ученик:
- Синко, аз съм стар и не ми остава много да живея, ти имаш дълги години пред теб, затова аз ще се жертвам и ще ти дам последния парашут!
Малкото момче казало:
- Не се притеснявайте, има парашут и за вас, най-умният президент на Америка, ми взе раницата...

Добавен преди 8 години 16

Политиците първо се договарят през мандата си, каквото откраднат, да си го разделят!

Добавен преди 8 години 5

Управниците ни страдат от СПИНН (синдром на придобито имущество по незаконен начин)...

Добавен преди 8 години 5

Отива Путин при врачка, и тя му казала:
- Остава ти само още едно лято като президент, после няма да те преизберат.
- Ами, значи вече няма да има лято! - отговорил сухо той.

Добавен преди 8 години 12

"Съединението прави Силата!" - е най-якият статус, постнат върху най-неподходящата стена!

Добавен преди 8 години 8

Феминизъм - до първия свестен мъж. Комунизъм - до първия личен капитал. Атеизъм - до първата турболенция в самолет.

Добавен преди 8 години 18

В Бразилия змия погълна депутат. У нас е обявена обществена поръчка за внос на 240 питона.

Добавен преди 8 години 16

Двама депутати са в командировка на море. Било им скучно и единият предложил:
- Хайде да си направим един на друг карикатури, ама ще се рисуваме само до кръста.
- Съгласен!
- Яаа, защо си ме нарисувал с толкова различни уши?
- Ами голямото е да слушаш в парламента, а малкото е за народа.
- Ами ти защо си ме нарисувал с две различни гърди?
- С голямата да храниш депутатите и богатите, а с малката да гледаш семейството си.
- Ами народа?
- Еее, нали се разбрахме, че ще се рисуваме само до кръста?

Добавен преди 8 години 2