Политически вицове
Осмиване и подигравки с родния и световен политически елит, както и с тяхното управление и отношение към народа, алчност и злоупотребата с властта.
В тази категория има 4877 вица, разпределени в 326 под-страници.
Български министър е на посещение в Италия. След деловата част италианският му колега го кани на вилата си. Нашият човек е учуден от прекомерния лукс и пита италианеца:
- От наследство ли получи такова богатство, че си построил такъв палат?
- Не! - отговорил италианеца.
- Ама виждаш ли оная магистрала?
- Да! - кима нашият....
- Е, асфалтът и е вместо 15 см. само 14. Оттам са паричките за виличката.
След време италианецът връща посещението и след деловата част е поканен на гости във вилата на българския министър. Какво да види? Не е палат, а дворецът на персийския шейх - водоскоци, градини, фонтани, басейни, тенис-кортове...
- Е, не, откъде тия пари? - пита италианецът.
- Виждаш ли оная магистрала?
- Не! Не я виждам! - кокори се чужденецът.
- Именно! Оттам са!
14
В новите касови апарати щяло да има директен бутон "30% за ГЕРБ".
12
БНТ - 25 605-ти епизод на „Дързост и красота". Рич е вече на 143 години и е заплодил всичко възможно. Майка му Стефани Форестър е на 142 (това е възможно, защото се оказва, че всъщност тя му е сестра, а той e родил сам себе си). Стефани е бременна от Брук (съвременна медицина) и ражда близнаци (Том и Тарпон).
Бтв - новини: катастрофи, убийства, грабежи, някакъв депутат крал пари и всички изненадани викат: аууу... ц-ц-ц...
Диема - филм. Бандит стреля от два метра по Лоренцо Ламас. Не улучва и яде бой.
Бтв комеди - дърт сериал за двама идиоти (Жалки и Тупалки или както там се казват).
Бтв синема - реклама. Красиво момиче се срамува да пръдне в асансьор - душа бере завалийката, но държи. Сетне отива на изискано парти, окапва се с имамбаялдъ, обаче си носи една туба с перилен препарат, който показва на всички.
Ринг - стар мач.
Нова - новини. После ще дават „Съдби на кръстопът" - млада жена (Галя) открива, че съпругът ѝ (Милен) върти любов с автобусен шофьор (чичо Димо). Същата отива при адвокат Георгиев да търси развод, а двамата влюбени заминават на почивка в Банско...
БНТ2 - женски хандбал от „Б" група: „Кулминация"(Павликени) - „Пневмония"(Сапарева Баня).
СКАТ - някакъв човек говори, докато спи.
Кино Нова - реклами: вагинални секрети, храчки, сопол, потни мишници, косми, гъбички, хемороиди, простати, бацили, дебели черва, тънки миризми, мръсни зъби, чисти пъпки, семейство мие с наслада нужник...
Диема Спорт - стар мач.
Европа - предаване за боядисването на шахти в западен Хондурас (феноменално интересно).
Агро ТВ - репортаж за отглеждането на пуйки в южен Казахстан (изключително вълнуващо).
Канал 3 - наколенки, очила за отслабване, космодиск, нож режещ хляб (изумително... как е възможно).
Нова спорт - стар мач.
Евроспорт - Световно първенство по търкаляне на камък. Осминафинал: Ингоулвур Хванадалсхнукюр Вахтнайокутъл (Исландия) - Жечимир Жмежожмжшчжчшнски (Полша).
Тв7 - реклама. Бял мъжки гъз... планът се увеличава... човек седи на тоалетна чиния в хола и гледа през прозореца, как другите се забавляват.
Бтв Екшън - повторение на филм (за 431-ви път).
Евроком - професор Вучков разказва за сексуалния си живот преди Освобождението.
ХобиТВ - двама пияни за риба.
Анимал планет - колят делфин в името на науката.
Дискавъри - мъж яде хлебарка, жена пикня пие.
Нешънъл Джиографик - предаването „Брейн геймс". Първо пускат някакви вибриращи кръгове, после колко триъгълника може да намерите в един праз и как да нарисуваме кон, седящ пред Бъкингамския дворец, с ухото си в тъмна стая. Следва логическа загадка, от която щяло да проличи колко акъл имам.
Ето я: сто затворници са подредени в колона от екзекутор, който е поставил червена или синя шапка на всеки от тях и зелени или жълти чехли на нозете им. Пандизчиите могат да видят шапките на хората, подредени пред тях, но не и на тези зад себе си, както и своята, а палачът не вижда кой с какви чехли е. Въпросът е чрез творческо мислене и приложна математика да разберете, колко от затворниците имат въшки (за по-любопитните и глупави люде като мен отговорът е 19).
Утилисима - старица готви жаба.
Планета - мултиплатинени кючеци топ хиляда.
А Хе Не - „От местопрестъплението". Знам - винаги откриват косъм.
Фокс - „Монк". Някакъв дебил, дето помия не може да хвърли на две прасета, разследва престъпления?!
ТЛС - предаването „Попаднах в болница заради секс". За по-голяма възбуда мъж излива връз легналото тяло на жена си тава с грах яхния. Манджата обаче се оказва твърде гореща и съпругата получава изгаряния трета степен.
Ще включа телевизора пак догодина.
54
Тръмп събрал всички стажанти в овалния кабинет и им казал:
- Чух, че си разказвате вицове и всичките са за мен. Ще уволня всички ви, но който пръв ми разкаже виц, в който не участвам, ще остане на работа.
- Мелания е бременна!
5
Бедните крадат, защото нямат. Богатите крадат, защото им е хоби. Крадците крадат, защото им е професия. Полицаите крадат, защото няма кой да ги хване. Бизнесмените крадат, защото са умни. Политиците крадат, защото са избрани. Банките крадат, защото е законно. Останалите са публика в тази икономика.
16
Ако бях депутат щях да прокарам следният проектозакон:
- Голата истина трябва да бъде призната за п*рнография и да се преследва с цялата строгост на закона!
9
Млад специалист започва работа в много богата фирма. При личното събеседване президента на фирмата внезапно му казва:
- Ако се ожените за дъщеря ми ще ви дам заплата от 1 милион долара и ще ви направя съдружник.
- Ааа, какъв и е проблемът?
Президентът показва снимка - момиче страшно като смъртта.
- Освен това- тя е тъпа като дърво.
Младежът още веднъж поглежда снимката и се съгласява като си мисли:
- Дяволът си няма работа! Ако се наложи да я чукам, ще и метна на лицето една кърпа и няма да и виждам противната физиономия...
Минават години. Той купува на търг скъпа картина и се качва на една стълба да я закачи на стената. Казва на застаналата до него жена:
- Какво ми се пулиш като пуйка? Донеси чука бързо!
- Чука, чука! - повторила тя и донесла чука.
- Сега донеси пирони, не ми се моткай!
- Пирони, пирони! - повтаря тя и носи пироните.
Той започва да забива пирон и се фрасва по пръстите.
- Да те е*а!!!
- Кърпата, кърпата! - повтаря тя и изтичва от стаята.
8
В Русия излязоха и новите разширени инструкции за употреба на тоалетната хартия. Лично съгласувани и одобрени от Путин. Добавена е и точка 5, в която поданиците на Русия се съветват да проверяват с чиста суха ръка качествено ли е почистено. Целта на инструкцията е да запознае онази част от населението на империята, която тепърва ще се запознава с функциите на тоалетната хартия и по тази причина Путин е настоял инструкциите да са подробни. В "Мерки за безопасност" е включена и новата т. 3 (най-горе и най-долу на етикета), в която се препоръчва хартията да не се използва многократно.
3
През същата 1967 г. Русия закупува лиценза и технологията от ФИАТ за производство на бракмата Жигули, поради което на България е забранено да произвежда автомобили и заводът в Пловдив е разтурен. През същата година Нефтохим купува руския петрол на цена от 25 долара за барел при международна цена от 18 долара. Само през тази година щетите за българската икономика са милиарди. Междувременно продължаваме да изнасяме за СССР селскостопанската си продукция ПОД СЕБЕСТОЙНОСТ, на пълна загуба, след като до 1964 г. на Москва е предаден и целия златен резерв на БНБ, общо 32 000 кг. злато на кюлчета и златни изделия. Впрочем по време на социализма дори тоалетната хартия беше дефицитна, а в селските нужници комунистите си бършеха задниците с "Работническо дело" и "Правда", на първа страница с портретите на Живков, Брежнев и Ленин.
15
– Давам думата на Президента на БФС да изложи програмата си пред Конгреса!
– Уважаеми делегати, ще бъда кратък "Наздраве!!!"
10
- Извинете, господине, аз съм Ребека Смит от CNN. Как се казвате?
- Моисей Файнберг.
- Кажете господине, от колко години идвате тук, на Стената на Плача да се молите?
- Повече от 60 години.
- 60 години! Това е невероятно! А кажете, за какво молите Бог?
- Аз моля за мир между християни и мюсюлмани. Да спрат войните и хората да спрат да се мразят. Моля се децата ни да израснат в спокоен свят. Моля Бог, политиците да започнат да казват истината и да поставят интересите на хората над своите...
- И какво усещате след 60 години молитви?
- Все едно говоря на стена!
11
МВР - Муфтим Ви Редовно.
ГЕРБ - Големци се Е*ават с Република България.
БДЖ - Боже Докарай ме Жив.
ПИРЕОС - Приказните Истории РЕдовно Отмъкват Спестяванията.
НБУ - На Базик Успях.
ЧЕЗ - Често Електрозахранването Замира.
КАТ - Кинти, Aко не Тупалка.
10
Какво е общото между Бойко Борисов и Жана Бенгендорф?
-И двамата обичат да правят магистрали!
31
Баба и дядо гледат телевизия. Бабата плаче и нарежда:
- Виж ги, как се прегръщат, как се целуват, колко се обичат! Дали ще се оженят?
- Ти пък! Това са Бойко и Юнкер, ма!
22
Поредната Борисова реплика, цитирам:
- "Навсякъде стават убийства, нали гледате „От местопрестъплението”?
13