Политически вицове
Осмиване и подигравки с родния и световен политически елит, както и с тяхното управление и отношение към народа, алчност и злоупотребата с властта.
В тази категория има 4867 вица, разпределени в 325 под-страници.
- Извинете, господине, аз съм Ребека Смит от CNN. Как се казвате?
- Моисей Файнберг.
- Кажете господине, от колко години идвате тук, на Стената на Плача да се молите?
- Повече от 60 години.
- 60 години! Това е невероятно! А кажете, за какво молите Бог?
- Аз моля за мир между християни и мюсюлмани. Да спрат войните и хората да спрат да се мразят. Моля се децата ни да израснат в спокоен свят. Моля Бог, политиците да започнат да казват истината и да поставят интересите на хората над своите...
- И какво усещате след 60 години молитви?
- Все едно говоря на стена!
11
МВР - Муфтим Ви Редовно.
ГЕРБ - Големци се Е*ават с Република България.
БДЖ - Боже Докарай ме Жив.
ПИРЕОС - Приказните Истории РЕдовно Отмъкват Спестяванията.
НБУ - На Базик Успях.
ЧЕЗ - Често Електрозахранването Замира.
КАТ - Кинти, Aко не Тупалка.
10
Какво е общото между Бойко Борисов и Жана Бенгендорф?
-И двамата обичат да правят магистрали!
31
Баба и дядо гледат телевизия. Бабата плаче и нарежда:
- Виж ги, как се прегръщат, как се целуват, колко се обичат! Дали ще се оженят?
- Ти пък! Това са Бойко и Юнкер, ма!
22
Поредната Борисова реплика, цитирам:
- "Навсякъде стават убийства, нали гледате „От местопрестъплението”?
13
Баба ти може никога да не узнае какво е Фейсбук, но пък ти никога няма за узнаеш що е пенсия!
17
Работнически митинг в СССР. На трибуната излизат Сталин и Берия. Сталин на микрофона:
- Страната е в траур – убиха др. Киров.
От залата гласове:
- Кого са убили?
- Убиха др. Киров…
Отново гласове:
- Кого, кого са убили?
Сталин:
- Др. Берия, обяснете, кого са убили.
Берия:
- Когото трябва, него са убили.
17
Тавариш Путин звъннал по телефоно на Тръмп, да го поздрави с годината на рижото кучи, а он зел та са обидел.
9
Бай Пешо, рибарят от Шабла казваше:
- Нос Шабла е най-източната точка на България и тук посрещаме Новата година с 14 минути по рано от София. Докато президента си чете речта, аз вече съм с две ракии напред.
16
- А бе, да ви питам... някой знае ли, дали довечера... след като свърши речта на Президента... ще пуснат Шушана?! За един прЕател питам...
5
Отива Волен Сидеров в едно село по сигнал, че някакъв дядо отглежда канабис. Влиза Волен в двора, изважда си депутатската карта и вика на дядото:
- Настоявам да огледам нивите ти, ти си производител на наркотици!
- Няма проблеми! - казва дядото.
- Гледай, проверявай, само в онази нива не ходи...
- Ти ли ще ми кажеш къде да ходя?! Я виж тази карта - аз съм депутат, мога да ходя където си искам!
- Няма проблеми. - кротко му казва стареца.
- Ходи, проверявай, само в тази нивичка недей...
Навиря му депутатът Сидеров картата си в лицето му и крещи:
- С тази карта никой не може да ме спре!
Въздъхнал дядото и се отместил...
След 5 минути: бяга Волен, краката му едва докосват земята и крещи нечовешки... зад него мощно и сигурно го догонва едър бик... Дядото, се обляга на високата ограда, запалва си цигара и вика на Сидеров:
- КАРТАТА, ПОКАЖИ СИ КАРТАТААА...
30
В кабинета на Бойко му поднесли цвете.Той попитал:
- Какво е това, бе?
Отговорили му:
- Мушкато, г-н Премиер.
- Какво е това мушкато, бе?
- Цвете някакво...
В следващия момент Бойко откъснал цветето и го изхвърлил през прозореца. Дал саксията на подчинения си и казал:
- А, земята раздайте на селяните...
10
Попитали радио Ереван:
- Как може да се ускори законодателната дейност на Народното събрание на България?
Радио Ереван, след размисъл, отговорило:
- Изберете "Народно събрание-2". Първото да приема законите, а второто само да ги поправя!
10
Отива един човек в магазина, за да си купи хляб.
- Колко е черният хляб?
- 5 лева!
- Много, бе! Как може да бъде толкова скъп?
- Сега ще ти обясня: първият лев отива при министър-председателя. Вторият отива при президента. Третият лев - при министъра на икономиката. Четвъртият - при министъра на културата. А последното левче е за хляба.
- Офффф... на ти пет лева и дай ми един хляб, че съм много гладен.
Продавачът взема петолевката и връща левче. Човекът, изумен:
- Защо ми връщате лев? Нали хлябът е 5 лева?
- Е, защото няма хляб...
11
Някъде във Варна, трима "дядо Коледов-ци" пребили местен депутат. Значи, писмата все така пристигат!
9