Политически вицове
Осмиване и подигравки с родния и световен политически елит, както и с тяхното управление и отношение към народа, алчност и злоупотребата с властта.
В тази категория има 4877 вица, разпределени в 326 под-страници.
- Едно ми е такова ОШфорно, ЧЕЗно казано! - сподели Гинка пред Теменужка...
9
На оперативка в прокуратурата:
- Дали да не приложим закона и да разследваме Гинка и ЧЕЗ?
- О, да. И аз искам да приложим закона.
- Супер, отдавна не съм го прилагал...
Влиза главният прокурор:
- Да прилагаме закона ли чух? Нали сме се разбрали - закона само го миришем...
10
В зимно време да не си майка на кмет!!!
7
Сняг се сипе на парцали, Фандъкова си мисли, че е кмет на остров Бали.
17
Вечерна емисия новини:
- Премиерът осигури сняг по места за бедните, които нямат пари за Банско и Боровец...
14
Тихо се сипе третия сняг,
буря връхлита пътища пак.
Снежко затрупа всичко навън,
кмета тревожно тръска глава:
- Как е възможно, що е това?
36
Учителки пишат на Дража Вълчева:
- Драга Дража! Намалете ни стажа! Както преподаваме, тъй и се напикаваме!
Дража Вълчева връща отговор:
- Скъпи колежки, времената са тежки! ПЕНСИОНИРАНЕ САМО СЛЕД НАСИРАНЕ!
8
Говорят си двама депутати:
– Отказвам се! Излизам от листата и въобще – край с политиката!
– Ти луд ли си, колега? Какво ти става?
– Страх ме е! Изглежда има Господ и ми дава знамения, че е време да си платя за гяволъка!
– В смисъл?
– Миналия месец катастрофирах с мерцедеса на същия път, дето от 5 години обещавам да се асфалтира и попаднах в реанимацията на същата болница, за която от 10 години обещавам основен ремонт…
– Съвпадения, колега!
– Съвпадения, ама от 15 години съм обещал нова морга и крематориум!
9
Години наред леля Сийка вдигала бариерата на заводския портал. Всяка сутрин поздравявала учтиво директора:
- Добро утро, другарю Иванов.
Една сутрин обаче щом го видяла поздравила свойски.
- Добро утро, Пешо.
- Забрави ли, че съм ти директор?
- Ами аз, нали когато хората преспят заедно си стават близки?
- Че ние къде сме спали заедно.
- Как къде, на партийното събрание.
5
Гинка си купила ЧЕЗ. Дано не чуе Гошка...
8
Енерго министърката в оставка:
- Благодаря, довиждане, за мен беше ЧЕЗ!
22
Из женски форум:
- Смятам да напусна мъжа си. Откакто стана депутат, само сяда на ръба на леглото и ми говори колко ще ми бъде хубаво...
5
Когато попитали Хенри Кисинджър какво означава "дипломация на совалката", той отговорил:
- О, то е нещо съвсем простичко. Например, ако искам да омъжа дъщерята на Рокфелер за някой мужик от глухо руско село, бих постъпил по следния начин... Отивам в глухо руско село, намирам там някой мужик и го питам:
- Искаш ли да се ожениш за американска еврейка?
Той ми отговаря:
- Пфу! За какво ми е? Тук си имаме достатъчно жени.
Аз:
- Да, но тя е дъщеря на милиардер.
Той:
- Охо, това променя нещата! След това отивам в Швейцария, влизам по време на заседание на управителния съвет на някоя банка и питам "Искате ли руски мужик да стане президент на вашата банка?"
Те:
- Пфу! За какво ни е?
Аз:
- Да, обаче той е зет на Рокфелер.
Те:
- Охо, това променя нещата! После се връщам у дома при Рокфелер и го питам "Искаш ли дъщеря ти да се омъжи за руски мужик?"
Той:
- Пфу! Откъде го измисли? В нашия род всички са финансисти.
Аз:
- Именно. Той е президент на швейцарска банка.
Той:
- Охо, това променя нещата! Сузи, дъще моя, ела тук! Чичко Кисинджър ти е намерил годеник - президент на швейцарска банка!
Сузи:
- Пфу! Всички финансисти са или импотентни, или пед*раси!
Аз:
- Да, обаче този е груб руски мужик!
Тя:
- Охо, това променя нещата!
28
ЗАЩО НЯМА ДЕПРЕСИРАНИ МЪЖЕ:
- Мъжете са щастливи хора!
- Фамилията ти остава непроменена след брака.
- Гаражът е изцяло на твое разположение.
- Ако си решил да се жениш, значи искаш някой да се грижи за самия теб.
- Шоколадът е просто друга закуска.
- Може да станеш президент.
- Никога не можеш да забременееш.
- Можеш да носиш бяла тениска в аквапарка. Можеш изобщо да не носиш тениска в аквапарка.
- Монтьорът ти казва винаги истината за колата. Никога не ти се налага да спреш и да се чудиш как да наденеш една гайка на болт.
- Целият свят може да бъде твой писоар. Никога не ти се налага да караш до друга бензиностанция, защото тоалетната на тази е просто отвратителна.
- Работиш същото като жените, но заплатата ти е по-голяма.
- Бръчките само подчертават характера ти.
- Не ти трябва сватбена рокля за $ 5000, а само смокинг под наем за $ 100.
- Хората никога не те зяпат в гърдите докато им говориш.
- Новите обувки никога не разраняват, не правят мазоли и мехури и не стягат краката ти като менгеме.
- Имаш еднакво настроение през цялото време.
- Телефонните разговори са категорично максимум 30 секунди.
- Специалист си в напиването. За петдневна почивка ти стига само един куфар.
- Можеш да се възмущаваш без ограничения и да изразяваш свободно всяко свое неодобрение или несъгласие. Получаваш специално внимание при най-малката проява на безразличие и егоизъм.
- Ако някой забрави да те покани на купон, той или тя може да си остане твой приятел.
- Бельото ти струва $ 8,95 за три броя. Три чифта обувки са ти повече от достатъчни.
- Нямаш почти никакви задръжки в обществото.
- С пълно спокойствие можеш да гледаш смачканите си дрехи.
- Всичко по лицето ти винаги остава с първоначалния си цвят. Една и съща прическа трае с години, може би с десетилетия.
- Трябва да обръснеш само лицето и шията си.
- Можеш да си играеш с играчки през целия си живот.
- Един портфейл и един чифт обувки - с един цвят за всички сезони.
- Можеш да носиш шорти, независимо как изглеждат краката ти.
- Можеш да си правиш маникюра с джобно ножче.
- Нямаш притеснения да си пуснеш мустаци. За Коледа можеш да напазаруваш за всичките 25 роднини на самия 24 декември само за 25 минути.
- Нищо чудно, че мъжете са щастливи.
13
Бръснарят на Путин го бръсне и пита:
- Владимир Владимирович, какво стана в Сирия?
Путин мълчи.
- Владимир Владимирович, какво стана с Украйна?
Мълчи.
- Какво стана със санкциите?
Мълчи.
Свършил. На излизане личния бодигард го "натиснал":
- Ти к'во си заразпитвал шефа? Много си любопитен!
- Въобще не съм! Шефът, като чуе въпроса и му се опъва кожата. По-лесно се бръсне!
25