Политически вицове
Осмиване и подигравки с родния и световен политически елит, както и с тяхното управление и отношение към народа, алчност и злоупотребата с властта.
В тази категория има 4859 вица, разпределени в 324 под-страници.
Баба Пена отишла при доктора.
– К'во те мъчи бабо Пено?
– Ох, на 79 станах докторе, а още съм девствена!
– Как така девствена бе, бабо Пено? Нали три пъти си се омъжвала?
– К'во да ти кажа, докторе? Първият беше хлебар и само ме мачкаше, вторият беше сладкар и само ме ближеше, а третият беше политик и само ми обещаваше.
20
Мъж спира с колата си на светофар. Към колата се приближава някакъв човек и чука по стъклото. Мъжът спуска стъклото и пита:
- Какво има?
- Ами, как да Ви кажа, терористи са взели за заложник Ахмед Доган. Искат един милион долара откуп. Ако, не се плати, щели да го полеят с бензин и да го запалят.
И ето сега ние ходим и събираме - кой колкото даде....
- И много ли сте събрали?
- Ами към 5000 литра...
19
Американският президент се обажда на нашия:
- Ще те замоля за една услуга. Нашата фабрика за кондоми изгоря, а ни трябват спешно за армията 10 милиона презерватива!
- Нямаш проблем, нещо още? – попитал президентът ни.
- Да, искам да са сини на цвят, да са 32 см. дълги и 6 см. в диаметър! – прави се на важен американският.
- Ок, няма проблем! – отговаря българина и се обажда на директора на фабриката за презервативи и го пита:
- Можете ли да изпратите в САЩ 10 милиона кондома, син цвят, 32 см. дълги и 6 см. диаметър?
- Ок, няма проблем, нещо още?
Президентът ни се замислил и рекъл:
- На всеки сложете надпис – MADE IN BULGARIA, SIZE SMALL!
21
Мафиите по света се наименуват или на територия, или на основателя, а в България се наричат "Министерства на..."
11
Сталин говори, някой в залата киха.
- Кой беше?
Тишина. Сталин:
- Първи ред - да се разстреля. Пак питам - Кой беше?
Пак тишина.
- Втори ред - да се разстреля. Последно питам - КОЙ БЕШЕ???
Дребно човече тихичко простенва:
- Аз бях...
- Наздраве, другарю!
19
Проблемите в България идват от това, че хора, които трябва да приемат лекарства, приемат закони...
20
- Хората вече живеят по-дълго! - съобщи радостно здравният министър.
- Твърде дълго! - тъжно потвърди социалният министър.
- Безобразно дълго! - помисли си ядосано министърът на Финансите.
- Недопустимо дълго! - потропна нервно с крак шефът на Пенсионния фонд.
11
Говорят двама депутати.
- Излизам от листата за следващите избори. Приключвам с политиката.
- Ти луд ли си бе, колега? Какво ти стана?
- Страх ме е, изглежда има Господ и ми дава знамения, че е време да си платя за гяволъка.
- В смисъл?
- Миналата месец катастрофирах с мерцедеса на същия път, дето от 5 години обещавам да го асфалтирам и попаднах в реанимацията на същата болница за която от 10 години обещавам основен ремонт.
- Спокойно колега, съвпадения.
- Съвпадения, съвпадения, ама от 15 години съм обещал нова морга и крематориум.
11
Две бабки нищят клюките пред входа.
- Вчера на главната паднал някакъв балкон и пребил един човек.
- Ей, изпонастроиха всичко тези богаташи, човек няма откъде да мине спокойно! И кого пребил?
- Някакъв политик.
- Ейй, покрай тези избори навсякъде плъзнаха политици, един балкон няма къде да падне.
11
Най-хубаво беше при Тодор Живков... нямаше никакви наркотици, престъпност, лошо време... и извънземни! Партията спираше всички лоши влияния...
20
- Каква е разликата между бедата и катастрофата?
- Да допуснем, че човек върви по мост. Мостът се разрушава и човекът пада в реката. Това е беда, но не е катастрофа... А сега да допуснем, че пада самолет, а на борда му се возят български депутати. Това е катастрофа, но в никакъв случай не е беда!
12
Добре, че депутатите не се возят в метрото. Представяте ли си - кортежи, сирени, всеки със собствен влак?
12
Изповед на един депутат:
- Всичко, което имам, съм откраднал. Купих си само дипломата и шофьорската книжка.
11
Арестувана е баба, чута да кълне петела си Бойко Борисов и да му се заканва, че ще му тегли ножа!
22
Може ли и в Народното събрание да турим такса "празен стол!?"
9