Пиянски вицове
Алкохолът носи настроение, за този който го консумира, но понякога носи настроение за околните. Вицовете и лафовете за алкохола, и пияниците, със сигурност ще ви донесат много настроение.
В тази категория има 15048 вица, разпределени в 1004 под-страници.
Чаша вино кара жените да изглеждат по-красиви, но не и изпиването на втора, установи британско проучване.
2
Двама старци се надпреварват на кого му треперят повече ръцете. Единият казва:
– Абе, треперят ми ръцете… докато пийна една бира… три пъти я разливам!
Другият отвърнал:
– Аз ги смучем със сламка, ама ако жената не подпре вратата, кога влезем в кенефа да пикаем… три пъти се изхвърлям в коридора!
2
За тези дето все ме канят "на по кафенце" - абе, вие за алкохол, не сте ли чували?
2
Двама приятели отишли за риба. Ловили, какво ловили, най-накрая награбили бутилките с ракия. На сутринта двамата се събудили с главоболие и тежък махмурлук. Отворили очи и какво да видят - поляната край брега разорана, а рибарските мрежи разпилени по брега.
- Тъпак, какво си направил? Къде си хвърлил снощи мрежите? – ядосал се първият рибар.
- Да бе, да! Айде сега аз виновен. Къде съм хвърлил мрежите? Как къде? Там където ти гребеше с лодката, там и аз хвърлях мрежите!
10
Компютрите много промениха живота ни. Израсна едно цяло поколение, което масту*бира с лявата ръка.
10
Първи март. В кръчмата компания поръчва:
- Една мартеничка!
Келнера:
- Моля?
- А бе, донеси кана червено и кана бяло вино.
11
Седя си в хола, пия ракия и гледам ТВ, а детето обикаля около мен и пита:
- Тате, к'во пиеш, бе?
- Ракия.
- Може ли да пробвам малко?
- Па пробвай.
Пийна малко, намръщи се и вика:
- Ееееееее, ма то много гадно това, бе тате!
Казвам му:
- Аааааа така моето момче! Гадно е, я! А, майка ти вика, че кефа съм си правел…
10
Пиян мъж се прибира късно вечерта. Влиза в кухнята и вижда, че жена му го чака с точилка.
Жената ядосано почва да му крещи.
- Къде беше? Три през нощта е!
Мъжът поглежда жената, и удря с юмрук по масата и казва.
- Няма да ми викаш! Кой е шефът в тази къща?!
Жената взима точилката и го удря по главата.
- Еее, ти пък. Човек да не попита нещо.
6
Аз пък не мога да се напия добре, ако на следващия ден не работя!
2
Доказано е, че е по-добре да изпиеш една студена бира, отколкото да не изпиеш една студена бира!
1
Сутринта на 24-ти февруари (след Празника на Армията), лейтенант, пиян като кирка отваря бавно едното око и проумява, че се е успал… Звъни му телефона…
- Ало, кой е?
Приятен женски глас:
- Господин лейтенант, желаете ли с*кс по телефона?
- Разбира се, че да!
- Момент… свързвам Ви с Командира на батальона.
10
- Докторе, искам да живея до сто години.
- Да, това е много просто: спрете да пиете, откажете пушенето и никога не преяждайте!
- И сте сигурен, че ще живея до сто години?
- Не знам, но съм сигурен, че животът ще изглежда безкраен…
4
Една жена си вървяла по улицата и изведнъж видяла някакъв старец, който си седял в люлеещ се стол на една веранда. Препичал се на слънце и изглеждал щастлив. Колко интересно – помислила си жената. Трябва да го питам този възрастен господин за тайната на дълголетието. Отишла при него и му казала:
- Здравейте, господине. Мога ли да ви питам нещо?
- Може, да.
- Интересувам се каква е тайната на дълголетието? Какъв е вашия живот? Как живеете?
- Ами нищо интересно. Пуша по 3 пакета на ден. Пия по 5 бири и 300 грама ракия на ден. Ям мазни храни. От нищо не се ограничавам.
- Изумително! Невероятно! И на колко години сте вие?
- Ами… на 38.
4
- Миче, отивам да поиграя карти у Пешо.
- Добре, ама гледай да не се върнеш пиян!
- Добре, ще се видим в други ден…
0
- Купих си някакви нови таблетки, които премахват желанието за пиене.
- И какво, действат ли?
- Действат. Сега пия без желание.
3