Ерген решава да си прави кюфтета от собствено смляна кайма. Купува си месо и тръгва до съседката, също като него необвързана, да иска месомелачка. Върви и си мисли:
"Сега, като взема месомелачката от нея, после трябва в знак на благодарност, да я поканя на кюфтета в къщи. Имам ракия, ще сипя по 100-200 гр., после и по чаша вино, тя ще се отпусне, ще правим с*кс, после ако стане беля може и да забременее, деца…" Звъни. Вратата се отваря, и нашия:
- Абе Марче, що не вървиш на майната си с твоята месомелачка!…

Добавен преди 11 години 22

- Барман, шест водки с лимонче!
- Защо шест бе, да нямаш някакъв повод?
- Ами първа свирка!
- Е, щом е така, хайде и една водка от мен!
- А бе не се обиждай, ама ако шест водки не ми оправят вкуса, то седмата ли!

Добавен преди 11 години 5

Седим в компания, пием бира и си говорим. Неусетно стигаме до темата за с*кса и до техниката "дълбоко гърло" - една от жените в компанията дори показва как се прави с бутилка от бира. В един момент друга колежка пита:
- А ако е малък и не стига до края на гърлото?

Добавен преди 11 години 5

- Ако имаш избор - месо на скара, с*кс или алкохол, какво ще избереш?
- Ще се разплача.

Добавен преди 11 години 9

Болшинството от жени мислят, че говорят глупости, само когато са пияни.

Добавен преди 11 години 11

Историята се развива в Англия…
Мъж влиза в пъб. Барманът пита:
- Желаете ли чаша уиски, сър?
- Не, благодаря ви, но аз веднъж опитах уиски и то не ми хареса изобщо…
След малко барманът пак пита:
- Да ви предложа цигара, сър?
- Не, благодаря, но аз веднъж пуших една цигара и хич не ми хареса.
След малко:
- Желае ли господинът да се включи в играта на карти на съседната маса?
- Не, благодаря, един път играх карти и това не ми хареса.
След още малко време барманът пита:
- Позволете ми да по любопитствам, вие не пиете, не пушите, не играете на карти… Тогава какво правите тук в бара?
- Ами разбрахме се със сина ми, да се срещнем тук.
Барманът:
- Доколкото мога да разбера, това е единственото ви дете, нали?

Добавен преди 11 години 4

Отишъл един човек на гости у свой приятел. Приятелят му предложил грозде, а човекът отвърнал:
- Съжалявам, не употребявам вино на ампули.

Добавен преди 11 години 7

Значи ако пиеш сам в къщи - си алкохолик, ако пиеш в компания - не си. А да питам - ако съм си в къщи с кучето, то брои ли се за компания?

Добавен преди 11 години 8

Една вечер докато бил на вахта боцмана на кораба пийнал малко и на другия ден капитана на кораба отбелязал в корабния дневник че боцмана е бил пиян. Боцмана много се ядосал и на следващата вахта написал в корабния дневник: "Днес капитана беше трезвен."

Добавен преди 11 години 8

- Здравейте, бих искал да се възползвам от услугата алкохол на кредит.
- Ако се съди по цвета на лицето ви - имате добра кредитна история.

Добавен преди 11 години 7

Две каси бира придружени от солидно количество мезета са нападнали двама мъже и са им взели заплатите!

Добавен преди 11 години 12

Вуте си пие в кръчмата, когато една жена се провиква:
- Синът ми се задушава! Глътна 50 стотинки! Помощ!
Настава паника и никой от клиентите в кръчмата не знае какво да прави. Вуте става от мястото си, отива при момчето, грабва го за таш*ците и стиска здраво. Хлапето изплюва монетата. Майката е шокирана и казва:
- Бог да ви благослови! Вие парамедик ли сте?
- Аз ли, не! Женен съм.

Добавен преди 11 години 10

Снощи приятеля ми си купи няколко бири, аз като истинска жена, изкарах торбичка да ги прибера, той като истински джентълмен ми даде ръкавиците си, да не ми замръзнат ръцете докато нося торбичката…

Добавен преди 11 години 8

Доктора ми вика:
- Не мога да ти поставя диагноза… Сигурно е заради алкохола…
- Ми добре. Ще дойда, когато си трезвен…

Добавен преди 11 години 5

- Как можа така зверски да се напиеш на погребението на мама вчера?!
- Не съм бил пиян! - защитава се съпругът.
- Да бе, не си бил! А кой се изправи с чаша ракия върху ковчега и викна:
- Тишина! Да дадем думата на виновницата за това тържество!

Добавен преди 11 години 15