Пиянски вицове
Алкохолът носи настроение, за този който го консумира, но понякога носи настроение за околните. Вицовете и лафовете за алкохола, и пияниците, със сигурност ще ви донесат много настроение.
В тази категория има 15015 вица, разпределени в 1001 под-страници.
Женят се Иванчо и Марийка и вечерта след сватбата трябва да си легнат и да консумират брака, а после свекървата да отиде и да види дали ще пият блага ракия /в смисъл, дали булката е девствена/. Да, ама Марийка с Иванчо и не само с него го била вече изконсумирала и за да не се изложи накарала Иванчо да купи една опаковка червен туш. Да, ама нямало червен и Иванчо купил зелен! И какво да правят, разлели го на чаршафа и слезли при гостите! Качила се свекървата с тъщата и попа и гледат едно зелено петно на чаршафа и попа не се сдържал и казал:
- Бах мама му, все съм виждал, ама да и скъса чак жлъчката не бях виждал!
37
Връща се мъжът пиян след Трифон Зарезан. Жена му отваря вратата и го гледа накриво.
- Уф, че си грозна, маааа! - казва пияният.
- Ти пък като си пиян, да не си много хубав?
- Не, не съм… Но на мен утре няма да ми личи…
8
Клетва:
- На парти да отидеш, вход да има, голяма бира да няма, само малка, 5 лева да струва.
5
Четох някъде, че човек трябва да пие не по-малко от 2 литра течности дневно… Вчера пробвах - днес направо ще ми се пръсне главата.
8
Той:
- Снощи си легнах с усмивка!
Тя:
- Защото си мислеше за мене ли?
Той:
- Не, дядо ще вари ракия!
10
Вуте и Нане си пият ракията. Вуте казва:
- Снощи, докато ние сме си пиели тука… крадец се промъкнал в къщата ми.
- И какво отмъкна тая гад? – пита Нане загрижен.
- Счупен нос и два избити зъба… Пена с точилката… взела го за мен…
22
Днес научих що е то домашно шампанско - мъжът пие ракия, а жената съска!
37
Из историята на живописта:
Оказва се, че на света няма завършен натюрморт на тема "Студена бира и хрупкави панирани пилешки хапки"…
1
Семейство гледа новините, по които съобщават, че България е на второ място в света по количество употребяван алкохол. Жената поглежда критично съпруга си, който тъкмо си налива поредната чашка с ракия. Той я поглежда навъсено и казва:
- К'во ме гледаш ма, правя к'вот мога.
13
Прибира се късно вечерта мъж при жена си мъртво пиян, съблича се и заспива. Събужда се жена му, гледа от джоба му стърчи използван презерватив.
– Тъй ли, аз ще те наредя тебе!
Взела го и му го набутала в задника. Събудил се на обед той, и жена му го пита:
– Ти къде беше и какво прави снощи?
– А-а-а, с приятели бях, ти какво си мислиш…
– Е, щом си бил с приятели, хубаво…
Отива той в банята, засърбяло го нещо и хоп видял презерватива!
Помислил малко:
– Абе, те нещо май не са ми много приятели!
После се успокоил:
– Абе, приятели са ми, щом са ме пазили…
6
- Какво е алкохолът?
- Алкохолът е радост, взета на кредит от утрешния ден.
6
Излита самолет. Стюардесата започва да раздава питиета и минавайки покрай един талибан го пита:
- За Вас, господине, уиски, шампанско…?
Талибанът отговаря:
- А не, благодаря, аз след малко ще карам.
5
Ерген решава да си прави кюфтета от собствено смляна кайма. Купува си месо и тръгва до съседката, също като него необвързана, да иска месомелачка. Върви и си мисли:
"Сега, като взема месомелачката от нея, после трябва в знак на благодарност, да я поканя на кюфтета в къщи. Имам ракия, ще сипя по 100-200 гр., после и по чаша вино, тя ще се отпусне, ще правим с*кс, после ако стане беля може и да забременее, деца…" Звъни. Вратата се отваря, и нашия:
- Абе Марче, що не вървиш на майната си с твоята месомелачка!…
22
- Барман, шест водки с лимонче!
- Защо шест бе, да нямаш някакъв повод?
- Ами първа свирка!
- Е, щом е така, хайде и една водка от мен!
- А бе не се обиждай, ама ако шест водки не ми оправят вкуса, то седмата ли!
5
Седим в компания, пием бира и си говорим. Неусетно стигаме до темата за с*кса и до техниката "дълбоко гърло" - една от жените в компанията дори показва как се прави с бутилка от бира. В един момент друга колежка пита:
- А ако е малък и не стига до края на гърлото?
5