Късно вечерта излизат двама пияни от една кръчма.
Единият поглежда на горе и казва:
- Я виж как е блеснало слънцето.
Другият:
- Какво слънце, та това е луната!
- Не, не е луната слънцето е!
Така след дълго спорене от вътре излиза трети.
Питат го:
- Братле, да разрешиш спора, това слънцето ли е или луната?!
Човекът погледнал на горе и казал:
- Извинете ме, но аз не съм от тук!

Добавен преди 11 години 6

- Къде ходиш бе, три дни те търсим?
- Мани бе, варихме ракия и така се напихме с един, че по едно време вика, че бил един от шефовете на ДАНС…

Добавен преди 11 години 3

Баща решава да изненада дъщеричката си, като се маскира като Дядо Коледа и да й донесе дългоочаквания подарък.
Влиза в спалнята, преоблича се и със смях, пеейки "С червените ботушки…" излиза от стаята. Детето се обръща към майката:
- Мамо, татко пак ли е пиян?!?

Добавен преди 11 години 4

Заради политиците не ходим на избори!
Заради поповете не ходим на църква!
Заради генералите мразим армията!
Само едни бармани ни останаха…

Добавен преди 11 години 27

Мъж сяда в бара. Изважда един часовник, слага го пред себе си, поръчва си и започва да пие. Изпива няколко водки, поглежда часовника и казва:
- Време е да се прибирам?
- Защо? - пита барманът.
- Късно ли стана вече?
- Не, станаха два часовника…

Добавен преди 11 години 15

Казват ми:
- Трябва да пиеш с мяра!
Погледнах в речника - мяра, старобългарската мяра за обем, е равна на 26,24 литра.

Добавен преди 11 години 21

Ако усещаш парене и често уринираш…
Значи пиеш бира, но си седнал много близо да камината…

Добавен преди 11 години 9

- Миче, да не си пияна?
- Не, трезва съм!
- Чудесно! Тогава стани от изтривалката и влез в къщи!

Добавен преди 11 години 11

Тя те чака на масата кротко
и не пита защо се забави,
нито пита на колко си водки,
и скандали от нищо не прави.
Тя не иска отчет за заплатата
и не казва - боли ме главата!
Слава богу не кара колата ти
и не се оправдава с децата.
А от други съвсем не ревнува,
не е мнителна с кой и къде си,
забележки не прави, че псуваш
и живота със нея е песен.
Тя изслушва… дори те разбира -
и да спори не е в състояние
Тя е просто бутилка със бира
и стои на ръка разстояние…

Добавен преди 11 години 21

Какъв е пернишкият вариант на прословутата руска комбинация водка и хайвер?
- Ракия и леща!

Добавен преди 11 години 7

Вуте се прибира от града, бил е на кръчма, посетил е местният бардак с прос*итутки и смърди на бъчва. Качил се е в автобус и е седнал до един отец. Дрехите на Вуте са в петна, по лицето му следи от червило, от джоба му стърчи празна бутилка и джобовете му са скъсани. За изненада на отчето, Вуте вади смачкан вестник и започва да чете. По едно време пита отчето:
- Отче, какво причинява артрит?
- Синко, това е резултатът от нехайния живот, леки жени, алкохол и незачитане на другите хора. – решава да му натрие носа отчето. Вуте възкликва:
- Проклет да съм. Сега отчето съжалява че е бил толкова директен и го пита:
- От колко време страдаш от артрит?
- Кой аз? Не бе… тука пише… че Папата го имал…

Добавен преди 11 години 24

Габровец пътува с влак. До него седи отец със строго изражение на лицето. Габровецът вади бутилка ракия и я отваря. Отецът го изглежда накриво и казва:
- Виж какво, аз съм на 65 г. и никога не съм близвал алкохол! Габровецът отговаря с усмивка:
- Не се притеснявай, отче… няма опасност да започнеш сега!

Добавен преди 11 години 17

Полет София – Лондон. Млад мъж седи до 65годишен в самолета. Идва стюардесата и пита възрастният мъж:
- Нещо за пиене, господине?
- Една боза, моля. Стюардесата се обръща към младия мъж:
- Вие желаете ли една? Мъжът отговаря с погнуса:
- Глупости! Предпочитам да ме чукат в гъза от тук до Лондон… По-възрастният мъж се обръща към стюардесата:
- Прощавайте, мога ли да отменя поръчката си… не знаех че има избор…

Добавен преди 11 години 3

Шотландец, Англичанин и Вуте са се сприятелили и се напиват в кръчмата с бира. Чужденците не престават да се хвалят колко много бира пият. Вуте само си порка и ги слуша. Една муха пада в чашата на Англичанина. Той внимателно я изважда с малко джобно ножче. След малко, друга муха пада в чашата на Шотландеца… той я издухва оттам заедно с пяната. Трета муха лети наоколо и пада в чашата на Вуте. Той я поглежда, хваща я за крилете и я изважда над ръба на чашата:
- Мамка ти… изплюй…

Добавен преди 11 години 10

Първа нощ. Студенти. Алкохол
Бар. Пияни - бол.
Сутрин. Лекции. Там и тук.
Болки. Яко махмурлук.
Студентски град. Легло. Жена.
Желания. Любов. Луна.
Страсти. Феромони. Лубрикант.
Безсънна нощ. Съквартирант.
Гратис. Път. Трамвай. Сефте.
Карта - йок! Билет - менте.
Среща. Контрольор. Шахмат.
Лош късмет и… Банкомат.
Глад. Чиния. Джоб. Мерак.
Блян. Стипендия. Т*шак.
Сън. Фантазия. Меню. Каприз
Поход до хладилника… ориз.
Странности. Съдби. Неволи.
Изпит. Сесия. Сополи.
Нощи. Тухли. Кофеин.
Нерви. Страх. Адреналин.
Празник. Диплома. Амин!
Полет. Интервю. Пекин.
Гел. Усмивка. Господин.
Диплома ли? Вазелин…

Добавен преди 11 години 13