Пиянски вицове
Алкохолът носи настроение, за този който го консумира, но понякога носи настроение за околните. Вицовете и лафовете за алкохола, и пияниците, със сигурност ще ви донесат много настроение.
В тази категория има 15015 вица, разпределени в 1001 под-страници.
Големият Джон влиза в любимият си бар "Дъртия Джак" и си поръчва уиски. До него се настанява готина мацка.
- Аз съм Големият Джон и съм каубой! А ти как се казваш, малката? - пита той.
- Сиси! - отвръща мацката.
- И съм лесб*йка!
- Какво е това лесб*йка!
- Ами, сутрин като стана - си мисля за жени! През деня си мисля само за жени! Вечер - си лягам само с жени! Това е!
- Мамка му стара, а аз цял живот се мислех за каубой, пък съм бил лесб*йка!
50
Клаустрофобията е страх от затворени пространства - например, страх те е кръчмата да не е затворена.
11
Снощи така се натрясках, че докато съм залитал към бара за по още едно, съм спечелил някакъв конкурс за танци…
9
Когато хвана чаша с водка и почвам да чувам гласове, единия казва:
- Изпий я, изпий я!
А другия казва:
- Ей, не го ли чу, бe? Изпий я!
8
- Келнер, какво имате за обяд?
- Много работи.
- Добре, една голяма бира и нещо по ваш вкус.
- Ясно, две бири…
7
Алкохолът никога не решава проблемите. Но често с него започнат нови…
4
На един пиян, жена му го заплашила, че
ако и тази вечер се прибере пиян, ще спи отвън.
Отива човека в кръчмата, но не пие. Приятеля му
го пита:
- Кире що не пиеш бе?
- Оф, Пешо не моем да пием, ако се върна пиян,
жената че ме изгони.
- Спокойно. - рекъл другият - сега след като се напиеш изяш две три развалени консерви с риба, малко развалена кайма и чесън и въобще няма да познае че си пил. Така и направил, Кирето. Прибира се обаче, заключено, а от вътре жена му се провиква:
- Духай на ключалката, ако ми дъхнеш на ракия
си стой от вън. Оня се навел и духнал.
Жена му като подушила, изсумтяла и казала:
- Киреее, не се прави на тарикат, махни си х*я от ключалката и духай с устата!
8
Петък вечер, прибира се мъжа от работа, уморен изтормозен, а жената го посреща под пийнала и развеселена в къщи.
- Здрастиии, палавнико!
- К'во си ми приготвила тая вечер?
Наш'та взима табуретка, качва се на нея с широка усмивка и промълвява нежно:
- Песен!
5
Мъж влиза в заведение, сяда на бара и поръчва 10 големи водки. Барманът ги носи и нашия човек ги изпива една след друга, за отрицателно време.
Барманът пита:
- Господине, извинете че Ви безпокоя, но повод ли имате?
- Да, първата ми свирка.
- В такъв случай имате още 1 голяма водка от мен!
- Пич, ако не стане от 10, дали точно от 11-тата водка ще ми се оправи вкуса?
14
Седя си снощи в една кръчма. По едно време влиза един китаец ли е, виетнамец ли, не го знам, ама нейде от района ще да е. Сяда той до мене и почва да пие бира. Питам го:
- Абе, пич, знаеш ли нещо там карате, кунг-фу, разни други такива, а?
Онзи ме поглежда ядосано и вика:
- А ти що ме питаш? Щото съм китаец ли?
- Не ми дреме какъв си, а питам, щото пиеш моята бира…
16
Генчо, арестуван си за производство на нелегален алкохол!
- Ма, аз не произвеждам!
- Ето - имаш казан за варене на ракия.
- А за изнасилване ще ме арестувате ли?
- Що?
- Щото и за изнасилване имам инструмент, ма за казана се хванахте!
5
Бирата е с повече ползи от динята, пъпеша, ябълките и морковите.
3
Докторът:
- Имате проблем с черния дроб. Пиете ли?
- Епа, кило, кило и половина на ден…
- Е, това е прекалено много. Ще се ограничавате до около 200 милилитра.
След седмица:
- Какво става с Вас? Казах Ви да не пиете повече от 200 милилитра, а Вие ми идвате на контролен преглед пиян-залян!
- Докторе, па я да не се лекувам само при тебе, бе?!
6
1/3 от българите си носят работата вкъщи.
2/3 си носят пиенето на работата.
1
Никога не съм казвал, че съм нещо, което не съм… НИКОГА! Освен трезвен - претендирал съм, че съм трезвен!
1