Пиянски вицове
Алкохолът носи настроение, за този който го консумира, но понякога носи настроение за околните. Вицовете и лафовете за алкохола, и пияниците, със сигурност ще ви донесат много настроение.
В тази категория има 14843 вица, разпределени в 990 под-страници.
Катаджия спира човек на улицата:
- Добър ден. Сержант Петров. Гражданино вие сте употребил алкохол.
- Няма такова нещо. Абсолютно изряден съм. Ето имам аптечка, предпазен колан, гражданска отговорност имам…
- Вие смятате да спорите с мене ли? – строго заявил катаджията.
– Твърдя, че сте употребил алкохол.
- Окей, дайте да се разберем по човешки – възроптал отново човекът.
- Ето вижте. Аптечка имам ли? Имам. Колан имам ли? Имам. Гражданска отговорност имам ли? И гражданска имам. Какъв е проблема? Защо мислите че съм пиян?
- Автомобилът ви къде е?
7
- Чай, кафе?
- Ааа, нещо по-твърдо?
- Орехи?
0
Стоянката на такситата на Централна гара София. Таксиджия седи в колата си и скучае. Задната врата се отваря и почти лазещ пиян мъж се намъква на задната седалка в продължение на повече от минута. След като най-после се намества в що-годе нормална поза, изфъфля към вече запалилия мотора шофьор:
- Към Централна гара…
Гледайки неразбиращо в огледалото за няколко секунди, таксиджията бавно изключва двигателя и тихо казва:
- Ние… сме… на Централна гара…
Пияницата, мятайки банкнота през облегалката, отваря вратата да излезе и промърморва:
- И друг път да не караш толкова бързо…
6
Влиза Николай Бареков в брюкселска кръчма. Поръчва си супа. След като му я донасят той се вторачва в купичката и вика:
- Келнер! Елате и вижте! В супата ми плува лайно!
- Господине, грешите! Това е отражение…
9
Викат ми да ходя на фитнес и да се грижа за тялото си… Да се гръмнат, ще ям и пия и ще се грижа за душата си.
9
По улицата след една катафалка, върви дълга колона със смирени мъже. Любопитен, местен пияница се приближава и пита:
- Кой е починал?
- Тъща ми! - отговаря един от тях.
- От какво е починала? - продължава пияният.
- Моето куче я захапа.
- Може ли да ми го дадеш за малко?
Тогава всички мъже извикват във един глас:
- НАРЕДИ СЕ НА ОПАШКАТА!
9
Българинът най-мрази когато е на гости и каже: "Не ми сипвайте" и… да не му сипят!
8
Прибирам се на разсъмване. Почерпен порядъчно. Жената ме почва от вратата:
- Къде ходиш, бе? Знаеш ли колко е часа? Знаеш ли, че не съм мигнала цяла нощ?
- Ами аз? Да не мислиш, че съм спал, ма!?
9
- Какво да ти сипя, скъпа? Биричка? Винце? А уиски искаш ли?
- Един пръст, ако може…
- Първо кажи, какво ще пийнеш, пък другото после…
10
Лекарят към пациента:
- Ако не пиете, ще си удължите живота.
- Абсолютно вярно, докторе. Вече една седмица откакто не пия, ми се струва, че е минала цяла година.
8
- Как пияница вика котката си?
- Мац сипи, сипи, сипи…
0
Портиерката на студентското общежитие леля Пенка, търгувайки нощно време с пр*зервативи и водка за три години събра достатъчно, та внукът и да учи в Лондон.
4
Първа водка:
- А бе, защо ме доведе тука? Знаеш че слушам само рок и метъл…
Четвърта водка:
- Айде всички заедно, опа…
6
Мъж се прибира много пиян, мъчи се да отключи вратата и накрая заспива пред нея. На сутринта жена му иска да си отключи да отиде на работа, блъскала, ритала не става. Накрая извикала:
- Хайде бе, махни се да отворя вратата.
А той отвън все още не изтрезнял изкрещял:
- Уличнице мръсна, където си ходила цяла нощ, пак там върви!
8
Тънките разлики между селянин и селяндур:
1. Селянин – Човек, който живее на село или в малък град.
2. Селяндур – Живее навсякъде, най-много са в средните и големите градове. По селата не виреят (няма кой да ги търпи).
3. Селянин – Бачка яко, изкарва си хляба с честен труд. Щастлив е, че има работа. Лоялен е към работодател и колеги.
4. Селяндур – Мързелива гад. Мрази да се труди, обича да е "на далавера". Гледа винаги да изклинчи и да "претакова" държавата, колегата или шефа.
5. Селянин – Чист човек. Обича природата и не свини наоколо. Повечето отпадъци намират приложение в градината или като храна на животните.
6. Селяндур – Свиня. Хвърля си боклука в найлоново пликче през прозореца. Изтърсва си пепелника на колата на светофара. Ако му направиш забележка – бучи, че си плаща данъците и бате Бойко да изчисти. Възможно е и до физическа саморазправа да прибегне.
7. Селянин – Плаща си данъците и сметките. Псува на ум (и на глас) обирджийската държава, но плаща. Декларира си кладенеца, който сам е копал, и му плаща данък.
8. Селяндур – Никога не плаща нищо. Висят му 15 неплатени акта от КАТ и данъци на панелката от 1989-та. Краде парно от комшиите, слага си магнит на електромера и не плаща вода.
9. Селянин – Говори просто, но разбираемо. Ако се премести да живее в голям град, за една година преодолява диалекта.
10. Селяндур – Мйека цял живот и твърди, че това е най-чистият български език. Мрази да го поправят, не желае да научи нищо ново.
11. Селянин – Умее да се весели, знае как и кога. Ако е сватба, ще чуе цяло село, но семейните празници се празнуват у дома.
12. Селяндур – Дъни музиката яко до 4 сутринта и хич не му дреме, че е примерно вторник и утре всички наоколо са на работа. Другият вариант е да се нареже като свиня в кварталната кръчма, да се сбие със сервитьора, да оповръща таксито и да опикае асансьора.
19