Пиянски вицове
Алкохолът носи настроение, за този който го консумира, но понякога носи настроение за околните. Вицовете и лафовете за алкохола, и пияниците, със сигурност ще ви донесат много настроение.
В тази категория има 14843 вица, разпределени в 990 под-страници.
Той се напи с каса бира, до загуба на паролите.
0
Пена се оплаква на съседката, която е съпруга на Нане.
- Дай съвет, ма! Какво да правя? Вуте ме бие всеки път като се прибере пиян.
- Купи си лайка и като се прибере пиян, започвай да си правиш гаргара. Пена не вижда как това ще помогне, но решава да опита. След седмица, двете пак се виждат. Пена казва:
- Леле, Бог да те богослови! Откак почнах гаргарите с лайка… с пръст не ме е пипнал.
- Па питай патило, ма… друго си е, като си държиш устата затворена…
8
- Мамо, защо котката не пие ракия?
- Защото е животно…
- Значи в къщи, само тати е човек…
13
Изкъпана, парфюмирана, нагласена - в такси, в което все едно цяла нощ в компания е пила бира с чесън за мезе… Невероятно утринно преживяване за сетивата.
3
Двама пияни се разхождат и единият казал:
– Всичко ми се вижда двойно!
Другият отговорил:
– Ами отскубни си едното око и ще виждаш по-добре!
0
- Скъпа, нали се разбрахме, че няма да станеш щастлива, като разваляш чуждото щастие?
- Миличък, не съм ти пипала аз ракията, заклевам се!
4
Много е кофти да си компютърен спец…
Все те канят на гости, уж на по една ракия, а после:
- Абе, я ми виж компа, че нещо… За това станах гинеколог…
9
- Какво е да пиеш безалкохолна бира?
- Това е като да лижеш сестра си - вкусът е същия, но някак си не е редно!
0
Това мъжете са много… зле. Пращам го моя на магазина и му давам списък, че да не забрави нещо…
1. Хляб
2. Колбаси
3. Мляко
4. Паста за зъби
5. Тоалетна хартия
6. Бира
Връща се… Гледам торбата! Един хляб, два салама, три млека, четири пасти за зъби, пет рула… ШЕСТ БИРИ…
9
Трима ловци в гората. Двамата с по шише водка, третият - забравил шишето у дома. А му се пие до несвяст. Казва на другите:
Айде, да се хванем на бас - вие ми показвате животно, аз със затворени очи познавам какво е и с какво е убито, и вие ми наливате
чаша. Договорили се и започнал изпита.
Подават му заек - Заек, 5-год. убит с нож.
Наливат му чаша… После Лисица.
- Лисица, рижа, 7-год, убита с 15-калибър, и пак чаша… и така до края на лова.
Понеделник жените на тримата си говорят:
- Абе, женички… моят отиде на лов с шише водка и се върна трезвен! Много странна работа!
Втората:
- Да! И моят - същият!
Третата:
- Ох, сестриии… а моят отиде без пиене, а се върна пиян като г*з… и цяла нощ ме бара между краката и бълнува:
- Таралеж, 42-годишен, убит с брадва през гърба.
10
Двама алкохолици седят в парка и се чудят, от къде да си вземат пари да си закупят алкохол. В това време минава куче с бутилка ракия, завързана на шията му. Единият казва:
- Я гледай ракия…!
- Оооо, да това е най-добрият приятел на човека, виж и кучето си води с него!
2
Ако се ограничаваш само с 3 ракии на ден, намаляваш приходите от акцизи и оставяш децата без млечна кухня, а пенсионерите - без пенсии!
3
Разговор между две бивши съученички:
- Имаш ли деца?
- Син.
- Пуши ли?
- Не, но…
- Алкохол?
- Не, но…
- Прекрасен човек! И на колко години е той?
- На две…
6
- И две филии хляб с боба.
- Нямаме филии, само на питки сме.
- Ей, като каза напитки, донеси и една голяма ракия!
17
Събрали се трима души в кръчмата да се почерпят. Да ама единия много заеквал и като вземел думата, докато се изкаже, и кръчмата затваряла. Този път го предупредили, че ако си отвори устата, ще плаща сметката. С намерение да го накарат да проговори, останалите започнали яко пиене и сметката доста набъбнала. Колкото и да се опитвали да го накарат да проговори, резултат нямало. По едно време единия го попитал:
- Абе, Пешо, вярно ли е, че на оная си работа имаш 7 брадавици шахматно разположени?
След кратка пауза Пешо казал:
- Аб-бе а-аз см-см-е-етката, ще я п-п-платя, ама твоята ж-жена, голяма клюкарка б-бе!
6