Пиянски вицове
Алкохолът носи настроение, за този който го консумира, но понякога носи настроение за околните. Вицовете и лафовете за алкохола, и пияниците, със сигурност ще ви донесат много настроение.
В тази категория има 14816 вица, разпределени в 988 под-страници.
- Тате, вярно ли е, че сте ме намерили в зелето?
- Вярно е, Гошо! Вчера те намерихме зад гаража, а оня ден на спирката. Спри да жулиш ракия, сине!
12
Човек дори и добре да живее, идва жена му и си го прибира от кръчмата...
11
Вълкът и лисицата хванали заека. Той почнал да истерясва:
- Не ме яжте!!! Имам семейство, деца и пр. и пр.''
Лисицата му се сопнала:
- Млъквай бре! Няма да те ядем, сега сме се събрали на разпивка, ти ще се включиш ли?
- Уф!!!... Да, разбира се!
- Тогава на ти мангизи, грабвай торбата и беж в магазина за бира!
Заекът драснал към магазина, а вълкът рекъл:
- Леле, Рижавата, ама ти верно си била много хитра ма... Да пратиш мезето да ни донесе пиенето!...
13
Един българин се върнал от околосветско пътешествие. Когато влязъл в кварталната кръчма, приятелите го попитали:
- Как беше в Америка? Там - пие ли се много?
Оня кимнал:
- О, да! Много се пие в тая Америка!
Другите се поинтересували:
- Ами - във Франция!
Пътешественикът отговорил:
- Там алкохолът се лее като река!
Аверите му продължили с въпросите:
- Ами - в Япония?
Нашият герой се плеснал по челото:
- Леле! Там пък се пие като за световно!
Приятелите проявили любопитство:
- А как се държат хората в тези държави, когато пият? Кротки ли са или буйстват?
Оня свил рамене:
- Това вече - не знам! Аз навсякъде си пиех сам!
14
Като се напиеше, той не обръщаше внимание нито на външността на жените, нито на възрастта, нито на пола!
18
Мъж и жена са в магазина, Мъжът слага в количката литрова бутилка водка. Жената му прави забележка:
- Всеки ден си купуваш. Няма ли някакъв друг начин да си сваляш стреса?
- Може да опитаме със с*кс, когато аз поискам, колкото поискам, позите и еротичните фантазии от мен. Става ли?
Пауза. Жената взима още една бутилка и я слага в количката...
18
Санитарна инспекция в армията.
- Какви мерки взимате за дезинфекция на водата?
- Преваряваме я.
- Друго?
- След това я филтрираме.
- А след това?
- За да намалим риска не пием вода, а бира.
11
В едно заведение влязъл нагъл клиент и се провикнал:
- Хей, бармане с лице като г*з! Я дай една бира!
Оня му троснал исканото питие и процедил:
- Мери си приказките!
Посетителят отпил една глътка и се обадил:
- Хей, бармане с лице като г*з! Намали тая тъпа музика!
Служителят на питейното заведение изпълнил искането, но предупредил:
- Ако пак ме обидиш, ще ти шибна една тупаница!
Посетителят пропуснал заплахата покрай ушите си. И попитал:
- Хей, бармане с лице като г*з! Къде е тоалетната?
Другият окончателно се фламбирал! И треснал такива кроше на нахалника, че го проснал в несвяст!
След известно време, оня се свестил. Барманът се бил изтъпанчил над него и пиел кока-кола със сламка. Дръпнал един як гълток и попитал:
- Ти, взе ли си поука, бе, нещастник? Още ли ще ми казваш, че лицето ми е като г*з?
Клиентът вдигнал ръце в знак на примирие:
- Няма, няма, брат! Само искам учтиво да те помоля за нещо. Като приключиш с клизмата - дай още една бира!
17
- Кой е най-добрия коктейл?
- Мед, шоколад и ракия!
- А защо?
- Медът дава сила. Шоколадът дава енергия. А ракията дава идеи къде да си приложиш силата и енергията!
25
Нане отива на интервю за началник гара. Задават му въпрос:
- Два влака са се насочили един към друг. Какво ще направиш?
- Ще отклоня единият влак по други релси.
- А, ако електрониката не работи?
- Ще го отклоня с ръчния лост.
- А, ако той е счупен?
- Ще се върна в офиса и ще се обадя по телефона на следващия сигнален пост.
- А, ако телефонът дава заето?
- Ще потърся обществен телефон и ще се обадя от там.
- А, ако вандали са го разбили?
- Е, тогава вече отивам да докарам съседа Вуте.
Изпитващият инспектор ококорва очи в недоумение.
- И защо ти е Вуте?
- Той си пада по бира и големи сеири...
17
Един мъж умрял и отишъл пред портите на Свети Петър. Свети Петър искал да разбере дали е грешен.
- Ами аз съгреших със тъщата... дойде на гости, заприказвахме се и от приказка на приказка и я оправих.
На следващия ден дойде на жената сестрата, пихме кафе и от приказка на приказка и нея оправих.
После дойде съседа, пихме по бира, приказвахме и от приказка на приказка и него оправих...
Свети Петър се сепнал и казал:
- Хайде минавай, че май много се заприказвахме с теб...
12
На касата в магазина:
- Извинете, търся вълшебен джин в лампа!
- Имаме обикновен в бутилка.
- Добре! Става... Дайте...
19
На преглед при доктора:
- Човече, или спирате алкохола, или ще ослепеете!
- Да Ви кажа, Докторе, аз съм възрастен човек - вече всичко съм видял...
14
По времето на Горбачов, един руснак влязъл в бакалията и казал на продавачката:
- Наташа, дай една бира!
И поставил петдесет копейки на плота. Онази му отговорила:
- Андрюша, цената вече е една рубла!
Оня се втрещил:
- Ама, защо е поскъпнала двойно?
Служителката обяснила:
- Петдесет копейки за бирата и петдесет - за преустройството!
Клиентът въздъхнал и поставил една рубла на тезгяха.
Продавачката му върнала петдесет копейки и казала:
- В момента - нямаме бира!
22
Две приятелски семейства отишли заедно на къмпинг. Вечерта всички пийнали повечко алкохол. Единият от мъжете набрал смелост и подхвърлил:
- Отдавна в главата ми се върти една идея. Всички тук сме разкрепостени хора, нали така?
И смятаме ревността за отживелица! Какво ще кажете за тази вечер да си разменим партньорите? Това ще бъде ново преживяване, което ще ни изкефи!
На сутринта в едната палатка започнал диалог:
- Хареса ли ти?
- И още как!
- Беше ти хубаво, нали?
- Хубаво ли?... Беше СТРАХОТНО!!!
- Някой път ще го повторим, нали?
- Абсолютно!
- Добре, разбрахме се! Хайде сега да идем в другата палатка.
И да видим как са си прекарали жените ни!
11