Пиянски вицове
Алкохолът носи настроение, за този който го консумира, но понякога носи настроение за околните. Вицовете и лафовете за алкохола, и пияниците, със сигурност ще ви донесат много настроение.
В тази категория има 14816 вица, разпределени в 988 под-страници.
Минава шеф на нефтена компания покрай бар, току-що е получил заплата. Решил да влезе. Посреща го сервитьорка.
- Какво ще ми препоръчате?
Сервитьорката отговаря:
- Нашият бар е особен. Тук можете да сбъднете всяко свое желание, да правите каквото поискате. Всичко за каквото се сетите.
- В смисъл - абсолютно всичко?
- Да, абсолютно. След като приключите, ние ви даваме сметката. Но има едно условие - ако не ви стигнат парите, нашият палач ще отреже част от вашето тяло, по ваш избор.
Босът решил да пробва:
- Направи ми фелацио.
Сервитьорката без излишни движения застава на колене и изпълнява поръчката. Мъжът е във възторг. Взема стол и го троши. Никой не му пречи, всички мълчат, държат се нормално.
И се започнало. Пие глътка скъп алкохол от бутилката и я троши. Скоро алкохолът свършил, изпратил да купят още. Разбил цялата мебелировка, потрошил оборудването, изчукал всички сервитьорки и сервитьори по какви ли не извратени начини. Всеки изчукан трябвало да танцува без да спира народни танци. С две думи - буйно веселие. В един момент мъжът заповядва:
- Носете сметката!
Донесли я. Погледнал, извадил портфейла, погледнал и в него, и казал:
- Викайте вашия палач!
Палачът идва. Мъжът си отваря дюкяна, изважда пениса. Палачът го съветва:
- Слушай, още си млад, недей така, ще ти върши работа. Дай по-добре да отрежем ръката.
- Нищо няма да режиш!!! Духай!!! Има още пари!!!
23
- Много е жега!
- Е, колко пък да е жега!?
- Отварям хладилника и гледам - едната бира изпила другата...
19
Мъж се стяга за лов. До пушката слага шише ракия. Жена му ехидничи:
- За да не забравиш ракията, а?
- Не, да не забравя пушката!
18
В едно шопско село, някакъв лектор изнасял беседа за вредата от алкохола:
- Запомнете добре, че една ракия на ден съкращава живота с пет години. Две ракии на ден - с десет години! Три ракии на ден - с петнайсет години...
Вуте се обадил удивен:
- И какво станА сега? Ами, оно излезнА, че я изобщо не съм се раждАл!
20
Бащата:
- Добре де, къде отидоха бирите за гостите?
- Тате, всички сме гости на този свят...
17
Мъж се прибира пиян! Жена му го почва от вратата:
- Алкохолик! Пияница!
- Чакай, Маро, тоя месец колко пъти те е*ах?
- Ми, към 20!
- А, колко пъти се напивах?
- 5-6!
- Е, тогава що не ми викаш еб*ч, а пияница!?...
26
Един пътешественик се загубил в пустинята. Изнемогвал от глад и жажда. Когато вече бил загубил всякаква надежда, пред очите му се разкрила смайваща гледка. На стотина метра встрани от пътеката проправена от камилите имало огромен ресторант!
Нашият човек се добрал до него със сетни сили!
Вътре го посрещнал усмихнат господин:
- Заповядайте! Сигурно сте жаден! Тук предлагаме двайсет вида минерална вода, петдесет вида бира, както и безброй безалкохолни газирани напитки! Сигурно сте и гладен!
Разполагате с богат избор от ордьоври, всякакви видове месни и вегетариански ястия!
След като задоволил глада и жаждата си, пътешественикът попитал:
- Оттук, май не минават много хора!
Ресторантьорът го уверил:
- Напротив! Нямате си идея колко много народ се губи в пустинята!
Клиентът предположил;
- Но тогава, сигурно бизнесът Ви процъфтява! Тук е истински рай за гладните и жадните! А и цените са изключително разумни!
Собственикът на заведението въздъхнал:
- Процъфтява - дръжки! Всички мислят, че това е мираж!
17
Пиян мъж се качва в автобуса. Ризата му съдрана. По лицето бушони и следи от червило. В джоба натъпкал празна бутилка от ракия. Седнал до един поп. Отворил вестник и се зачел. По едно време се обърнал към отчето.
- Отче, имаш ли представа от какво се хваща артрит?
- Ами синко, как да ти обясня - занареждало отчето. - Артрит хващат хора, които са се отклонили от правия път. Спят с паднали жени. Злоупотребяват с алкохол.
- Аре стига бе - удивил се пияндето и пак се зачел във вестника.
По едно време на попа му станало малко неловко и решил да успокои пияницата:
- А ти синко отдавна ли имаш артрит?
- Ама отче ти какво? - пак се удивил пияницата. - Ама не аз. Тука пише че патриарха има артрит.
15
Върви английски джентълмен по улицата и вижда опърпан просяк. Подава му 20 лири с думите:
- Вземи за цигари.
- Аз не пуша, сър.
Подава му 100 лири:
- Вземи да си купиш бутилка уиски.
- Аз не пия, сър.
Подал му 500 лири:
- Вземи да си хванеш прости*утка.
- Аз не ходя по жени, сър.
- Ето ти 1000 лири и домашния ми адрес. Иди и позвъни, ще излезе жена ми. Искам да види какво представлява човек, който не пие, не пуши и не ходи по жени...!!!
15
Влиза един мъжага в ресторанта и казва на келнера.
- Келнер, искам печено пиле от Казанлък.
След половин час келнера му донася пилето, мъжагата му бърка в дупето и казва:
- Това пиле е от Карлово, а аз казах че искам пиле от Казанлък.
Взима келнера пилето и го връща. След половин час му носи друго.
Мъжагата пак прави същата процедура и казва:
- А бре, казах искам пиле от Казанлък. Това е от Сопот.
И така процедурата се повторила няколко пъти, а мъжагата все познавал от къде е пилето. При последното донесено и върнато пиле, от съседната маса един полумъртъв от пиене човечец със сетни сили се надигнал и казал на мъжагата:
- Слушай пич, я вземи ми бръкни в гъза и кажи къде живея, че да кажа след малко на таксиджията накъде да кара...
6
Мъж и жена решават един ден единият да купува за ядене, на следващия ден другият. Прибира се мъжът от работа и гледа бележка:
- Скъпи, излизам с приятелки... днес има спагети, тенджерата е в шкафа, сиренето и маслото в хладилника - сготви си ги!
На другия ден жената се прибира от работа и намира бележка:
- Скъпа, отивам с момчетата на по бира. За вечеря има риба. Въдиците са в коридора.
15
- Алкохолик, нещастник! Цял ден пиеш, нищо не правиш!
- Хубу ма жена... Кажи ко да направя!
- Отиди ми купи кори за баница, че свършиха. Ще искаш да плюскаш довечера!
- Хубу ма жина... Отде са купуват?
- От аптеката, свиньо!
Тръгнал нашия залитайки към аптеката, влиза. Там опашка от жени, пуснали промоция на тампони... Две жени от опашката си говорят:
- Чудя се колко пакета да си взема - 2 или 3?
Нашия се обажда:
- Не си ли знаеш тавата, ма?
19
Една лелка си купила тапети с изрисувани врабчета по тях. Решила да ги постави в хола. И повикала по телефона майстор да ги залепи. Дошъл някакъв пиян на мотика. Домакинята се стъписала, но все пак го пуснала да работи. А тя самата отишла в кухнята. По някое време, пияндурът се появил и се обадил:
- Готово, госпожа!
Лелката отишла в хола и се хванала за главата! Тапетите били залепени с картинката наопаки. Лелката попитала:
- А, бе, майсторе... Тия врабчета - що са с краката нагоре, бе?
Оня свил рамене:
- Е, ти какво искаш, госпожа? Да ти осер*т хубавия персийски килим ли?
7
Отишъл депутат на предизборна агитация в едно село. Казал си той речите, ама се мръкнало и решил да остане вечерта и да си тръгне на другия ден. Седнали в селската кръчма с част от електората, хапнали, пийнали... ама понеже депутатът бил свикнал само с качествен алкохол, ударил го първака в главата и той решил да се прибере. Ама не стигнал - проснал се край пътя и заспал.
Събудил се сутринта и какво да види - няма му го ролекса. Ядосал се той, обадил се тук-там и след два часа пристигнали полиция, НСБОП и започнали да претърсват селото. Тук ролекс, там ролекс - най-накрая го намерили в селския овчар.
- Кажи сега, къде намери тоя Ролекс? - попитал го депутатът.
- Епа, найдох го. - отвърнал овчарят. - Сноще, доде прибирах овците, гледам един пиян спи покрай пътя. Викам си, що да става зян чиляка, и го онодих. После извиках батя ми, и той го оноди, два пъти. И братчедите, и те по реда си минаха. А часовника го взех за спомен.
- Мдаа, - казал депутатът. Хубав часовник, ама не е моя.
29
Погребват пияница. Вдовицата приема съболезнования. Двама приятели на покойния видимо почерпени, си говорят:
- Глей го Цецко как добре изглежда в ковчега бе.
- Да бе верно.
В този момент вдовицата ги чува и се обръща към тях:
- Как няма да изглежда добре, три дена не е пил.
10