Враца. Местният прогресивен младеж Минчо Мърдътъ са носи мрътъв пиян из центъро като народна песен и дръжи поне 3, 8 промила кръвна картина.
Гледа младо и гръджаво девойче седи и дзиндзирика на една пейкя.
- Кво праиш тука, ма, ше са одръвиш?! - любезно почва он.
- Ми я са скара с наште и нема къде да спъ! - мрънкя девойчето.
- Поаждай да спиш дом - кавалеро веднъга са натегнал.
Легнале, она на кревата, он на дивано и тамън Минчо да заръка като балканче у брег, оно са чул глас:
- Я ми а студено.
Он рипнал и метнал едно одело връз неги. След малко па:
- Оф, я не мом да спим сама си, коги бе мининка още съм свикнала маки ми да ма гушка...
- Оу, а склапай тиа пукале, къде ша ода у три часо нощеска да дира маки ти...

Добавен преди 2 години 35

Група ученици, заедно с класната си ръководителка отишли на излет. На една планинска поляна видели самотна колиба. А пред нея стоял белобрад старец.
Учителката го похвалила:
- Браво, господине! Избрали сте да живеете на чист въздух! Прощавайте на каква възраст сте?
Старецът отговорил:
- На 89 години, госпожо!
Класната предположила:
- И сигурно не близвате изобщо алкохол?
Онзи потвърдил:
- Нито капка!
Даскалицата казала с тържествуващо изражение:
- Какъв е изводът, мили деца? Трезвеността е гаранция за дълбока старост!
В това време, от храстите се чул страховит рев! Учениците се втрещили и почнали да се оглеждат нервно!
А старецът се засмял добродушно:
- Няма страшно, мили деца! Това са номерата на тате! Когато люсне пет ракии - влиза в храстите и почва да се прави на мечка!

Добавен преди 2 години 12

Жена ражда на улицата. В този момент минава един пиян.
Жената:
- Моля те, помогни ми!
Пияният:
- Лелеее, к’во да права?
Жената:
- Дърпай детето за главата!
Пияният:
- Опааа, излезе!
Жената:
- Хвани го сега за крачетата, обърни го с главата надолу и го плесни по дупето!
Пияният го плеснал няколко пъти по дупето и казал:
- И повече да не влизаш там, ей...

Добавен преди 2 години 19

Племе туземци залавя един българин и вождът им му казва:
- Има три условия, които трябва да изпълниш, за да те пусна да си ходиш жив и здрав, иначе ще те ядем!
- Казвайте условията, ще се пробвам!
- Значи, трябва да изпиеш 5 литра от наш'та здрава 65-градусова ракия, трябва да извадиш зъбите на най-силната и най-зла пещерна мечка-стръвница и трябва да успееш да преспиш с най-личната ни мома, дето досега за 30 години на никой не се е дала!
- Добре, бе, няма проблем! Давай ракията!
Изпил нашият ракията, влиза в пещерата на мечката и след половин час излиза отвътре клатушкайки се пиянски, целият изподран, нахапан, кръв тече отвсякъде... Подпира се нашият на входа на пещерата, поглежда разфокусирано туземците и с пиянски нюанс в гласа ги пита:
- Абе... на коя мома трееше да вада зъбите...?

Добавен преди 2 години 8

- Носиш ли очила?
- Не, защо?
- Имаш белег на носа.
- А, той е от халбите

Добавен преди 2 години 15

В един ирландски бар, някакъв пияница забелязал, че друг клиент много прилича на него.
Приближил се и двамата завързали разговор:
- Хей, приятел! Откъде си?
- От Дъблин.
- А, стига, бе! И аз съм от Дъблин! А къде живееш там?
- На булевард "Свети Патрик".
- Какво съвпадение! И аз живея на "Свети Патрик "! А как се казват родителите ти?
- Шон и Кити.
- Но това е просто невероятно! И моите родители се казват Шон и Кити!
В това време дошъл барманът - нощна смяна. Той попитал колегата си от дневната:
- Какво става? Нещо интересно?
Другият отговорил:
- Нищо особено! Близнаците Мърфи - пак са се напили като задници!

Добавен преди 2 години 12

Строителна площадка. Край на работния ден. Кранист решава да си почине директно в кабината. Красота! Седи си, почива си: 100 грама + 200 + 200 + 100...
И му станало толкова хубаво, че решил изобщо да не слиза, за да не му се налага да се качва на другия ден. Така и заспал...
8 сутринта, да слиза долу за чиста вода си е самоубийство. От кабината оглежда цялата територия долу, вижда пазача и му крещи:
- Ей, пич!
От пресъхналото му гърло обаче не излиза глас. Но слава Богу, пазачът го забелязва и започва пантомима:
Кранистът, изобразявайки ходещ човек с пръсти, шепне:
- "Отиди"...
Пазачът утвърдително кимва.
Кранистът, потривайки пръсти шепне:
- "Купи."
Пазачът утвърдително кимва.
Кранистът, показвайки V, шепне:
- "Две."
Пазачът утвърдително кимва.
Кранистът, рисува силует с две ръце, шепне:
- "Бутилки."
Пазачът утвърдително кимва.
Кранистът, духвайки въображаема пяна, шепне:
- "Бира."
Пазачът утвърдително кимва.
Кранистът, потривайки си гърлото, шепне:
- "Да разквася."
Пазачът утвърдително кимва, затваря си очите с две ръце, а после ги открива и въпросително гледа краниста.
Полудял, кранистът, зъл като куче, слиза от крана и се нахвърля на пазача:
- Да ти е*а майката! Помолих те - Отиди. Купи. Две. Бутилки. Бира. Да разквася. А ти?!
Пазача:
- Всичко ти разбрах, но просто уточнявах (затваря си очите с две ръце, а после ги открива) ТЪМНА или СВЕТЛА!

Добавен преди 2 години 20

Затънтен град в Дивия запад.
В една кръчма влязъл някакъв огромен младок и предупредил другите клиенти:
- Пазете пълна тишина! И никой да не ме дразни, защото - лошо му се пише!
Моментално всички млъкнали и забили поглед в чашите си. Тогава един пиян чичка се изцепил:
- Хей, задник! Снощи чуках майка ти! Какво мислиш по въпроса, а?
Клиентите замръзнали от ужас!
Но за тяхно учудване - здравенякът изобщо не реагирал!
Фирканият продължил:
- И довечера - пак ще чукам майка ти! Какво ще направиш, за да ме спреш?
Посетителите започнали да се изнизват на пръсти, очаквайки страхотни неприятности!
Чичката се приближил съвсем близо до младока и заврял лицето си почти до неговото:
- И да ти кажа честно - майка ти хич я няма в леглото!
Малцината останали клиенти се изпокрили светкавично под масите в предчувствие за зверски бой и бясна стрелба!
А огромният младок подбелил очи и казал с досада:
- Вече си много пиян! Прибирай се в къщи, татко!

Добавен преди 2 години 18

- Докторе, много съм разтревожен! Мисля, че съм на път да развия тежка и опасна зависимост!
- По-спокойно, господине! Разкажете ми по-конкретно за казва става дума! А аз, като психиатър - ще се опитам да Ви помогна!
- Такааа, значи оня ден отидох до магазина за спиртни напитки. И си купих една бутилка ракия! Вчера пак отидох там. Но си купих вече две бутилки ракия! И днес не подминах въпросния магазин. Но този път си купих цели три бутилки ракия! Та, започвам да се притеснявам, че се пристрастявам към шопинга!

Добавен преди 2 години 15

Един пияница се прибрал в малките часове през нощта. Жена му го чакала с точилка в ръка. Вдигнала въпросното домакинско пособие и попитала строго:
- А, бе, идиот - в колко часа ми се прибираш ти, бе?!
Оня взел да мънка:
- Ами, не знам, мило! Загубих представа за времето!
Съпругата се усмихнала зловещо:
- Няма проблем! Ей-сега ще ти обясня! Часът е не един(удар с точилката), не два( удар), а три сутринта(удар)!
Пияницата казал облекчено:
- Леле! Добре, че не се прибрах в 23 часа!

Добавен преди 2 години 18

Малко провинциално градче. Съдебно заседание. Прокурорът вика първият си свидетел - баба Мара.
- Бабо Маро, познаваш ли ме?
- Знам те Гоше, още от дете те знам и честно да ти кажа, ти много ме разочарова, Гошко. Ти майсторски лъжеш, изневеряваш на жена си, говориш зад гърба на приятелите си, манипулираш 'ората, имаш се за голяма работа, ама си си един дребен бюрократ.
Прокурорът направо останал като ударен от гръм, но все пак събрал сили и казал:
- Бабо Маро, а познаваш ли оня там? И посочил адвоката на подсъдимия?
- А, знам го. Как няма да го знам. Той е рЕдко тъп и глупав, изобщо не му пука за клиентите, само гледа да им 'земе парите, пияница, к*рвар, чука редовно и твойта жена...
Съдията, прекъснал свидетелката и повикал прокурора и адвоката при себе си:
- Само нЕкой от вас да посмее да я пита нещо за мен, ще ви осъдя вас двамата...

Добавен преди 2 години 20

Един пияница отишъл в някаква долнопробна кръчма. Поръчал си кана червено вино, а за мезе - малко сирене.
Не щеш ли, върху масата се появила мишка. Тя с видим апетит започнала да отгризва от млечния продукт. Фирканият изпаднал в умиление:
- Мило животинче, ела у дома при мен! Аз ще се грижа за теб!
Мишката отговорила признателно:
- Благодаря ти, добри човече! Но каква полза би могъл да имаш от мен? Та, аз съм просто една страхлива твар!
Нашият герой я уверил:
- Аз ще те науча как да бъдеш смела! Пийни си от това винце и ще добиеш кураж. Аз, самият не съм голям герой, но цапна ли му порядъчно от този еликсир - ставам същински звяр!
Животинчето го послушало и почнало да лока от винцето. Когато с дружни усилия, двамата пресушили каната - клиентът се провикнал към кръчмаря:
- Пешо, сега нямам пари! Пиши ми всичко на вересия!
Съдържателят на питейното заведение възкликнал:
- Ееей, голям боклук си, да знаеш!
Пияницата кипнал:
- Кой е боклук, бе? Я, ела да се разберем навън като мъже!
А мишката добавила войнствено:
- Айде, доведи и котката, бе, отворен!

Добавен преди 2 години 16

Заекът и Вълка пили водка. Пили, пили и останала една бутилка. Решили да си избиват зъбите. Който избие повече зъби на другия, той ще изпие бутилката.
Засилва се Заекът. Бууум! Вълкът пада по гръб.
- Колко?
- Сссееест съба...
Засилва се вълкът. Буууум! Заекът пада по гръб, претъркулва се няколко пъти и се фраска в едно дърво.
- Колко!
- Цетили...
- Сто толкова малко!
- Стото нямам повесе...

Добавен преди 2 години 11

Един пияница хванал Златната рибка. Тя му се примолила:
- Пусни ме, добри човече! Ще ти изпълня три желания!
Любителят на алкохола започнал:
- Първото ми желание е следното... В цялото това огромно море - водата да се превърне в ракия!
Второто ми желание е следното... Когато завали дъжд, от небето вместо вода да пада ракия!
Златната рибка го подканила:
- Ами - третото желание?
Пияницата мислил дълго, дълго време. И накрая казал:
- А, бе я дай и едно "патронче" от сто грама! Щото - може случайно да не ми стигне ракията!

Добавен преди 2 години 11

Един студент отишъл на изпит много пиян. На вратата го срещнал негов добър приятел и нашия го попитал:
- Каква беше темата на изпита?
- Ботев, но да знаеш, че професорът е леко глух. Споменавай от време навреме Ботев и ще ти пише шестица.
Влязъл студента и започнал да говори на професора:
- Значи така, вчера купонясвахме в един много як бар, Ботев. Много здраво се напихме, Ботев. Запознахме се с много яки мацки, Ботев. Поканих едната от тях вкъщи, Ботев. Тя се нави да дойде, Ботев. Заведох я в спалнята и Ботев, Ботев, Ботев...
Тогава професорът го прекъснал:
- А, стига с тоя Ботев, бе! Хайде разказвай какво стана после...

Добавен преди 2 години 21