Пиянски вицове
Алкохолът носи настроение, за този който го консумира, но понякога носи настроение за околните. Вицовете и лафовете за алкохола, и пияниците, със сигурност ще ви донесат много настроение.
В тази категория има 14880 вица, разпределени в 992 под-страници.
Приятел не е този който те носи когато си пиян а този който лази до теб на земята.
17
Вътрешният глас е тази гад, която вечер пие заедно с теб, а на сутринта ти вика: "Как можа да се напиеш като свиня?"
23
Сръбска кафана. Оркестърът свири, та се къса, народа се забавлява. Въхру една от масите стои малка мъжка маймунка и гледа отегчено. По едно време тя скача няколко пъти, приземява се на съседната маса и гордо натопява топките си в чашата с уиски на клиент на заведението, след което се скрива. Силно озадачен и притеснен клиентът започва да разпитва бармана:
- Да ли знаш зашто... маймун лади свои муде у мое виски?
- Па не знам. Питай собственика. - отговорил барманът.
Отишъл клиента при собственика и го пита:
- Да ли знаш зашто овой маймун лади свои муде у мое виски?
- Па незнам. Питай оркестъра маймуна е техен...
Накрая клиентът отива при оркестъра и попитал:
- Кажи друже, знаеш ли защо маймун лади свои муде у мое виски?
- Знам, бе, како да незнам... три, четири: "Защоооооо, маймууууун ладииииии свойиееее мудьееееееее у мойе вискииииииииии..."
29
- Здравей скъпа, обаждам се да ти кажа, че след работа ще пием бира с приятели.
- Какво каза?
- Казах, че се прибирам веднага.
26
На пазара:
- Г-не, тези домати защо миришат на ракия?
Продавача дърпа две крачки назад.
- А сега как е?
24
Само мъж под чехъл пита жена си дали може да пие бира с приятели... Истинският мъж си знае, че не може...
19
Ако ти дават ракия - значи имат ракия...
Ако ти дават акъл -значи нямат ракия!
20
През зимата човешкия организъм трябва да съдържа 80% вино и 20% ракия.
Бай Стамат - Хомеопат
14
Времето е относително.
- Да пием по едно?
- Сега не искам!
- А сега?
10
Чужденец пита българин:
- Ти нали си българин?
- Да.
- Айде тогава ми обясни изречението - "Бащата напердаши синът си, защото беше пиян." Кой от двамата е пиян?
- Той!
20
+10 градуса – Обитателите на панелни жилища в София си пускат парното. Руснаците садят цветя.
+5 градуса – Руснаците се препичат на слънце, ако въобще се покаже слънце над хоризонта.
+2 градуса – Италианските коли не палят. - хахаха
0 градуса – Чистата вода замръзва.
-1 градуса – Дъхът става видим. Време е да се планува почивка на Средиземноморието. Руснаците ядат сладолед и пият бира.
-4 градуса – Котката иска с теб под одеалото.
-10 градуса – Време е да се планува почивка в Африка. Руснаците отиват да плуват.
-12 градуса – Твърде студено, за да вали сняг.
-15 градуса – Американските коли не могат да запалят.
-18 градуса – Притежателите на масивни къщи в Кнежа си пускат парното.
-22 градуса – Може да си чуеш дъха.
-22 градуса – И френските коли не палят вече. Твърде студено за каране на кънки.
-23 градуса – Политиците започват да съжаляват бездомниците.
-24 градуса – Немските коли не могат да запалят.
-26 градуса – От дъха могат да се нарежат блокчета за строежа на едно иглу.
-29 градуса – Котката иска да се пъхне в пижамата.
-30 градуса – Нито една истинска кола не пали вече. Руснакът ругае звучно, рита гумите и пали ладата.
-31 градуса – Твърде студено за целувки, устните замръзват една за друга. Руският национален отбор по футбол започва тренировки за пролетния сезон.
-39 градуса – Живакът замръзва. Твърде студено за да мислиш. Руснаците закопчават най-горното копче на ризата.
-40 градуса – Колата също иска в леглото. Руснаците си обличат пуловер.
-44 градуса – Руският ми колега си мисли евентуално да затвори прозореца на офиса.
-45 градуса – Руснаците затварят прозореца на тоалетната.
-50 градуса – Моржовете напускат Гренландия. Руснаците сменят ръкавиците с пет пръста с еднопръстови.
-70 градуса – Белите мечки напускат Северния полюс. Университетът на Новосибирск организира ски излет.
-75 градуса – Дядо Коледа напуска полярния кръг. Руснаците нахлупват шапката над ушите.
-120 градуса – Алкохолът замръзва. Вследствие руснакът е много вкиснат.
-268 градуса – Хелият става течен.
-270 градуса – Адът замръзва.
-273,15 градуса – Абсолютната нула. Брауновото движение на частиците спира. Руснаците си признават: Е, малко е хладно, дай още една водка на клечка....
20
- Чичо Пешо, може ли човек да "изперка" от ракия?
- От ракия не знам, ама без ракия със СИГУРНОСТ!...
21
Това, което пиян мъж Ти обещае и Златната рибка не може да го изпълни...
19
Намерил един нашенец стара лампа и, както си му е редът, я потъркал. От нея изскочил един дух и казал:
- Имаш право на три желания.
- Абе, няма какво да мисля, я сипи да пием по едно!
- Ама... Сигурен ли си?
- Сипи, сипи!
Какво да прави духът - сипал по едно... Изпили го...
- Сега ти останаха само две желания - мисли мъдро!
- Бе, няма какво да мисля - сипи по още едно!
- Ама, аз съм всесилен, мога да ти изпълня абсолютно всяко желание, което си намислиш!
- Сипи, да пием по още едно! Какво да прави духът, длъжен е да се подчинява. Сипал по още едно. Изпили и него...
- Остана ти последно желание, намисли си го внимателно!
- Сипи, да изпием по още едно!
- Ама не може така, няма да ти останат желания! - възмутил се духът.
- Сипи!
Сипал духът и по трето, изпили го... И след това
се прибрал обратно. След около десет минути
подал глава от лампата и леко фъфлейки
попитал:
- Абе, ти четвърто желание нямаш ли?
24
Един пияница замръкнал под открито небе. По някое време му станало хладно и взел да умува как да се стопли. Тогава видял наблизо един плевник. Извадил кибрит от джоба си и с треперещи ръце почнал да драска клечките. Една клечка се счупила, друга паднала на земята... Най-сетне с триста зора, нашият човек успял да подпали плевника. И блажено протегнал ръце напред, за да се сгрее... Миризмата на изгоряло събудила хората от близките къщи. Те веднага станали от леглата, напълнили кофи с вода и се затичали да гасят пожара.
Когато ги видял да се задават, пияницата промърморил:
- Ей, такива сме и такива ще си останем! Когато трябва да се накладе огън - всеки се скатава! А когато е запален наготово - всеки тича да се стопли, нали!
8