Алкохолик играе в "Стани богат...
Алкохолик играе в "Стани богат":
- Остана ви жокер 50 на 50, ще го използвате ли?
- Да, 50 мастика и 50 мента, благодаря.
Сподели| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Във Враца:
- Жена, познай какво имам в джоба. Почва със "з"!?
- Заплата?
- Не... Зимах половинка рикия!
- Може ли още една ракия?
- Да, господине! Малка или голяма?
- Не бе, келнер, аз питам жената...
Той разбра, че детството му е свършило, когато мама му каза:
"Момчето ми, вече си голям и много тежък и те оставям да лежиш в антрето."
Пияница се връща у дома и чука на вратата.
Жена му пита:
- Васко, ти ли си?
Зад вратата мълчат.
- Васко, ти ли си?
Мълчание. И тя решила да не отваря. На сутринта тръгва на работа и гледа мъжът и лежи на изтривалката.
- Васко, ами че нали те питах - ти ли си, защо не ми отговори?
- Аз ти кимах с глава!
Баща се кара на сина си:
- Как не те е срам да ме издадеш на полицаите, че варя ракия, бе нехранимайко!
- Омръзна ми да си пия чая без захар!
Пиян мъж се прибира, но пада до вратата. Пита жена си:
- Слънчице мое, какво беше това?
- Слънчев удар!
Една ракия никога няма да те попита колко други си имал преди нея.
- Докторе, възможно ли е да съм вдигнал диоптъра?
- Защо?
- Пие ми се, та две не видя!
- Що ти е подута ръката!?
- Снощи си излизам най-нормално от дискотеката и някой ми я настъпа...
Малко момиченце, едва стигащо до бара, поръчва:
- Четири бири за вкъщи!
- Ще можеш ли да ги занесеш? - пита барманът.
- И аз т`ва се чудя, дали двете да не ги жулна още ТУКА?!...
Тя:
- Скъпи, уморих се да нося детето... дай аз да нося дамаджана с ракия!?
Той:
- Да бе... да вземешда я изпуснеш.
Пиян мъж се прибира, подпира се на вратата и пита жена си.
- Я познаи колко зъба имам?
- 28 - казва жена му.
- Позна.
- А сега познаи в коя ръка са?
Нане и Вуте за първи път на морето:
- Леле, Нане, що вода, що нещо!
- Ами ако е ракия?
- Е, че колко е тя...
Между алкохолици:
- Искам да споделя нещо с теб, но не мога!
- Защо?
- Малко е...!
Ако след петдесет не си харесвате живота, то сипете си още петдесет!