Един мъж бързал към вкъщи, за да гледа боксов мач. Прибрал се, направил си сандвичи, извадил си бира от хладилника и седнал пред модерния телевизор с всички екстри в хола. Обаче мачът завършил с нокаут още на 10-тата секунда...
В това време жена му, която не пропуснала нищо от приготовленията, минавала покрай телевизора и му казала:
- Сега разбираш ли на мен какво ми е?

Добавен преди 9 години 11

От миналата година не съм пил...

Добавен преди 9 години 4

Всички тичат, блъскат се, нервничат... Кой с подаръци, кой с продукти, кой с пиене... по МОЛ-ове и ресторанти... Тежък живот имат паралиите...

Добавен преди 9 години 7

След зверски запой с приятели, мъж се буди. Стаята затъмнена, на нощното шкафче бележка:
"Миличък, оставила съм ти аспирин и чаша вода до бележката. В кухнята има топла шкембе чорба, а в хладилника студена бира."
Бре! Чеше се мъжа и нищо не разбира.
- Сине, аз снощи много пиян ли бях?
- Много, тате.
- Какво стана?
- Ами, първо повърна в коридора, след това припадна. Мама едвам те довлече до спалнята и адски трудно те преоблече.
- Аз казах ли нещо?
- Мииии, само като ти събуваше панталона, ти крещя "Марш, ма ку*во, аз съм женен"!

Добавен преди 9 години 12

- Митьо, ало, чуваш ли ма?
- Да, да, давай, давай!
- Пиян ли си?
- Оти не си долу, горе ми е мило да съм средно!

Добавен преди 9 години 2

Единственото съединение, което е възможно за всички българи, е C2H5OH.

Добавен преди 9 години 6

1 Януари...
- Ти нещо да си спомняш?
- Спомням си, когато седнахме на масата!

Добавен преди 9 години 4

Седят двама мъже и се напиват. До тях каца летяща чиния, от нея излиза зелено човече и се приближава. Те продължават да си пият. Стои зеленото човече, гледа ги и казва:
- Аз съм зелено човече!
Мъжете го поглеждат и единият казва:
- Е, налей на зеленото човече!
Наливат му, то пие, мъжете продължават да се наливат.
- Аз съм зелено човече!!!
Те пак го оглеждат:
- Е, налей на зеленото човече!
Извънземното пак пие, мъжете продължават да се наливат. Зеленото човече не издържа и крясва:
- Ама аз съм марсианец!!!
- Такааа... На зеленото човече му стига!

Добавен преди 9 години 11

Катаджия:
- Господине, вие пили ли сте?
- Аз не съм пили, аз съм орел!

Добавен преди 9 години 9

Мъж, щраус и мокро коте влизат в един бар. Мъжът поръчва:
- За него уиски, за котето луканка и за щрауса фъстъци.
Бърка в джоба си и вади точно пари, без дори да ги погледне. На следващият ден се появили отново, но въпреки че мъжът поръчал различни неща за всеки - пак извадил точната сума от джоба си, пак без дори да я погледне. На третия ден, пак - нова поръчка и пак - с едно бръкване в джоба - точната сума на сметката, преди дори да я е чул. Барманът не издържал и го попитал"
- КАК ГО ПРАВИШ ТОЗИ НОМЕР?
- Ами хванах златната рибка и си пожелах - каквото и да искам да си купя - винаги да имам ТОЧНАТА СУМА В ДЖОБА СИ.
- Ами другите две желания? - по любопитствал барманът.
- До мен винаги да има дългокрако пиле с мокро коте...

Добавен преди 9 години 17

За да не се напуква кожата на ръцете - вземете половин лимон, бутилка текила, сол и не излизайте на улицата.

Добавен преди 9 години 10

Журналист интервюира фермер в края на годината:
- Не мога да се оплача. Чудесна година - много жито, пиперът стана, а доматите ми са като глава на осмокласник от математическата гимназия! Грозде, колкото щеш - и вино има, и ракия съм сложил! А и свинята се опраси...
- Добре, няма ли да благодарите за това на правителството?
- Какво правителство? Всичко сам направих - орах, плевих, събирах. Смачках се от работа...
- Е, как може? Поне на ББ няма ли да благодарите?!
- Казах ви... всичко сам направих. Макар че, това със зачеването на свинята... Там всичко е възможно. Добре, благодаря на ББ!

Добавен преди 9 години 12

Промоция е, когато отидеш в магазина за хляб, а излезеш с две бутилки гроздова.

Добавен преди 9 години 7

- Маестро, а Вие защо започнахте да свирите на пиано?
- От цигулката ми падаше бирата.

Добавен преди 9 години 3

Всеки разговор след четвъртата ракия, вече е изтичане на информация!

Добавен преди 9 години 10