Събота сутрин е за пиене на кафе по пижама и планиране на велики подвизи за уикенда. Неделята е за констатации за несвършеното през уикенда и за планиране на следващия...

Добавен преди 8 години 24

- Господине, трябва да пиете по-малко.
- Какво стана, докторе? Болен ли съм?
- Когато взех от вас кръв за изследване, тя просто се изпари...

Добавен преди 8 години 9

Две чувства се борят в мен:
- "Чай или кафе?" "Кафе или чай?" Не исках да споря! И... напълних си чашата с вино...

Добавен преди 8 години 7

Действието се развива в Перущица. Двама пословични пияници отиват на гости в свой съгражданин. Една кана вино, втора кана вино, става късно, а тия двамата не си тръгват. Домакинът привиква жена си и и казва:
- Следващият път сипи в каната оцет. Така ще се усетят вече и ще си тръгнат.
Сипва жената оцет в каната, те си разливат по чашите и първият пие, преглъща, прави физиономия и нищо. Вторият и той отпива - прави гримаса и казва тихо на другия:
- А бе, тия са ни сипали оцет!
А другия му отвръща:
- Пий тихо, без да се оплакваш. Колко оцет може да има в една къща?!? Ще го изпием и пак ще сипят вино...

Добавен преди 8 години 10

- Защо се развеждате? - пита съдията.
- Ами, представете си - август, жега, слънцето пече, една-две птички чуруликат, децата си играят в пясъчника, потта ме гъделичка по шията... изобщо - слънчево и горещо лято. Седим си на пейката, аз се чудя дали ще ме до мързи да изпия една ледена бира, а тя "Кога ще изхвърлиш елхата?! Радостното е, че се развеждаме, а не да ме съдите за убийство.

Добавен преди 8 години 8

- Защо имаш толкова голям корем, от бира ли?
- Не, за бира...

Добавен преди 8 години 10

- Келнер, шише ракия, кана бяло и кана червено вино!
- Ама, Мило, нали щяхме да отбелязваме и Свети Валентин?!
- А, да... И едни сърца на шиш!

Добавен преди 8 години 34

Когато някой ти дава водка, значи има водка. Когато ти дава акъл, значи няма водка!

Добавен преди 8 години 16

Петък вечер. В бар влиза клиент и казва:
- Двойно уиски.
След като си получава напитката, вдига чашата, жабури си устата и плюе в мивката. Поръчва още едно двойно и повтаря процедурата. Поръчва трето питие и пак така... Заинтригуван барманът пита:
- Извинете, господине, парите са си Ваши, но все пак любопитно ми е защо?
Клиентът го поглежда тъжно и казва:
- Ами като всеки петък след работа реших да мина през бара и да пийна едно за разпускане от стреса. Да, ама на улицата няма къде да паркирам. Карам малко по-нататък и видях едно местенце, ама тесничко. Правя една маневра, втора, трета и изведнъж зад мен спира един тир. Свири ми ония с тромбите и вика:
- Айде бе колега, кво правиш!!! Аз досега щях да паркирам тира тук! На мен ми стана криво - аз се мъча десет минути с колата, а тоя щял да паркира тир. Излизам и му казвам:
- Ти, ако паркираш тук, аз ще ти направя свирка...
- И какво стана? - пита барманът.
- Егати шофьора!!!! Сипи още едно двойно!

Добавен преди 8 години 7

Докторът ми каза да пия повече водка и коняк... Думите му бяха:
- И по-малко вино! Но смисъла е същият...

Добавен преди 8 години 7

Прибира се един мъртво пиян, заспал и се събужда пред вратите на РАЯ. Там му казват:
- Ти си голяма пияница и трябва да идеш у Ада, ама понеже не си пъ бил лош човек, може да останеш тука, ама като кокошка.
Нямало на къде и се навил нашия. Влезнал, оди си по тревичката и си кюца разни работи. Добре, ама нали е кокошка и изведнъж рязко го напнало. Нашия кво да прави? Надувал се, надувал се и оп снесъл едно яйце. След малко пак, оп още едно яйце. На третото яйце усетил невероятна болка в кръста и гърба, облаците се разтворили и той полетял с бясна скорост надолу. Маа нашия с крила, върти се, ама нали е кокошка, не може да лети и пропада. Маал, маал и юююююс събужда се потен у дома кревата, а жена му го млати с точилката по гърба и крещи колкото може:
- Пияницо смръдлива, дигай се бееее, стига се надува, че УСРА целия креват бееее!!!

Добавен преди 8 години 7

Страх те е да се приближиш до нея? Напий се и елеганто припълзи!

Добавен преди 8 години 10

Някъде по средата на втората бутилка жената нервно потропала по разтвореният вестник. А мъжът с умерен тон казал:
- Ммм да, явно някой в редакцията пак ни е разменил обявите с колегата, той е с*ксуален маниак, надомник, а аз алкохолик събеседник!

Добавен преди 8 години 2

Семейство чакало гости на вилата си в едно село. Обаче мъжът обичал да си пийва и докато чакал да дойдат гостите, отишъл до мазата, насвяткал се здравата с винце, на връщане паднал в градината и заспал. Жена му, да не се излагат пред гостите, му метнала едно дървено корито и сложила няколко камъка отгоре.
По едно време мъжът се събудил, поогледал се, опитал се да стане и като не могъл, взел да размишлява:
- Горе - дърво, вляво - дърво, вдясно - дърво. Тъмнина. Бах мама му! Кога съм се напил, кога съм се натровил, кога са ме погребали. Ама чакай, тя жената каза,
че ще ме турят до бай Пешо комшията. Бай Пешо, бай Пешо бре. Дай една бира, пък нашите като дойдат на 40-то ще ти я върна.

Добавен преди 8 години 8

Ако видите сам човек да пие, не бързайте с изводите! Това може да е банкет на едноличен търговец...

Добавен преди 8 години 26