- Карам си колата и пред мене бяга едно огромно прасе, и не мога да го задмина. Зад мене - хеликоптер който лети много ниско, почти до земята. И двете с една и съща скорост и не мога да ги задмина и не знам как да се измъкна от ситуацията и тогава чух гласът:
- Слизай от въртележката, пияница долен.

Добавен преди 9 години 7

Зад всяка мръсна история, стой едно чисто уиски!

Добавен преди 9 години 9

В едно село купили трактор. Той бил гордостта на селото. След като орал два дена с трактора селските ниви, на третия ден Бай Петър тракториста го обърнал в блатото, понеже бил пиян и трактора потънал. Събрало се цялото село начело с кмета и седнали да мислят наказание за Бай Петър. Пръв станал най-коравия в селото – Крум Ковача и казал:
– Предлагам, да го хванем, да го вържем на мегдана и да го е*ем всички поред. Да го разцепим като диня! Да му скъсаме г*за! Да му е за урок!
Станал кмета и казал:
– Не става Круме! Това и аз го премислях като вариант, но не става. Ще вземе да се обиди, да го приеме прекалено лично, да ни се разсърди и да си тръгне от селото… А ни е само един тракториста. Не става, други предложения?
Станала леля Мара и казала:
– Предлагам да го глобим. Такава глоба да му треснем, свят да му се завие…
– Не става! Той няма пари за ракия, каква глоба! Ще вземе да си тръгне и после какво, само един ни е…
Пак станал Крум Ковача:
– Аз предлагам, все пак да му пръснем г*за, да го разцепим, като хастар да го разпорим и да цъфне кат майска роза отзад…
– Стига бе Круме, ще вземе да си вдигне чукалата. Не става, казах ти вече, тракториста ни е само един. Кой ще оре после?
Станал кръчмаря и казал:
– Предлагам да му хвърлим един бой! Ама, да го разсипем от бой…
– Не става бе, ние хубаво ще го набием, ама ако след това си тръгне? После какво, не става и така!
За трети път станал Крум Ковача:
– Тогава, предлагам да на*бем овчаря, ама да му съдерем г*за от е*ане. Да го отпорим мъжката, да му скъсаме халката…
Настъпила гробна тишина. Всички гледали ту Крум Ковача, ту кмета с недоумение…
– Хубава работа бе Круме! И защо овчаря? Той какво общо има?
– Нищо общо няма, ама поне имаме двама овчари…

Добавен преди 9 години 16

- Какво харесвате повече - вино или жени?
- Зависи от коя година е реколтата...

Добавен преди 9 години 5

- Нещо май си пил, а?
- Не нещо, а от всичко!!!

Добавен преди 9 години 4

Тялото - Искам бира!
Сърцето - Протестирам! Искам любов!
Мозъкът - Протестът се отхвърля! И аз искам бира...

Добавен преди 9 години 17

То и бирата е от ечемик - удрям го на плодова диета!

Добавен преди 9 години 3

Двама приятели пият в кръчмата:
– Брат, никога не забравяй от къде си тръгнал!
– Що?
– Щото после не можеш да се прибереш...

Добавен преди 9 години 10

Общувайте с депресирани хора. При тях винаги има пиене.

Добавен преди 9 години 4

Ся кат' си пия ракията без да се чеквам у фейса, аз анонимен алкохолик ли съм?

Добавен преди 9 години 14

Двама познати на лафче:
– Ти някога изневерявал ли си на жена си?
– Какво говориш!? Смея ли? Ами, ако ме гледа отнякъде!
– Добре де, а на кръчма с приятели не излизаш ли, не се ли забавляваш?
– Не смея. Жена ми може да ме гледа отнякъде!
– Жена ти, жена ти... каква е жена ти?
– Снайперистка...

Добавен преди 9 години 22

Алкохолът ми сваля стреса и го стоварва на околните.

Добавен преди 9 години 2

Един мъж, пиян-залян, допълзява до дома си. На вратата го посреща жена му с метла в ръката.
Мъжът пада на колене и ридае:
- Моля те, скъпа, не излитай! Това е за последен път! Кълна се!

Добавен преди 9 години 15

- Скъпи, на третата чаша ставаш вече непоносим!
- Мила, аз пия сода...
- Ти да, ама аз пия водка!

Добавен преди 9 години 6

Среща на двама приятели. Единият пияндурник от класа, другият заклет трезвеник.
Трезвеника пита:
- А бе брато, на теб не ти ли е лошо, след напиването?!
- Виж ся, ти като се напиеш лошо ли ти е?
- Много съм зле, направо ще умра!
- Е, на мен ми е така, като съм трезвен!!!

Добавен преди 9 години 3